Od autora: První článek ze série o spoluzávislosti ve vztazích Můj první článek na téma spoluzávislost (2012): Čas od času na konzultacích narazím přibližně na následující výzvy a prohlášení: „Rozešla jsem se se svým přítelem a teď jsem si uvědomila, že bez něj nemůžu žít“ „Cítím se s ním špatně, chci se rozejít, ale nemůžu. Zkusil jsem to několikrát, ale po rozchodu se to jen zhoršilo, tak jsem se vrátil." "Proč se ze všech mých vyvolených stanou alkoholici?" otec se k nám dětem choval hrubě. Jako malá jsem si slíbila, že to v mé rodině nedovolím, ale teď si všímám, že se občas chovám stejně jako můj otec...“ „Pořád žiju s matkou. Nemohu najít ženu, která by mi vyhovovala. Už chci a máma naléhá: "Kéž by ses brzo oženil, pak můžu v klidu umřít." Možná za to můžou rodiče, kteří mi v dětství vštěpovali, že nic neumím a nic neumím?“ „Mám úspěšnou kariéru, ale osobní život mi prostě nejde. “ „Nevidím smysl v budování vztahů. Nechci rodinu, nechci děti. Všichni moji přátelé jsou již ženatí a myslím, že v těchto vztazích trpí, jen si to nechtějí přiznat." "Věřím, že rodina by měla mít jen jedno dítě, a pokud mají manželé druhé nebo třetí." nedělají to kvůli lásce, ale kvůli něčemu jinému (chtějí vydělávat na výhodách, myslí si, že si jich ostatní budou více vážit atd.) „Mnoho psychických problémů spojených s problémy ve vztahu, nás přivádí k velkému tématu spoluzávislosti. V tomto článku budu hovořit o některých charakteristických rysech vztahů postavených na principu spoluzávislosti. Myslím, že článek bude pro mnohé relevantní, protože podle různých zdrojů je 70 až 98 % lidí vtaženo do spoluzávislých vztahů Spoluzávislé vztahy jsou zkrátka vztahy, kde mezi účastníky neexistuje otevřená a přímá komunikace . V takových vztazích dochází k velkému množství manipulace, emočního zneužívání, kontroly a výměny oblastí odpovědnosti. Nejzřetelněji se takové vztahy projevují v rodinách, kde je jeden z partnerů závislý na alkoholu. Na první pohled je problém pouze u alkoholika, ale při bližším zkoumání je jasné, že druhý partner hodně pomáhá udržet alkoholismus. Není to logické? Na první pohled to nevypadá logicky. Ale při zkoumání můžete najít skryté výhody, se kterými takový člověk nevědomě počítá. Výsledkem je, že tyto vztahy se překvapivě nerozpadají, ale jsou každým rokem silnější a silnější. Účastníci takových vztahů jsou na sobě stále více závislí. Je možný rozchod? Možné, ale s největší pravděpodobností účastníci najdou nové partnery pro stejné hry. Setkal jste se třeba se ženami, které si berou jen lidi se sklony k alkoholismu? Rozvedla se se svým prvním manželem alkoholikem, slíbila, že si najde jiného, ​​lepšího, a našla si nového alkoholika. Čas uplyne, ona se rozvede, ale i ten další bude mít sklony k alkoholismu. To je bohužel běžný scénář Většinou se takové vztahy budují nevědomě. Každý z účastníků na úrovni logiky bude usilovat o harmonii ve vztahu. Ale v situaci stresu a osobního zájmu bude vykazovat známky spoluzávislého chování (manipulace, boj o moc atd.). Pro své destruktivní chování mají účastníci takových vztahů spoustu logických vysvětlení, kterým sami ochotně věří. Například rodič, který na dítě neustále křičí, může vysvětlit své chování tím, že v něm buduje charakter a připravuje ho na budoucí život. Nebo manželka, která pilně skrývá alkoholismus svého manžela před jeho přáteli a kolegy, může své chování vysvětlit tím, že jí záleží na jeho pověsti. Nebo babička kdoovládá všechny v rodině, může své chování vysvětlit tím, že jen ona má potřebné životní zkušenosti nebo tím, že všichni