От автора: Статията е публикувана в блога ми “Грешки в мисленето или разговори за осъзнаване” - Не се разбираме , не се чуваме и всеки разговорът ни завършва с кавга. Понякога си мисля, че го мразя! Но честно казано, просто съм уморен, уморен съм да му предам това, което наистина искам да кажа. Не знам какво да правя и все повече мисля за развод. Това вероятно е проблем, който е познат на мнозина. Но има ли изход от това? Спомнете си последния ви разговор, който завърши със спор. В какво състояние го вкарахте? Най-вероятно нещо не ви подхожда и сте се опитали да предадете на събеседника си какво точно не ви подхожда и какво трябва да направи. Сега се опитайте да обърнете ситуацията и си представете, че вашият събеседник не е доволен от нещо, той ви разказва за това и ви казва какво трябва да направите. Каква ще бъде вашата реакция? Няма да сгреша, ако кажа – защита. Той прави същото, защитава се. В резултат и двамата се опитвате да докажете, че сте прави, емоциите ви завладяват и диалогът се проваля. А ако няма диалог, значи няма и разумно решение. И ако няма разумно решение, тогава разногласията само се засилват. Нека да решим какво наистина искате. Има два варианта: принудете вашия събеседник (съпруг, съпруга) да изпълни вашите изисквания, спечелете дискусията, покажете, че само вие знаете как да го направите правилно и т.н. взаимодействайте така, че да не възникват кавги и конфликти, преговаряйте по спорни въпроси. Първият вариант напомня по-скоро на дискусия, чиято цел е да популяризира и наложи своите идеи и да критикува идеите на отсрещната страна. Ако изберете тази опция, тогава бъдете готови за факта, че и двамата участници ще останат недоволни, идеите на един от вас ще бъдат отхвърлени, в комуникацията ще присъстват негативни емоции и в резултат на това няма да постигнете взаимно разбиране. А сега помислете - към това ли се стремите? За да приложите втория вариант, трябва да се научите да влизате в диалог, в който идеите на всеки се изясняват и се осъществява съвместно разбиране - какво е най-добре да се направи във всяка конкретна ситуация, така че да няма губещи и победители. Както знаете, конфликтите и кавгите възникват, когато започнат битките. В диалога основната задача е да се откаже от битката. За да се осъществи диалогът, трябва да положите определени усилия за спазване на правилата, без които диалогът е невъзможен. Нека да разгледаме тези основни правила. Правило № 1: Спокойно възприемане на всичко, което ни казва събеседникът (да се чете – съпруг, съпруга, дете, партньор). Дали можем да изпълним това правило или не ще определи дали събеседникът ще влезе в диалог. Представете си, че започвате да разказвате нещо на любимия човек и още с първите ви думи той започва да издава негативни емоции. ще продължиш ли Така и вашият събеседник. Какъв е смисълът да ви казват нещо, ако винаги имате емоционална реакция на това, което ви казват. За да се осъществи диалогът, основната ни задача е да изслушаме гледната точка докрай, независимо дали ни харесва или не. Правило #2: Без пристрастия, отрицание или критика. Често можем да позволим на човек да говори, но да откажем оценка, това ще бъде много трудно за мнозина. Често влизаме в диалог в състояние, в което знам по-добре как да го направя, че събеседникът не може да предложи нищо достойно, всичко, което казва, е глупост, дори и да го слушаме, събеседникът ще прочете вашето съобщение и е малко вероятно да започне говори. Вашата задача, ако наистина искате да намерите общ език, е да бъдете търпеливи и да позволите на събеседника да обясни напълно мислите си без вашите коментари. Правило No3: Желанието да разберем какво иска да ни предаде събеседникът. Представете си, дадоха ни възможност да се изкажем, докато говорихме, те не ни коментираха, но и не ни чуха. Има чувството, че просто разтърсихме въздуха. Какъв е смисълът да продължаваме?