От автора: Въпросът ми се отнася до силното желание да се върна при бившия си съпруг, с когото се разведох преди 5 години. Разделихме се поради голяма доза агресия от негова страна, а моята в отговор (както го виждам), никога не сме говорили за тези трудности помежду си (той просто не знае как да го направи и моите опити да говоря не доведе до нищо), нормално е да изтече гняв и тогава всичко е наред, понякога това, което получавате безплатно, е по-скъпо от нещо скъпо, отговарям - точно като при платена консултация, този път -. подробно и надълго. Разделихме се поради голяма доза агресия от негова страна, а моята в отговор (както го виждам), никога не сме говорили за тези трудности помежду си (той просто не знае как да го направи и моите опити да говоря не доведе до нищо), нормално е да изтече гняв и тогава всичко е наред и искрен въпрос защо съм мрачен, чувствам, че точно това заслужавам. Отговорът от моя страна е или пълно замръзване (не бърбори) или агресия, някаква нелепа, опитвам се да се защитя, но се плъзгам към още по-голямо презрение към мен (сякаш можеш да си избършеш краката в мен и това е как трябва да бъде). Това важи за личния ми живот и работата (в тези области може би съм най-притеснен), повече или по-малко спазвам граници с приятели, поддържам обективност и усещане за реалност и точно тези отношения ме трогват бивш съпруг, с когото се разведох преди 5 години (моя инициатива), след него имаше връзка 4 години, тя изпадна в нея в ужасна меланхолия и с желание да се стопли. Младият мъж знаеше как да стопли, но всяка секунда се улавях, че искам да отида при бившия си, с него беше „безопасно“. Въпреки че тази сигурност е инверсия на смисъла: те се заклеха ужасно и дори се биеха, помня чувствата си в брака, сякаш нося броня, дори не мога да плача, защото с моята агресия ще се преборя с атаката (. Няма да си позволя да бъда обиден), но отвътре ще бъда разкъсана рана. Когато се обадя на разум, разбирам, че не трябваше да позволявам да се отнасят така с мен (да бъда груб, да откача). от синьото, измъквайки ме от леглото посред нощ и треперейки и т.н.) и е правилно, че не позволявам, отвръщаше. Дори ми дава сила за известно време, като малко прозрение, идва облекчение. И тогава пак ме засмуква тази зависимост, че искам да отида при него и ако не той, то няма да допусна никого до себе си (лъжа, тези, които бих последвал, не идват при мен, те не нямам нужда от мен). Има краткотраен ефект. С остатъците от волята си правя две неща: спорт и срещи с приятели (много и разнообразни), но тук просто изпитвам особен страх от смъртта (и не защото много ми пречи спортът и общуването), сякаш загубих това, определено щях да умра. В крайна сметка всеки ден „целувам устните“ с главата си, което означава „давай напред, скъпа, ти направи точно така и не би могъл да го направиш по друг начин, ако беше. така” и с моята меланхолия и чувство за вина, че сама съм си виновна, че не съм го запазила и като цяло е глупаво и недостойно Със същата глава наистина искам да се измъкна от зависимостта от бившия си (намалих всички контакти до максималния минимум, колкото е възможно с общо дете, депресиран съм отдалече, по-лесно е), но меланхолията ми казва „не, в крайна сметка, нифика, не искаш да спреш това и да видиш бъдещето си само с него." Така живеем тримата: аз, моята зависимост и моята нелепа „глава“, а силата ми става все по-малко. Не помня какво означава да се събудя в добро настроение, безпокойството веднага се натрупва от главата до петите. Много съм теоретично подготвен, освен това, с години терапия зад гърба си, мога да обясня какво се случва с мен. , на какво ниво е проблемът ми, откъде идва? Но и в това няма радостОтразих напълно картината и има много противоречия, но наистина очаквам вашия мъдър и професионален отговор. С уважение, Екатерина_______________________________________ Отговор: Катя, здравейте. Спомням си писмото ти и то дълго зрееше в мен... Откакто го получих през май, неведнъж съм го припомнял, защото в