ostatní zmizí, aniž by její diktatura byla v jiném „rozsahu“. Existují rodiny, kde spoluzávislost existuje v mnoha podobách a je velmi viditelná zvenčí. V jedné takové rodině může být alkoholismus, emocionální týrání, fyzické týrání a diktatura, a to vše v extrémních formách. Jsou rodiny, kde se spoluzávislost neprojevuje tak nápadně: žádný z členů rodiny nemá chemickou závislost, navenek se rodina jeví světu úspěšná, emocionální týrání není běžné. To znamená, že spoluzávislost je také kvantitativní charakteristikou. Pokud je rodina spoluzávislá, neznamená to, že je spoluzávislá ve všech možných projevech. Například v rodině může být na první pohled silné pouto mezi dcerou a její matkou jen kvůli zvyku nevyvolávat hádky a dohodnout se s matkou v jakýchkoli otázkách. Pokud se však začnete tímto problémem zabývat, ukáže se, že jeho kořeny jsou mnohem hlubší. Spoluzávislý vztah dvěma partnery nekončí. Každý z nich má rodiče a prarodiče, kteří také podporují spoluzávislé vztahy. Pokud se jedná o pár, s největší pravděpodobností budou mít dítě, které bude do takového vztahu vtaženo od dětství, takže si (stejně jako všichni ostatní účastníci) bude myslet, že taková komunikace je normální vztah. Až bude dospělý, možná si najde spoluzávislého partnera. Spoluzávislost je tedy rodinným systémovým problémem. Charakteristické rysy spoluzávislých vztahů Není vůbec nutné, aby charakteristické rysy spoluzávislých vztahů, o kterých bude řeč, byly přítomny v jedné rodině najednou. Jsou rodiny, kde jsou všechny jasně vyjádřeny. A jsou rodiny, kde jsou přítomny jen některé z výše uvedených Nedostatek volné a otevřené komunikace S přímou a otevřenou komunikací můžeme partnerovi přímo položit otázku, která nás zajímá (například na to, co právě cítí nebo myslí). Taková otevřenost vám umožňuje nežit v iluzorním světě vztahů, ale vidět je jako skutečné. Pokud někdo udělal něco, co se nám nelíbí, pak jeho chování neinterpretujeme („Udělal jsi to, protože jsi chtěl, abych trpěl!“), ale položíme přímou otázku: „Proč jsi to udělal?“ V prvním případě, kdy se partnera nezeptáme na motivy jeho jednání, si na otázku odpovíme sami. Často je naše odpověď daleko od pravdy a staví našeho partnera do temného, ​​agresivního světla. Naše interakce s ním bude dále založena na principu „Ach, tak! Pak si poslechněte, co vám teď řeknu...“ a rozvine se nový skandál Jedním z hlavních rysů spoluzávislých vztahů je nedostatek otevřené komunikace. V takových vztazích partneři dávají přednost tomu, aby si sami hádali o motivech jednání druhých. V takovém vztahu se nikdo nebude partnera ptát na to, jak se nyní cítí, nebo proč prožívá určité pocity. Místo toho okamžitě řekneme něco jako „Udělal jsi to, protože...!“ nebo "Děláte to, protože ostatní jsou pro vás důležitější než já!" Otevření se druhému člověku a vyprávění mu o tom, co skutečně cítíte, může být pro spoluzávislé lidi děsivé. Poučili se z hořké zkušenosti. I v dětství se potýkali se situacemi, kdy se otevřete druhému člověku, ukážete svá bolavá místa a pak vás tento člověk v pravou chvíli může zasáhnout právě na tom místě. Z takových případů se vyklube strategie, jak skrýt svůj vnitřní svět před ostatními, neukazovat svá bolavá místa, své skutečné pocity. Koneckonců, pokud ostatní nevědí, co cítíte a chcete, pak to nebudou moci využít pro účely svého boje o moc, a proto v spoluzávislých rodinách nikdo nemluví o jejich pocitech a potřebách. V takových rodinách někdo u jídelního stolu pronese větu „Není na stole chleba, jen rohlík?