Od autora: Natalya Anatolyevna, dobré odpoledne! Přijměte pacienta, prosím)) Začnu tím, že jsem 13 let ženatý, před svatbou jsme spolu chodili 3 roky. Dvě děti. Teď je mi 34. Poslední skoro 3 roky bydlíme jako sousedé Stává se, že to, co jsme dostali zadarmo, je dražší než to, co je drahé. Lidé píší, já odpovídám - jak myslím - pravdu, stejně jako v placené konzultaci, ale trochu tvrději, abych se dostal k pocitům prostřednictvím dopisů a obrazovky. Otázka: Natalya Anatolyevno, dobré odpoledne! Přijměte pacienta, prosím)) Začnu tím, že jsem 13 let ženatý, před svatbou jsme spolu chodili 3 roky. Dvě děti. Nyní je mi 34. Poslední skoro 3 roky bydlíme jako sousedé. A pokud jsem zpočátku opravdu chtěl zachránit náš vztah, snažil jsem se prosadit rozhovory, činy atd., pak jsem situaci nechal být. Staral jsem se o sebe (obecně jsem na sebe nikdy nezapomněl - vždy jsem sportoval, měl jsem vysportovanou postavu, systematicky se o sebe staral, hodně jsem četl), začal jsem se více věnovat svým zájmům, měl jsem můj vlastní sociální okruh, k žádnému sblížení stejně nedošlo. Postupně ustávala komunikace se společnými přáteli. Absolvoval jsem kurzy, pochopil, jak jednat, začal jsem to aplikovat, začalo to nějakým způsobem fungovat, ale došel jsem k závěru, že už to nepotřebuji. Uvědomil jsem si, že nablízku je vždy emocionálně a fyzicky chladný člověk, no, takový je, ale nemohu žít bez hmatového kontaktu, náklonnosti a něhy, to je pro mě neuvěřitelně důležité. Ale nechci jednostranné jednání! Přitom se často choval jako egoista - dělal všechno pro svou milovanou - věci pro sebe, organizoval si dovolenou, volný čas - a rodina je věc domácnosti, a tak se vidíme každý den... A všechny ty roky, no, nebo poslední půlku našich společných let, jsem nasadil dobrou tvář ve špatné hře - pro sebe, pro své okolí, pro všechny a všechno... je to smutné. Byla to moje volba, úplně sama. A tady mám otázky, na které nemůžu najít odpověď - možná jsem zvyklý, že všechno je špatné, z nějakého důvodu mi to vyhovovalo? (Možná trauma z dětství - moji rodiče spolu nežijí od mých 3 let, otec se sestrou a mnou nekomunikuje, pořád nechápu, jak je to možné? Proč nemůžu komunikovat se svým vlastní děti?, to mě na dlouhou dobu rozrušilo, nyní bylo propuštěno). Možná jsem si sama vytvořila vztah, ve kterém jsem našla provinilého manžela a vzala na něj své dětské křivdy? Nemohu bez toho žít a začnu hledat novou oběť v novém vztahu? Nebo je to jen ten špatný vedle mě a já nejsem ten pravý pro něj? Jak tomu rozumět a rozumět? Teď žijeme jako sousedé... čas od času se to snažím zastavit, ale ustoupím. Před dětmi se nehádáme, nebo jen zřídka. Zdá se mi, že někdy v každé rodině je dítě svědkem hádky mezi rodiči. A když zůstanu sám, bude to pro mě těžší; Je to dobrý otec, jeho děti ho mají moc rády. Nechce odejít, chce žít s dětmi. A já jsem jen matka jeho dětí, no, občas se může poradit, přeci jen si po tolika letech nejsme cizí. Jako bratr a sestra... Jako žena jsem se ho už dlouho nedotkla. Může klidně říct – postav si život, hledej někoho jiného. A začal jsem „hledat“. Muži se často seznamují a začínáme spolu komunikovat. Cítím opravdový zájem, sympatie, jiskry. Aniž bych vztah přivedl do vážných momentů, mluvím o svých dětech, jsem na to hrdý. Také si myslím, že je fér říct o tom muži, že vážné pocity ještě nevznikly. Zvlášť když nemá děti. Možná je to příliš naivní a důmyslná pozice a dělám to špatně takticky, tak jsem upřímný, alespoň prozatím))) A pak nastane ochlazení. Zrovna včera se chtěl sejít, napsal 10x a pak ups...