взаимодействие, ако не искат да ни чуят? Вашият събеседник ще се почувства по същия начин, ако нямате желание да разберете какво искат да ви предадат. Настройте се да разберете позицията на вашия събеседник. Често се случва да искаме едно и също нещо, да казваме едно и също нещо, но само с различни думи. И можете да видите това само ако положите усилия да разберете за какво говори вашият събеседник. Вторият момент е, че след като изслушаме изцяло идеята и се опитаме да я разберем, можем да видим рационално зърно, което никога не бихме видели, ако не се опитахме да разберем събеседника. Третият момент е, че позволявайки на събеседника да говори, ние можем да извлечем нещо за себе си от казаното от него или да научим нещо за него. За да илюстрираме грешките, които допускаме, скица от курса „Развитие на съзнателното внимание“: Съпруг: Пример: през уикендите обикновено ходим в търговски центрове или Макдоналдс, не ми харесва, но се примирих. Желанията ми да прекарам уикенда на ски, кънки или друго обикновено не се вземат предвид. Съпругата: Наистина ли? Отдавна ми е писнало, ходя само с вас в Макдоналдс, а когато предлагате, доколкото си спомням, не съм получавал такива предложения за последните две години. Миналия уикенд, когато попитах къде отиваме, ти самият каза: „Вероятно в деня на откриването.“ Когато седим в колата, питам те какво казваш? Решете сами. Къде ти е желанието? Или не искате да вземете решение, за да бъде по-лесно да обвинявате по-късно? Да, разбирам, че това е грубо, но ми писна да бъда превърнат в чудовище, а горкият човек не може да реши нищо, въпреки че решава и прави само както иска. Татяна: Приятели, нека се съгласим, не се караме, не обвиняваме, но решаваме нещата. Всеки от вас има неефективно поведение. Ако можете да го забележите сега (вашето неефективно поведение), тогава ще имате възможност да промените нещо. Ако погледнете само какво прави вашият съпруг, тогава няма да се съгласим за нищо, показвам защо той казва „правете както знаете“ в нашето взаимодействие: има конкретна задача, която трябва да бъде решена. Питам за опции, вие веднага: „Нека съпругът предложи.“ Съпругът предлага, вие го отхвърляте. В резултат на това той няма друг избор, освен да каже: „Прави както искаш“ и като „лос на клането“ да отиде там, където сте казали (направете това, което сте казали), и след това да не общува с вас. Пишете как сте чули. Нека съпругът напише за думите на жена си, че това е негово предложение. Това наистина ли е вярно? Съпругата: Добре, аз също искам да ходя на ски и кънки (много искам), нека той реши кога, къде, с кого ще бъдат децата, а не той да кара кънки, а аз да мръзна с децата си в студ. Съпругът: Как протича процесът на подбор... На сутринта децата започват да ни притесняват с въпроса „Къде ще отидем?“ Съпругата винаги отговаря: "Както казва татко." Правя „проучване на децата“, предлагам варианти, но няма инициативи и предложения от жена ми. Децата винаги имат едно наум – търговският център. Решавам да отида до търговския център. Съпруга: Точно това написахте току-що: „Вземам решение.“ От доста време се опитвам да не вземам решения, искам ти да поемеш инициативата в свои ръце и ти да взимаш решения, но не ме обвинявай за всичко после, това е работата, твое решение, не е мое, ти си сигурен. Така че можеш да предложиш на децата други възможности. Татяна: Сега си емоционален, в това състояние е трудно да се реши нещо. Готови ли сте да говорите конструктивно без обвинения? Съпруга: Да Татяна: Добре. Помислете за варианти за прекарване на времето заедно като семейство и пишете. Съпруга: Отидете на разходка в парковете, отидете на хълмовете в гората, отидете в гората за барбекю, отидете в Кострома, в къщата на Снежанката, правете снежни човеци, хвърляйте снежни топки, карайте ски, кънки, къмпинг през лятото, кино. Съпруг: същото нещо :) Татяна: добре, смешна си :) Съпруга: Хи-хи, да сме! Татяна: Добре, направете списък с всички възможни варианти за почивка и когато се съберете като семейство, изберете който и да е вариант от списъка и го приложете. Но е по-добре да се съгласите предварително. Правило #4: Получаване на обратна