“ a později se ukáže, že tazatel prostě chleba chtěl, ale nemohl to říct otevřeně. Takovýrodiny na otázku "Chcete chleba nebo rohlík?" může odpovědět „Na tom nezáleží“ nebo „Už mi něco dej!“ nebo "Dej mi, co dáváš sobě." Vzhledem k tomu, že nikdo nekomunikuje své potřeby, každý se pravidelně potýká s jejich nespokojeností. Pro ostatní je těžké tě potěšit, když nevědí, co chceš. Proto na Nový rok v takových rodinách platí věta: "Ale tohle jsem vůbec nechtěl!" Měl jsi to tušit!" Účastníci takových vztahů dávají přednost tomu, aby ostatní sami správně odhadli jejich potřeby, touhy a pocity. Ale vždy jsou chyby v hádání, psychologické hry, boj o moc Bez otevřené a přímé komunikace je těžké sdělit své potřeby partnerovi, ale chcete je uspokojit... Na pomoc přichází manipulace. Proč sdělovat partnerovi své potřeby (a podle toho ukazovat svá „bolavá“ místa, o kterých byla řeč výše), když se je můžete naučit ovládat manipulací? Pak uspokojí vaše potřeby „z vlastní vůle“. Zde je jen několik příkladů: Odmítá váš partner udělat to, co potřebujete? Urazím se na něj a pak k tomu bude nucen z pocitu viny. Začal váš partner často pít? Začnu se o něj více starat (potřebuji uklidit nepořádek v kuchyni, potřebuji pomoci manželovi s převlékáním, potřebuji mu zavolat do práce, říct mu, že jsem nemocná) a pak ráno , z pocitu viny, bude připraven udělat hodně Je nezávislost manželky děsivá? Navrhnu jí, aby přestala pracovat a věnovala více času sama sobě. Po nějaké době budou všechny finance v mých rukou a pak už nebude moci být tak nezávislá, nechci si připustit, že pro svůj klid potřebuji ovládat ostatní. Budu tomu říkat žárlivost. Jak mohu svou žádost dodat dalším argumentem? Můžete dodat, že mezi námi dvěma jsem v určité hierarchii výše (např. muž - žena, šéf - podřízený, starší - mladší, se vzděláním - bez vzdělání, s bytem - bez bytu, se zaměstnáním - bez práce, úspěšní - neúspěšní, silní - slabí, od šlechticů - od rolníků, z města - z venkova, chytřejší - hloupější atd.) Jak mohu přimět ostatní, aby mi více sloužili? Můžete se stát bezmocným...Jak mohu svému partnerovi (a sobě) ukázat, jak moc pro něj znamenám? Můžete ho opustit a pak se vrátit. Nebo ho jako možnost vykopnout a pak mu umožnit návrat. Samostatnou oblastí manipulace ve vztazích je manipulace prostřednictvím závislostí, jako: „Piju kvůli tobě!“, „Kdyby nebylo tebe. , Teď bych nepil, ale pracoval bych a vydělal jsem spoustu peněz... Vím, kdo jsem býval?... a jak jsem byl respektován...“ Všechny výše uvedené příklady jsou manipulace, že to jsou slova nebo činy, jejichž účelem je donutit člověka jednat určitým způsobem. Ale takové činy jsou zásahem do psychologického území jiného člověka bez jeho vědomí nebo bez jeho souhlasu. Tomu se říká emocionální zneužívání. Může být zjevný (obviňování, osočování, hrubost, ponižování, odmítání komunikace, nepřijímání člověka, pohrdání, zanedbávání atd.), skrytý, společensky schválený. Představte si situaci: chlap a dívka jdou do kavárny. Na konci rande zaplatí za oba. Na první pohled je vše v pořádku: ano, je to zvykem, muž platí za sebe a za ženu, se kterou přišel. Podívejme se na tuto situaci z jiného úhlu. V komunikaci mezi lidmi existuje princip „ber a dej“. V dobrém vztahu, když od partnera něco dostávám (lásku, pozornost, péči), dávám mu stejnou částku a přidávám z mé strany trochu víc. Díky tomu jsou všichni šťastní a vztah se rozvíjí. Když od partnera něco dostanu, cítím něco jako povinnost nebo závazek. Mám pocit, že mu dlužím minimálně tolik. Pokud mu to nedám, pocit povinnosti a odpovědnosti mi zůstane. Nyní se vraťme do kavárny. Zaplatil za ni, aniž by ji