-ano-ano, řekl mi, děti jsou skvělé, miluji děti! Ale postoj už není stejný, muž začne být přemýšlivý a tato situace mě zamrazí a utíkám. Tiše se spojím, možná před ním. Pryč od nerozhodnosti. Ale nestíhá)) Chápu, neměli jsme ani čas se pořádně sblížit, má šanci potkat dívku bez dětí a zažít všechno poprvé spolu. Ale z této situace se cítím druhořadě. Toto je druhéOtázkou je, jak takové situace vnímat a přitom nezarůstat komplexy? Otázek bylo hodně, pravděpodobně, pokud na některé dostanu odpovědi, budu velmi vděčný! S pozdravem Olga _______________________________ Na tento dopis odpovídá moje kolegyně a moje stážistka Alevtina Popková Toto je druhý dopis, se kterým Alevtina v rámci mého projektu pracuje, nevybrala jsem jí ho záměrně, tak se to stalo a ona ano. vynikající práce - analyzovala to a pozvedla to snad všechny psychologické vrstvy, které v této situaci existují. Při pochopení toho, co se děje, a při rozhodování o budoucnosti je na co se spolehnout. Odpověď Alevtiny Popkové. Dobrý den, Olgo, četl jsem váš dopis asi 30krát a slyšel jsem v něm zoufalství a únavu. Vypadalo to, jako byste se schoulili v koutě, srovnávali plány s realitou a vy prostě nechápete, co teď dělat nebo jak se z toho rohu dostat. Opravdu jsem tě chtěl obejmout za ramena a otočit, aby ses mohl ohlédnout a pochopil, že existuje mnoho možností a možností odchodu. Také vám chci říct, že všechno není tak špatné, jak jste si mysleli. A teď se o to pokusím. Podívejme se nejprve doprava: zde je váš 16letý manželský vztah. Bylo v nich hodně, máte díky nim dvě děti, na které jste jistě hrdí. Existuje manžel, kterého jsi kdysi milovala za to, jaký je. Ale během vašeho vztahu se jeho portrét ve vaší mysli proměnil a začal připomínat díla Pabla Picassa (všechny jeho obrazy se skládají z řady kombinovaných rovin). Píšete, že byl vždy citově i fyzicky chladný a chyběly vám hmatové vjemy, ale přesto jste mu porodila dvě děti, se kterými má manžel výborný vztah a mají se moc rádi. Píšete, že je sobec, ale zároveň mluvíte o tom, jaký je to úžasný otec, a že jste na sebe měla vždycky spoustu času. Píšete, že půlku vašeho společného života se tváří dobře ve špatné hře (a to je asi 6,5 roku), ale zároveň chápete, že vás k tomu člověku stále něco drží. Možná je to strach být sám, samozřejmě, ale možná je to pocit silného a sebevědomého ramene poblíž? Troufám si tvrdit, že dlouholeté křivdy zkreslovaly obraz vašeho manžela a v určité chvíli jste přestala chápat, kde je a kde je jeho zkreslení. Tento zmatek vedl k tomu, že se váš vztah pokazil a pojďme na to: „Možná jsem zvyklý, že všechno je špatné, z nějakého důvodu mi to vyhovovalo? (Možná trauma z dětství - moji rodiče spolu nežijí od mých 3 let, otec se sestrou a mnou nekomunikuje, pořád nechápu, jak je to možné? Proč nemůžu komunikovat se svým vlastní děti?, to mě dlouho rozčilovalo, teď už je to puštěné)“ Možná, že každý sám rozhoduje, co je pro něj špatné a co je „v zásadě normální“. Vše se učí srovnáním, zvláště proto, že „špatné“ je velmi subjektivní hodnota. Jedno je ale jasné: pokud se člověk někde cítí velmi špatně, pak ho jeho pud sebezáchovy dovede tam, kde je to dobré nebo alespoň lepší A to znamená, že: A) Ne vždy bylo všechno „špatné“. B) Jsou lidé, kteří mají rádi, když je „špatně“, pak mají další zdroje, stejně jako se síla jeví z pocitu – „Jsem oběť a musím bojovat sám za sebe!“ Poslouchej, podívej se blíže, rezonuje to s tebou? Máte rádi, když vás lidé litují? Možná jste tímto způsobem přitahovali pozornost dospělých, když jste byli dítě? Jedná se o velmi účinný model, ale krátkodobý. Lidé manipulaci velmi rychle prokouknou. Snažte se naslouchat sami sobě a pochopit důvod svého „špatného“ chování. Když znáte důvod, vždy můžete najít cestu ven. "Možná jsem si sama vytvořila vztah, ve kterém jsem našla provinilého manžela a vylévám na něm výčitky z dětství?" obraz vinného manžela? Pokud se totiž vina skutečně odehraje, pak se důvod jejího odstupu