Příběh o zasahování matky do života její dospělé dcery a o tom, jak aktivní důkazy jen posilují pochybnosti. S dovolením publikuji. — Přede mnou je hezká, chytrá dívka, která už dlouho žije odděleně od rodičů. Neexistují žádné zvláštní problémy, ale moje matka věří, že by se hrdinka našeho příběhu měla vdát a porodit: „Dokonce jsem se s ní kvůli tomu pohádala, podařilo se mi obhájit svou pozici... Ale vidím, že je v pokušení najít jak jsem na tom v tomto ohledu." Ale zatím se mi prostě nechce. A víš, já ani netrpím." Je to všechno, nebo je tu ještě něco - Někteří z mých přátel si myslí, že jsem se neoddělil od svých rodičů, a já je prostě nemůžu přesvědčit - Tohle je běžný příběh: dospělý žije, jak uzná za vhodné a rodiče (nebo jeden z nich) zasahují. V nejlepším případě se nám daří tomuto tématu vyhýbat. V nejhorším případě je to nekonečné bojiště bez vítězů. Obě strany jsou bezmocné: „Nemohu jí to vysvětlit...“ – Podívejme se na první část. Začínáme tím, že matka chce pro svou dceru to nejlepší – ale tak, jak to sama chápe. To je podstata konfliktu - Když říkáte, že se vyrovnáváte se životem bez rady své matky, co se s ní stane? Koneckonců, chce pro tebe něco dobrého... - No... nelíbí se jí to... - Ano. Proč? - Protože odmítám... - Přesně tak. Upřímně chce pomoci. Ano, nepotřebujete její pomoc, zvláště v této podobě - ​​ale samotný záměr pomoci pochází ze srdce... ukázalo se, že se zdá, že odháníte to dobré, co se snaží sdělit - Ale já to nechci Nechci to vzít. - Nemusíš. Zároveň můžete reagovat na samotný záměr matky pomoci. Uvědomte si, že chce dobré věci, že toto je láska, péče, pozornost... Vyberte si vhodné definice, nazvěte to – tak to bude. Odpovíte na záměr: „Vím, že mě miluješ a chceš to nejlepší...“, a neprobíráš detaily, i když se na ně obrátí. Jako pokažená deska, pokaždé - Zdá se to rozumné - Ano. Když požádáte svou matku, aby se nepletla do vašeho osobního života, je to skoro jako: "Nechci od tebe nic přijímat." A když odpovídáte na záměr, ze kterého tyto otázky pocházejí, přiznáváte tím: „Vidím, že mi chceš z lásky pomoci“ – a to je úplně jiná věc. Pak pochopí, že akceptujete její samotnou touhu pomáhat a konkrétní detaily této pomoci už nejsou tak důležité. Přinejmenším tento přístup obvykle výrazně snižuje intenzitu takových konfliktů „Ano, chápu. Co můžete říci o odloučení - Vy sami víte: žijete svůj vlastní život, odděleně od svých rodičů, podporujete se, sami se rozhodujete, co, kdy a jak budete dělat, aniž byste diskutovali s matkou. Pointa je jiná: důvěra, kterou v sebe zničíte Kdo vypadá sebevědoměji: ten, kdo si nevšímá útoků, nebo ten, kdo se pokaždé obratně vymlouvá – samozřejmě ten, kdo se nevymlouvá? - Takže, když na svou obranu najdete argumenty, vysvětlete co nejpodrobněji, že jste se rozešli, chápou vaši přátelé, že jste si jisti, nebo o tom pochybují ještě více - Ano, je jasné, proč nemůžu? - A to není všechno. Vy sami, když je přesvědčíte, začnete o sobě pochybovat. A čím víc přesvědčuješ, tím víc pochybuješ, bez ohledu na to, jak divné to může vypadat, "Máš pravdu, všiml jsem si toho." všechny?" "Ano." Čím více se hádáte, tím více upevňujete názor svých přátel, že odloučení neexistuje. Naopak, když jste si jisti, nemusíte svou pozici obhajovat: „Tím jsem si jistý a není o čem diskutovat. A pokud si myslíte něco jiného, ​​je mi to jedno." - Rozumím. Tohle je lepší než to, co jsem dělal předtím. A samozřejmě děkuji. — Někdy stačí malý zásah, aby člověk změnil vnímání a komunikaci a dál žil v míru sám se sebou, a ne bojoval, dokazoval zjištěná fakta všem i sobě. PS Máte nějaké dotazy? Potřebujete poradit? Napsat.