Od autorky: Moc miluji svého syna, dlouho očekávané a velmi vytoužené dítě (co si pamatuji, chtěla jsem syna Je velmi aktivní a). zvídavé dítě, hodné, pozorné a prakticky neovladatelné. Neposlušnost ve všem a dělat vše ve vzdoru je jeho stabilní chování. Projekt s dopisy se ukázal jako vynikající, je zajímavé s ním pracovat - texty jsou takové, že nám umožňují současně odhalit spoustu důležitých témat. Děkuji autorům a zvláště děkuji těm, kteří o svých rezonancích píší v osobní poště - ukazuje se, že situace a pocity pro mnohé „odpovídají“: „v dopise od úplně cizího člověka je napsáno přesně tak, jak se všechno děje pro mě“ ... „Odpověděli jste autorovi, ale mám pocit, že odpověď napsali mně osobně...“Přečtěte si, pochopte to, přemýšlejte, změňte svůj život..._________________________________________________ Otázka: Dobrý den, Natalia Anatolyev Žádám vás, abyste mi pomohli pochopit sebe, situaci, ve které se nacházím, a nasměrujte mě konstruktivním směrem Je mi 30 let, ženatý, s 5letým dítětem. Svého syna moc miluji, dlouho očekávané a velmi vytoužené dítě (co si pamatuji, chtěla jsem syna Je to velmi aktivní a zvídavé dítě, hodné, pozorné a prakticky ve všem nezvladatelné). dělat všechno ve vzdoru je jeho stabilní chování. Poslouchá, až když se začnu vzrušovat a nadávat, a pak podle následujícího vzoru: „Synu, odlož hračky“ - ignorování (takhle 10x), „Odnes to, nebo tě potrestám“ (např. toto 5x) - přemlouvá "Není třeba, hned jsem tam", já čekám, nastartuji a začnu křičet, že ulice (nebo něco jiného pro dnešek důležitého) bude na 2-3 dny zakázáno, začíná aby mě přesvědčil, abych to nedělal, ale hračky se neodkládají, nevzdávám se pozice „odlož to a je to“ a zde jsou variace v chování dítěte následující: „pokud je to tak, pak už tě nemiluji,“ „nejsem s tebou kamarád“, „jsi zlý, ačkoli tě miluji“ „urazil jsem se a už s tebou nemluvím“ atd. . , Zavedl jsem trest, ale hračky nebyly odstraněny. A teprve když je s ním (už vychladl) začnu odstraňovat, udělá to, ale jen společně jsem se snažil tento scénář prolomit - marně. A tak to platí pro všechno. Zeptejte se dítěte: „Proč se tak chováš? - odpoví "jsme rodina a musíme dělat všechno společně" - No, má pravdu - sami to prohlašujeme... ale to je čistá manipulace. Stejně jako když jsem řekl: "Ale ty jsi to rozházel," říká: "No, miluješ své dítě." Jsem v panice. Nerozumím tomu, co mám dělat? Je to známka věku? Zkoumání hranic toho, co je přijatelné? Nebo jsem si to nechal dostat do krku a teď nevím, jak to opravit? To je přece ten špatný model interakce se světem jako celkem, který se utváří, když se do této situace zaplete manžel, prostě tlačí, nadává a prosadí se, ale přes neuvěřitelné nervy celé rodiny. . Syn pod tátovým nátlakem začne řvát, křičet, žádat mě o ochranu, ale já nevím, jak se zachovat, takže buď mlčím, nebo se bráním, ničím tatínkovu autoritu – to je tak špatné, ale co je správné? Koneckonců, pokud nedostane ochranu, může si vytvořit: "Nemiluje mě nebo od ní není žádná ochrana, není to s ní bezpečné." Mohlo by toto chování být odrazem mého manžela a mého odlišného chápání? z výchovy? Věřím, že musíte mluvit a vysvětlovat, a „na zadku“ je obecně poslední možnost, nemám rád křik. A manžel si myslí, že když to napoprvé nepochopil, tak by se měl prosadit, včetně „na dně.