stává jasným achlad: byl jen unavený z toho, že je vinen. „Nebo je to jen ten špatný člověk vedle mě a já nejsem ten pravý pro něj? Jak tomu porozumět a přijít na to?" Nikdo kromě vás nemůže na tuto otázku odpovědět. Pokud máte pocit, že není nic společného, ​​pak s největší pravděpodobností „on není stejný a já nejsem stejný“. Ale ve vašem případě jsem viděl, že tam bylo něco společného, ​​ale v určitém okamžiku se to přestalo vyvíjet. "A když zůstanu sama, bude to pro mě těžší - vytáhnu to na ně, bude to horší." Je velmi dobře, že si toho všimnete, protože to ukazuje cyklickou povahu vašeho nedorozumění. Zdá se, že jste jako lidé z různých zemí, každý mluví svým vlastním jazykem a nerozumíte si. Při aktivním pátrání po těch, kdo mohou za vaši „špatnost“, procházíte všemi (otcem, manželem, dětmi), ale tato „špatnost“ ve vás sedí a děti s tím samozřejmě nemají nic společného. "A já jsem jen matka jeho dětí, no, občas se taky umí poradit, přece jen si po tolika letech už nejsme cizí." A jaký by podle vás měl být manželský vztah? Není manželství situací, kdy se manželka stává pro svého manžela zosobněním domácího pohodlí, přijetí, moudrosti a porozumění? A není to to, co se děje ve vašem vztahu, jsem si jistý, že ano, jinak by k vám nepřišel pro radu? Určitě jste pro něj významnou osobou. A dává to najevo svým chováním. Jste matkou jeho dvou milovaných dětí – to k vám možná momentálně cítí. Na všechno ostatní potřebujete důvěru a trochu lehkosti, která se mezi vámi každým dnem vypařuje. Zklamaná ze vztahu s manželem jste se rozhodla otočit hlavu doleva A je tu neznámý svět mužů! Každý má své vlastní potřeby, ambice a touhy. A vkročit na tuto cestu je jako otevřít portál do paralelní reality: děsivé i zajímavé „Aniž bych vztah přivedl do vážných momentů, mluvím o svých dětech, jsem na to hrdý. Také si myslím, že je fér říct o tom muži, že vážné pocity ještě nevznikly. Zvlášť když nemá děti." Představte si: potkáte muže, vzplane mezi vámi jiskra. Není za vámi žádné manželství, jste přelétaví, frivolní a chcete trochu dobrodružství (jste v paralelní realitě). A pak hned na prvním rande začne muž z ničeho nic nadšeně vyprávět o tom, jak všechen svůj čas a peníze tráví stavbou modelů z krabiček od sirek a vy, ať se na to díváte jakkoli, se budete muset podělit a milujte tento kouzelný svět kartonu a síry. Jaká myšlenka je na prvním místě? "Páni! Zápalkové krabičky, miluji je!!!“? Pochybuji... Jedna věc je, být už ve vztahu, zkoušet a snažit se do svého života vměstnat škatulky, ale úplně jiná věc je udělat velmi vážné rozhodnutí, které vám obrátí celý život vzhůru nohama. datum. Jsou to vaše děti, to je vaše hrdost, ale to neznamená, že každý je připraven na začátku obětovat čas a svobodu v zájmu celé hotové rodiny, když tak chcete pohodu a dobrodružství. Děti cizích lidí jsou kolosální odpovědností, nejistotou a strachem. "Muž se zamyslí, ale tato situace mě zmrazí a utíkám." Tiše se spojím, možná před ním. Pryč od nerozhodnosti. Ale nestíhá))“ Nakreslete přirovnání s krabičkami od sirek a pochopíte, že to bohužel nejste vy, kdo utíká... „Chápu, ani jsme se nestihli pořádně přiblížit, má všechny šance potkat dívku bez dětí a zažít vše poprvé spolu. Ale tato situace mi připadá druhořadá.