връзка дали това, което сме чули, е правилносъбеседник. Дадохме възможност на събеседника да говори, не коментирахме думите му и се опитахме да разберем какво иска да ни предаде събеседникът. Но как да разберем дали сме чули събеседника правилно или отново се оказа, че сме чули само това, което сме искали да чуем? Точно затова съществува правилото за обратна връзка. Преразкажете със свои думи чутото и помолете събеседника си да даде обратна връзка – правилно ли го чухте? Ако сте пропуснали нещо в презентацията, събеседникът ще ви го покаже и ще го коригира. Сега, когато вашите позиции са ясни и на двама ви, намирането на оптималното решение, което отговаря и на двамата, няма да е трудно, освен ако отново не започнете да „дърпате одеялото“ върху себе си. Една от основните трудности, с които ще се сблъскаме, е да не слушаме внимателно. Но внимателното слушане, а не желанието да говорите и спорите, ще ви помогне да намерите общ език. Преди да влезете в диалог, проверете готовността си за диалог, определете към коя категория слушатели принадлежите: 1. Докато слушате, мислите за формулировката на собствените си мисли, искате да говорите сами, непрекъснато прекъсвате събеседника си, вие сте не се интересуват от мнението на друг или се интересуват само от , тъй като в крайна сметка това е взаимодействие. Последната дума винаги трябва да бъде ваша. 2. Лесно се разсейвате от собствените си мисли или външни събития. Опитайте се да избягвате сложни и дълбоки дискусии. 3. От една страна, вие слушате внимателно, но не полагате усилия да разберете смисъла на това, което чувате. Формирате мнението си за това, което другият казва, преди той дори да е свършил да говори. Ако се разпознаете в една от трите категории, значи в момента вие сами не сте готови за диалог, тъй като не можете да чуете събеседника си. Преди да се обидите на съпруга си (съпруга, син, дъщеря, приятел), защото не можете да намерите общ език, работете върху себе си. По-долу има няколко практически задачи, след изпълнението на които ще сте готови за диалог. Практикувайте: 1. Когато разговаряте с близък или познат, изслушвайте събеседника, без да го прекъсвате, докато не свърши. И едва след това споделете мислите си. Внимавайте да не завършите изречението, което вашият събеседник е започнал вместо него. 2. Същото нещо, но нека усложним задачата: преди да отговорите, направете кратка пауза и дишайте малко. Ако другият продължи да говори, оставете го да го направи. 3. Когато говорите със значим за вас човек, фокусирайте се върху съдържанието на разговора, смисъла на това, което той иска да предаде, а не върху начина на предаване. Вашата задача е да разберете говорещия, като избягвате субективни оценки (тази практика се прави най-добре с родителите). 4. Изберете кратък аудио фрагмент (10-15 минути). Вашата задача, докато слушате, е да фокусирате вниманието си върху това, което се казва в записа. Ако почувствате, че вниманието ви се е отклонило, вътрешният ви диалог се е включил и сте загубили смисъла на съобщението, върнете се към момента, в който сте спрели да слушате записа, и продължете да слушате внимателно. Правете това, докато не изслушате внимателно целия запис. 5. По време на разговор установете приятелски, спокоен, прекъсващ зрителен контакт. Обърнете внимание на това как вашият събеседник реагира на вашата реч. 6. В тази задача трябва постоянно да проверявате доколко разбирате чутото. След като информацията ви бъде предадена, преформулирайте я така, както сте я чули и попитайте събеседника си, като започнете с думите: „Чух ви правилно“, след което включете в текста това, което сте чули. 7. Тази практика ще изисква смелост. Много често казваме, че разбираме, въпреки че всъщност не разбираме какво ни се казва. Вашата задача ще бъде да попитате всичко, което не разбирате: „Не разбирам, моля, обяснете.“ 8. Запишете разговора си с някой познат (поне 15 минути). Чуйте записа и пребройте колко пъти сте били разсеяни от нещо външно; дали сте довършили фразата за говорещия