“ Snažíme se o tom před dítětem nediskutovat a nenadávat před ním, ale nejsme tak říkajíc úplně čistí. A na tomto pozadí mě můj syn začal dráždit téměř okamžitě, protože vím, do jakého „kolotoče“ teď pojedeme a jaký bude výsledek... obecně asi z vlastní bezmoci výsledek si myslím, že je lepší jet na dovolenou bez dítěte - tak aspoň budou prázdniny a pak se za tyhle myšlenky dokonce nenávidím, snažím se domlouvat vycházky nejdřív s ním (jako pracovně) a pak spolu s manželem (jako dovolenou) alespoň na víkend a pak si vyčítám ty pocity „jako do práce“ Poslední dobou čím dál víc nevládnuuž tyhle záchvaty vzteku na dítě - plácám se na něj, říkám to. Co byste dítěti neměli říkat: „Tvoje chování je hnusné, proto kvůli tobě nikam nejdeme“ – přisuzuji mu pocit viny... Nechci to udělat, ale je to tak. jak to dopadne. Prosím, pomozte mi na to přijít ______________________________________ Odpověď: Dobrý den, Mirono, hned bych vás uklidnila - tyto příznaky „Nezvládám to, jsem spolu, jsem na dítě podrážděná. “ jsou velmi časté, mnoho rodičů jim nyní čelí – a to vše proto, že „s dobrými úmysly... „Teď vám řeknu, odkud tyto problémy „rostou“. Za všechno „může“ touha být ideální matkou (vyčítáte si, že to dítě vůbec není radost) a touha vychovat ideální dítě (neubližovat mu žádným způsobem a žádným způsobem, nikdy ho nezranit). Intenzivní touha mít právo říct – „Všechno dělám správně, nemůžu za nic, nikdy jsem nic špatného neudělal, jsem ideální rodič a budu mít ideální dítě na zajištění toho, aby vaše dítě nikdy nemělo důvod vás nemilovat... A pro vás to má navýšenou hodnotu, toto je váš největší strach... jako pro mnohé, kteří v dětství nedostávali lásku – úplnou a kreativní. Ještě horší ale je, že se zrodil supernápad – kdybych neměl v dětství trauma z odmítání a násilí, pak bych měl v životě lásku svých rodičů a všechno by se mnou dopadlo jinak. A proto svému dítěti rozhodně dám vše, co mohu, nikde ho neurazím, obětuji mu vše... Jak kdysi řekla psychoterapeutka M.L., které si vážím. Pokrass: bude kočka kočkou, když je obrácená naruby? Tak je to s vámi - zdá se, že pokud ze svého vztahu s rodiči odstraníte vše „špatné“, bude vše v pořádku, správné. Nepřítomnost neštěstí ale ještě neznamená přítomnost štěstí... Obrovské množství rodičů při výchově svého dítěte nevidí, neslyší a dokonce ani „koutkem oka“ nehádá o jeho zájmech a podmínky, ale místo toho je tu věčná válka s duchy jejich vlastního dětství... Byl jsem nucen chodit na hudbu? - To neudělám, mohl jsem vynechat školu? - Na svoje nedám, všechno je přesně naopak... ale „bude kočka kočkou“? Děláte to opravdu kvůli dítěti, nebo si jen „škrábete“ svá traumata z dětství? přepisujete své dětské boláky o výchově svých dětí... Milovat děti je příjemné a snadné, ale my jsme povinni je vychovávat - vychovávat, formovat, připravovat na dospělost, k samostatnosti. Úkolem rodičů je učinit dítě silným, a ne ho chránit před realitou. Dříve nebo později nebudou žádní rodiče a dospělý život nikomu nedává žádné slevy: "Nemiluje mě nebo před ní není žádná ochrana, není to s ní bezpečné." Zažili jste posun od touhy dělat mu dobro k touze nestat se nikdy příčinou jeho utrpení. Nejdůležitější na světě je pro vás být v jeho očích dobrým, milovaným rodičem a nenapadne vás, že to není „rovné znamení“, že dobrý člověk vyroste. Jaké argumenty mám obvykle dává ve prospěch toho, že přísnost, odmítání, nepochopení, nátlak a dokonce násilí (v jistém smyslu nikoli fyzické nebo morální, ale násilí – když brzy ráno vzbudíte dítě, když mu nedáte harampádí jídlo, když ho nutíte píchat injekce nebo brát léky) je nejen nevyhnutelné, ale i nutné... - na přísné učitele vzpomínáme déle po skončení školy, postupně si uvědomujeme, že za jejich přísností byla starost o jejich práci, pro my, na rozdíl od těch hodných, kteří měli jen dva stupně - 4 a 5... - když vypěstují hodnotný ovocný strom, je nutně „traumatizovaný“ - ořezávají, roubují, stříkají... když se jen staráte to, pak nebudou kvalitní jablka, a po prodeji dači ji nejprve pokácejí V rodičovství je velmi těžké najít „správné“ a „špatné“, protože proces i výsledek jsou velmi relativní . Stejné metody na různých dětech (dokonce i na dvojčatech) dávají různé výsledky. A určité vlastnosti dítěte v některých fázích