požádal o souhlas. Nyní se mu cítí zavázána. Teď se cítí nepříjemně. Došlo k emocionálnímu zneužíváníEmocionální zneužívání, k němuž dochází jak samo o sobě, tak prostřednictvím manipulace, je jednou z klíčových charakteristik spoluzávislých vztahů. V takových rodinách se každý zapojí do emocionálního zneužívání. Někteří volí zjevné, otevřené projevy, jiní méně nápadné Láska za podmínek Pokud podrobně rozebereme spoluzávislé vztahy, vyjde najevo, že každý z účastníků má od dětství neuspokojenou potřebu lásky, ať už si to uvědomuje nebo ne. Protože to nemohou získat přímo, uchylují se k manipulaci a emočnímu zneužívání, což vede k napětí ve vztazích. A vztahové problémy často vedou k závislému chování jednoho či dvou partnerů (alkoholismus, gamblerství, drogová závislost, touha neustále uklízet, workoholismus atd. Každý z partnerů na nevědomé úrovni chápe, že jeho láska je nejcennější). věc, co má a to je to nejcennější, co lze partnerovi dát. Proto je tento „deficit“ v takových vztazích velmi drahý. Nebude to dáno jen tak. Bude poskytnuta pouze za určitých podmínek. Stává se dalším nástrojem manipulace. Neustálá manipulace vytváří další problém: pokud se někdo náhle rozhodne projevovat lásku na nezištném základě, bude s ním zacházeno podezřívavě. Lidé kolem vás si mohou myslet, že jde o další manipulativní tah. Háček lze spatřovat v tom, že podmínky nejsou indikovány, což znamená, že přijetí této lásky je na vlastní nebezpečí a riziko, což způsobuje úzkost. Ne každý je na to připraven. Ukazuje se, že je to začarovaný kruh: na jedné straně účastníci takových vztahů nepřijímají lásku na nezištném základě (vidí háček) a neradi ji přijímají za podmínek, není v tom nic vznešeného ... Zmatek odpovědnosti Takže v rodině je láska (pozornost, péče, citové teplo) cenným zdrojem. Nikdo to nechce dát jen tak. Každý má podmínky. Prostřednictvím manipulace můžete samozřejmě něco získat, ale tato cesta není schválena, což znamená, že se jí lidé budou bránit. Je potřeba schválená, zaručená láska od rodinných příslušníků. Nejjednodušší způsob, jak toho dosáhnout, je učinit ostatní lidi závislými na vás. Můžete to udělat přímo („Já vydělávám peníze a ty jen sedíš doma“), nebo můžete začít dělat něco pro druhé, co by měli dělat oni sami. Po čase si zvyknou, že část jejich odpovědnosti přešla na vás, a stanou se na vás závislými. Ale když převezmete část odpovědnosti od jednoho člena rodiny, část od druhého, část od třetího, nezbývá čas převzít odpovědnost za sebe. To je v pořádku. Ostatní členové rodiny se toho ochotně ujmou. A tak se všichni navzájem propojí Matka studenta 11. třídy se může obrátit na psychologa s prosbou „Jen se nemůžeme rozhodnout o výběru vysoké školy. Co bychom měli dělat? Máte pocit, že se zodpovědnost zamotala? Mimochodem, možná proto nemohou rozhodnout o výběru vysoké školy, protože se jejich synovi nelíbí, co mu matka vybrala Matka prvňáčka se může obrátit na psychologa s prosbou „Moje dcera? je tak závislá, že si sama nedokáže složit kufřík!“ Musím to sbírat každý den. Co bychom měli dělat? Zajímalo by mě, co by se stalo, kdyby dívka někdy přišla do školy bez aktovky. Krutý příklad? Máma se obrátí na syna: „Podívej, táta pije víc a víc. Mám se s ním rozvést? Nyní musí dítě převzít zodpovědnost za osobní život své matky... Muž prohlašuje: "Uklízení není mužská práce." Zřekl se odpovědnosti... Jsem zvědavý, kdo to zvedne "Chceš chleba nebo rohlík?" "Co mi dáš?" "Urazil mě svými slovy." Touto formulací přesouvá odpovědnost za své pocity na něj. Pro srovnání další fráze: "Řekl slova, která