консултациите тази тема звучи и звучи - хем лошо заедно, хем поотделно - не при всички - „Знам, че той е „козел“, но аз го обичам само…“ И така, имам две версии. И ние ще „отработим“ и двете версии: връзките на емоционална съзависимост винаги са по-ярки и по-интензивни от здравите. Като храна - бърза храна и здравословно хранене, пак ще тръгна отдалеч. За съжаление не са много хората, които имат положителен психологически баланс и следователно имат възможността да живеят в здрави взаимоотношения и да не се лутат от пристрастяване към пристрастяване. Какво имам предвид? Да си представим, че човек не може да работи на наем, а може да има само собствен бизнес. И нека си представим, че едно дете е пораснало и е дошло времето да отвори първия си собствен бизнес, за него се отделя сума безвъзвратно, веднъж в живота му. Ако бизнесът се окаже успешен, в сметката на човека има пари, с които след това той може да отвори нов бизнес, да допълни съществуващия или да го замени, може да загуби някои бизнеси, може да дари пари, въобще , има с какво да оперира По първия безвъзмезден заем предполагам връзка с родителите си и по-точно с майка ми. Добрите, любящи баби и бащи, ако съществуват, не спасяват фундаментално ситуацията тук. (Пиша „вероятно“ - защото се случва хората да не са съгласни, спорят, че не, не става дума за мама, че мама е добра, тя има любов и топлина и разбиране от дете, въпреки че признават своя дефицит, но с моята версия на произход не е Ако сте съгласни, ако не сте съгласни, това е добре, за нас няма значение откъде идва болестта, кой я е заразил, важното е как да я лекуваме) Така че за мнозина този първи бизнес (отношения с родители) завършва с провал и сериозна загуба в сметката им. И не са виновни родителите ти, просто си получил такъв нещастен билет... Точно това усещане за губещ и спешната нужда да се „отплатя“, да постигна състояние, в което „имам право“. Постига се само при определени условия. И условията могат да бъдат различни - одобрението на близките или одобрението на тълпата, парите, кориците на списанията, убийството на Джон Ленън... Ето, например, вашето: Когато съм обиден, чувствам, че е точно това каквото заслужавам. Отговорът от моя страна е или пълно замръзване (не бърбори) или агресия, някаква нелепа, опитвам се да се защитя, но се плъзгам към още по-голямо презрение към мен (сякаш можеш да си избършеш краката в мен и това е как трябва да бъде). След краха на първия си бизнес, човек има мощен отрицателен баланс в сметката си и за да продължи да живее и да печели пари, трябва да отиде в банката и да тегли кредит. Има различни банки, различни условия и лихви. Колкото по-уплашен и губещ, по-гладен и икономически неграмотен е човек, тоест колкото повече е задлъжнял, в толкова по-драконовска банка отива. И това е разбираемо защо? Какво е банка и заем - това е среща с човек, който те кара да чувстваш емоционално състояние - аз съм добър, аз съм добре и по-точно - има една малка подробност , но много, много важно в здрава връзка, в некредитиране, когато бизнесът е стартиран със собствени пари, когато тези пари могат да бъдат оставени в случай на спешност, когато не сте обвързани с тях - там хората „купуват“. /earn” валута - „Аз съществувам и това е добре”, тоест такива спокойни акции, които винаги са растяли бавно, но сигурно и ще продължат да растат, печалбата е малка, но гарантирана, но за длъжниците трябва излезте от дупката възможно най-бързо. Те се стремят да започнат връзка, в която няма да бъде просто „Аз съм добър“ – но „Аз съм най-добрият, аз съм специален, аз съм по-добър от другите или по-добър от някой конкретен, аз съм не просто добър, аз съм добър” (о, колко години аз самият живях в този капан, наречен „Аз съм най-добрият”, толкова много години и усилия бяха похарчени, за да бъда „най-добрият”) Бързо растящи акции, както всеки знае, са много нестабилни и често се срутват след товакоето внезапно нараства отново В резултат на това огромен брой хора се возят на тази люлка на емоционална