života mohou být jeho pýchou a v některých fázích - jehoRodičovství nelze NIKDY objektivně posoudit. A alkoholici vychovávají geniální děti a z géniů vyrostou, obrazně řečeno, alkoholici, a proto jediným východiskem je jednat na vlastní nebezpečí a převzít plnou odpovědnost – tedy dělat někdy kontroverzní a riskantní rozhodnutí, a ne se jen vyhýbat. negativní emoce dítěte Ano a spoléhejte se pouze na své vlastní pocity, na svůj vlastní názor a neustále „sledujte“ vztahy příčiny a následku svého jednání... Obecně se neuvolníte))) Z nějakého důvodu. (nejspíš z pocitu vlastní dětské nelásky) ty V naší rodině jsme uspořádali vztahy podle zásady: dítě je středem našeho vesmíru, slunce našeho života, kolem kterého se všichni točíme, koruna našich vztahů , naše Dítě je Osoba, pro kterou žijeme, pro kterou bylo vše započato, smyslem našich vztahů. To je teď běžná situace - model rodiny zaměřený na dítě))) Obecně se děti nerodí proto, aby poskytovaly mámě a tátovi smysl života... ale pro radost z objevování sebe a světa, pro příležitost najít sebe a svůj smysl života... ale Zpočátku jde všechno dobře, ale jak miminko roste, je pro rodiče čím dál těžší zajistit všechny potřeby dítěte. Ale nenechá je nudit)) jako v tomto dopise. Chtěli jste se cítit potřební mnou (a ne navzájem)? Chcete být spolu jako tým? a vždy víš, proč žiješ? - uděláme to nejlepším možným způsobem)) Problém je v tom, že dítě bylo povýšeno do hodnosti náčelníka... Ale jak řídit náčelníka? - v žádném případě a zeptejte se pouze úklonou. Je možné způsobit poškození Hlavního? - Samozřejmě, že ne, je to plné strašného trestu. Jak je možné neposlechnout náčelníka? není možné neposlechnout To znamená, že dítě je nejen zásadní hodnotou v životě rodičů, ale i generálního ředitele, který je řídí... Ve vašem dopise je tomu hodně naznačeno: Miluji svého syna. moc, dlouho očekávané a velmi vytoužené dítě (odkud si pamatuji, chtěla jsem přesně syna). Je to velmi aktivní a zvídavé dítě, hodné, pozorné a prakticky neovladatelné A tady je to střídání: zpočátku to vypadá, že za náčelníka je vybrán ten nejlepší... ale ve skutečnosti bude odpovědný náčelník. za to všechno, kdo má správné podpisy - to se bude posuzovat. Udělat z dítěte Hlavu často rodičům sděluje touhu vyhnout se odpovědnosti za výsledky své výchovy, ale oni si to neuvědomují, myslí si, že chtěli pro dítě to nejlepší... Například - Položení otázky dítěti : "Proč se takhle chováš?" Mám protiotázku - proč se ho ptáš? co ti to dá? jsou nějaké důvody, které pojmenuje, a pak řeknete - no, ano, samozřejmě, pak to neodstraňujte? Co od něj chcete slyšet jako odpověď? Pokud požadujete od dítěte, aby hračky odložilo, a považujete tento požadavek za spravedlivý, tak proč se ptát, proč to odmítá, odpovím - kvůli pojištění? Abych potvrdil, že mám právo na něj vyvíjet tento tlak. Potřebuješ, aby ti rozuměl a nahlas potvrdil: děláš všechno správně, nutíš mě správně (to je zase o strachu „nebude mě milovat“), ale zamysleme se nad tím – jestli to někdo pozná spravedlnost vašich činů – bude jim vzdorovat? A také - pokud slovy říká - no, ano, sám to rozsypal, musí si to sám sesbírat, ale ve skutečnosti to dál NEDĚLÁ, pak POCHOPÍ? nebo předstíral, že rozumí? Slyšíš, na co narážím? - neumíš vysvětlit, ale můžeš naučit předstírat porozumění... Teď mi položíš otázku, která mě v poslední době začíná zlobit))) "jak mu to sdělit?" )))) Pouze kombinace vodíku a kyslíku, dvou plynů, nám dává největší látku na Zemi - vodu, a sama o sobě nemá vůbec stejné prospěšné vlastnosti. Stejně tak k přenosu informace by měly být použity dvě molekuly abstraktní informace (slova, obrázky, příběhy, kniha) a jedna molekula „smyslové zkušenosti“ – to znamená, když informace přichází prostřednictvím vjemů (jeden z jejích hlavních kanálů)..