jsem se rozhodl urazit" "Musíš nosit modrou." Přebírá jeho zodpovědnost za výběr barvy jeho oblečení. Pro srovnání dalšívěta: „Líbí se mi, když nosíš modrou. Myslím, že ti to sluší." "Zničil jsi mi celý život!" - Přenesla na něj zodpovědnost za svůj život. Zajímalo by mě, jestli o tom věděl „Nebýt mé rodiny, už bych se dávno stal slavným hercem (vzdělával bych se, dělal kariéru, byl bych myslivec, tedy byl bych? udělal jsem, co jsem chtěl, ale teď to nedělám). Přesouvá odpovědnost na rodinu za to, co sám nedělá, když se člověku podaří dělat svá vlastní rozhodnutí a nést za ně odpovědnost, může být zastoupen jako kruh. Je ve středu a kolem něj je oblast odpovědnosti a nyní si představme, že tento člověk našel jiného partnera se stejným postojem k odpovědnosti. Pak spolu budou žít takto: A vzájemná výměna povinností v spoluzávislých rodinách bude taková: Proces výměny povinností z velké části probíhá bez společné dohody, v zákulisí. V důsledku toho periodicky nastávají situace, kdy se někdo zbavuje části odpovědnosti a partner tuto odpovědnost z nějakého důvodu nepřebírá. Čas pomine a za nesplněnou práci ponesou následky. A pak dojde ke konfliktu: ten, kdo se zbavil odpovědnosti za to, co se děje, půjde obviňovat toho, kdo podle něj měl tuto odpovědnost převzít a odvést práci. Ten se zase bude bránit, protože tuto odpovědnost na sebe nevzal... začne skandál se vzájemným obviňováním. Příklad: můj manžel nutně potřebuje vyprat nějaké prádlo. Ví, že jeho žena brzy naplní pračku. Svůj předmět vloží do koše se špinavým prádlem v naději, že jej manželka vypere a odejde. A z nějakého důvodu se žena rozhodla, že bude lepší vyprat tuto věc jindy... Přijde ráno a manžel, když zjistí, že jeho věc není vypraná, půjde vinit svou ženu. Ona mu zase bude vyčítat, že jí to neřekl. Začne se ujišťovat, že to řekl on, nebo že to měla uhodnout, protože ví, že ji bude potřebovat, aby to zítra umyla... vypukne skandál Kontrola Tam, kde dochází k manipulaci, boji o moc, zmatení povinností, jsou určitá očekávání od partnera. Jedna věc je, když po vašich činech udělal všechno, jak bylo naplánováno. Co když se rozhodne udělat jinak? Pak musíte naléhavě provést další manipulaci. Proto zvýšená kontrola v takových vztazích. Všichni se navzájem kontrolují "Vrátili jste se dnes o 15 minut později, kde jste byli?" "S kým telefonujete?" ..“ „Dneska jsi pil.“ „Kdo jde s tebou na ryby?“ „Synu, přines svůj deník, zkontroluji ho.“ Ne vše? Tak pojď, za hodinu se vrátím a zkontroluji!“ „Švagrová, jak připravujete polévku?“ „S kým komunikujete na internetu?“ oba lépe optimalizují své manipulace a připravují se vzdorovat manipulacím ostatních (varováni, znamená ozbrojeni). A přirozeně je zapotřebí kontrola, abychom pochopili, kdy se jeden z účastníků rozhodne z tohoto vztahu vystoupit. Existuje velký strach z opuštění Často ti, kteří chtějí ovládat, nechtějí být v této touze povšimnutí. Pak se musí obrátit na třetí strany, které mohou vědět, kde a co dělají ti, které chce ovládat. Například babička, která chce vědět, co dělají její dospělé děti, může zavolat své vnučce a zeptat se jí na její rodiče (Kde jsou? Co dělají? Jaké mají plány? Kde byly minulou noc? Proč ne? volají kde budou slavit Nový rok ). Zde jsou nejoblíbenější: Alkoholismus Tabák Kouření Workoholismus Přejídání nebo půst (závislost na jídle) Závislost na počítači a internetu Závislost na vztazích Závislost na hrách Závislost na drogách Obsesivní touha uklízet Přítomnost závislosti je jedním z charakteristických rysů takových vztahů. Vlastně to dalo tomuto typu jméno.=135