зависимост. Дългът тече от връзка във връзка. Те взеха заем от една банка, отвориха бизнес и спечелиха пари, за да изплатят дългове от предишна загуба, но тялото на заема остана непогасено. Какво да правя? А ние ще отидем в друга банка и ще рефинансираме там! И ще върнем дълга за текущия бизнес! Вярно, че ще остане много малко за отваряне на нов бизнес, но нищо - ще намерим нетрадиционен ход, ще играем на акциите на стартираща компания, изведнъж те ще спечелят мощно и ще изплатим всички дългове веднъж завинаги... метафорично описвам точно емоционалното състояние на хората в отношенията ти с този бивш съпруг, тогава едно парадоксално усещане за сигурност... това не е нищо повече от получаване на диплома „Аз съм най-добрият. , аз съм най-много. В тези скандали вие защитихте правото си на съществуване, правото си да „бъдете“. Виждате ли, това е глупост (както изглежда на пръв поглед), когато човек просто ви вземе предвид. И това е съвсем различна история, когато психопатичният главорез потъна под вашия натиск, вие, такава „дреболия“, но го поставихте на мястото му. Когато апелирам към себе си за разум, разбирам, че не трябваше да позволявам да се отнасят с мен по този начин (да бъда груб, да полудявам изневиделица, да ме измъкнат от леглото посред нощ и да ме тресат и т.н. ) и е правилно, че не го допуснах, отвърнах. Усещаш разликата - отблъсквай агресора и защитавай безопасността си пред бандита/бъди в ситуация, в която никой не те напада, никой няма нужда от това. Това е небето и земята, но резултатът е един и същ... Какво се променя във външния вид на едно момиче, след като спечели конкурса Мис Свят? На външен вид - нищо, но отвътре - уау.. Но защо? в края на краищата не е станала по-красива, всичко си остава както си е било... Значи се оказва, че можеш да признаеш и почувстваш стойността си само след като се бориш за нея, нали знаеш - женски битки без правила във варена паста... Веднъж видях по телевизията... Какво ще се случи с онази Мис Свят след няколко години, като утихне шумът, ще има ли нужда от ново състезание, за да се почувства отново красива? Това се случва с вас, без състезания/битки не се чувствате красиви/ценни... Знам, че не съм открила Америка, вие самата постоянно наричате тази връзка зависимост. Много се радвам за вас, че напуснахте този брак, като по този начин усетихте илюзорността на медалите, които сте получили там. Но пак ме влече към медали, да... Много сме такива, страшно е да се каже - почти всички. И аз самият понякога се вписвам в такива състезания... Първо, нека приемем това като нездравословна храна, нека опитваме по-рядко, но понякога си позволяваме. Защото тези, които отказаха рязко и напълно, също не са победители. Ходят толкова ядосани, хвърлят се на другите, късат парчета от устата им (показателно късат чужди медали)... Нашата цел е не само да останем без медали, да ги изритаме всичките от живота си, но да се чувстваш щастлив независимо от тях, тоест да се радваш и с тях и без тях. Това е като с козметиката - да не зависиш от нея не означава да изхвърлиш всичко от чантата си и ето, че отново си на прав път: да се разсейваш, да си насищаш живота, да се увличаш с нещо не помага. Има краткотраен ефект. С остатъците от моята воля правя две неща: спорт и срещи с приятели (много и разнообразни), за да не зависиш от медали (борсови котировки) трябва да имаш повече пари Със същата глава наистина искам да се измъкна от зависимостта от бившия си (намалих всички контакти до максимум, колкото е възможно с общо дете, чувствам се депресиран от него отдалече, по-лесно е) И това е вярно, можете да инвестирате не повече от 10 % от оборота ви в рисков бизнес, това също е добре известно правило, защо всичко това не работи за вас? Това са тези, които мразят растенията))) Ако и при вас се е случила такава революция... засега вие се принуждавате да се храните правилно, жадувате за бързо хранене, насила се задушавате с каша във водата... И тъй като в този процес има много самопотискане и то с добро.