“ Věřte mi, nejde o to, že se někdo pokouší zažít všechno poprvé. V mé praxi je mnoho případů, kdy je žena požádána o sňatek s vědomím všech svých dětí. Jde o to, že "začnu hledat novou oběť v novém vztahu." Jakmile přestanete hledat oběť a skládat obrovskou zodpovědnost na cizího člověka, okamžitě se přestanete cítit druhořadí. Dívali jsme se jen doprava a doleva, ale před vámi je otevřená volná cesta a každá cesta má své vlastní rozcestí a křižovatky, za nimiž je spousta nečekaných azajímavý. Samozřejmě jen vy máte právo vybrat si, jakou cestou se vydáte, ale pamatujte, že ať už půjdete kamkoli, hlavní věcí v této věci je převzít zodpovědnost za svou volbu a užít si ji, nebo přiznat, že jste se mýlili a vypnout na nejprve stejné možnosti, aniž bychom se zabývali tím, co bylo předáno. Doufám, že se mi podařilo odpovědět na některé vaše otázky. Přeji vám hodně štěstí a zdravého riskování často, jako vítr změny, přináší do života nové věci! Odpověď od Bogdan Natalya Anatolyevna A nyní můj komentář k dopisu, Olga, po podrobné analýze mé kolegyně, bych chtěl přidat toto (nebo spíše zopakovat její myšlenky, ale jinými slovy): Teď nemůžeš. ani sem, ani tam“, i když v obou směrech (moc se mi líbila hra se slovy o „doprava“ a „doleva“))) úspěch je - a váš manžel s vámi stále udržuje vztah, respekt zůstává v je, což je velmi důležité! a noví muži se o sebe docela zajímají... Takže - hlavní problém je v tom, že konečnou volbu neuděláte, vy se jí vyhnete. Snažíte se sedět na dvou židlích a nakonec se tu i tam ocitnete ve slepé uličce Vztah s manželem - nejste připraveni to ukončit. Jako byste jen hledali nové koření pro svůj obvyklý, zaběhnutý a v zásadě oblíbený jídelníček. Ukončením vztahu, přisuzováním problému krize manželství jeho chladu a racionalitě, neromantismu si odříznete cesty a příležitosti hledat nějaké nové kroky, pracovat na nějakých nových možnostech.. A v konec - je smutné s ním žít a rozloučit se s ním není připraveno. Koneckonců, kdybyste v tomto směru udělali „vše, co jste mohli“, pak by nebylo pochyb, nebylo by výčitek... Ale je dobré, když vaše úsilí přináší pozitivní výsledky... A pokud ne? - pak by se dostavil pocit nevyhnutelnosti rozchodu a povinný pocit v takových případech poraženého, ​​toho, kdo nemohl... a pocit vlastní zbytečnosti pro něj. Zbytečnost, zase zbytečnost... A tady, jak se říká, „křen není sladší než ředkvička“... To vše velmi ovlivňuje sebevědomí, zvláště pokud se snažíte najít takovou „skulinku“. : cítit se přitažlivě příkladem jiných mužů a tím obnovit své ženské sebevědomí v rodině. Tato metoda ale funguje, ale jen krátkodobě, neřeší problém, ale jen dočasně uvolňuje syndrom bolesti... (v případech, kdy ve vztahu s manželem přeskočí jiskra, může tato metoda tuto jiskru rozdmýchat, ale když není jiskra, není žádný oheň To nevyjde V žádném případě) Přesto je to důležité, opravdu chci svého manžela potěšit, protože je dobrý, zajímavý, významný člověk.. A co ostatní muži. Tady vidím situaci takto: když jste dostali svou porci léku proti bolesti - pozornost a zájem, jste ve slepé uličce a nevíte, jak dál... oplatit? začít si románek, dokud je tvůj manžel stále naživu, stát se nemorální děvkou? žít tady a spát tam? ano, to všechno je nepříjemné... a vy pak jakoby uděláte „rytířský tah“: Říkáte, skoro na prvním rande – ale já mám tak úžasné děti. Tímto tahem chcete od muže dostat odpověď: „ano, měl jsem tě tak rád, že jsem se okamžitě zamiloval nejen do tebe, ale i do tvých dětí a chci si vás vzít všechny tři najednou ...“ to znamená, že si jakoby kladete podmínku „přístup k tělu“ souhlas nebo dokonce povinnost milovat nejen sebe, ale i své děti, a to znamená do budoucna založit rodinu.. No je to totéž, co byste řekli – „sex až po matričním úřadě“. Je malá část mužů, kteří se na tuto možnost dívají pozitivně, ale je jich velmi, velmi málo (mimochodem stejně jako žen). pro novou rodinu... A protože jsi ještě nepřišel o poslední, tak tady nic nevychází, kruh se uzavřel Nejdřív řekneš - sháním koření k hlavnímu jídlu, a hned jak někdo chce být tímto kořením, ptáte se přísným hlasem – jak si poradíte s rolí hlavního jídla, když se něco stane? Samozřejmě jsou to oni, kdo před vámi utíká, a ne vy před nimi... Zdá se mi, že akční plán, který bych