Zwischenmenschliche Grenzen Ursprung, Entstehung und Missverständnisse im Zusammenhang mit Grenzen. Wir werden über zwischenmenschliche Grenzen sprechen, darüber, was ihre Bildung erleichtert oder behindert, sowie über Arten von Verletzungen persönlicher Grenzen. Die allererste Assoziation, die bei der Verwendung des Wortes „Grenze“ entstehen kann, sind die Staatsgrenzen, die ein Land von einem anderen trennen. Die Staatsgrenze ist eine Linie und eine entlang dieser Linie verlaufende vertikale Fläche, die die Grenzen des Staatsgebiets definiert. In Bezug auf zwischenmenschliche Interaktionen hat das Wort Grenze eine andere Bedeutung. Es gibt zum Beispiel den Ausdruck „an die Grenze kommen“, also die eigenen Fähigkeiten erschöpfen. Wir werden auch darüber sprechen, wie das Gefühl einer „Grenze“ Ressourcen für den Grenzbau bereitstellen kann. Normalerweise stehen die Grenzen von Staaten unter besonderem Schutz und Kontrolle. Viele mussten beim Flug von einem Staat in einen anderen die Zollkontrolle durchlaufen. Es ist kein Zufall, dass das Gepäck an der Grenze auf die Beförderung verbotener Gegenstände sorgfältig kontrolliert wird und auch die Identität des Bürgers überprüft wird. Somit gewährleistet ein Land seine Sicherheit. Dadurch wird verhindert, dass der Staat ein anderes Territorium einnimmt, annektiert oder feindliche Angriffe durchführt. Das Gleiche kann an der Grenze zwischen zwei Menschen passieren. Eine Person kann „Ja“ statt „Nein“ sagen, hat Angst vor dem Ansturm eines Gegners, lässt zu, dass ihre Sachen ungefragt mitgenommen werden, betritt einen Raum, ohne anzuklopfen, und kann beispielsweise selbst die Grenzen anderer Menschen verletzen, wenn Menschen in der Schlange zu nahe kommen und dadurch unseren persönlichen Raum verletzen und in den Intimbereich eindringen. Das Mitlesen der Korrespondenz einer anderen Person (SMS, Nachrichten in sozialen Netzwerken, Abhören, Spionieren) sind die wenigen Möglichkeiten, mit denen Sie die Grenzen einer anderen Person verletzen können. Die Formulierung von Vorstellungen über Grenzen erfolgt bereits in jungen Jahren. Auf dem Spielplatz oder im Kindergarten kann sich ein Kind ein Bild davon machen, was „mein“ ist und was nicht. Erfahren Sie, was Sie mitnehmen und tun dürfen, was gefährlich ist und weiterhin verboten ist, zum Beispiel ohne Mama oder Papa auf die Straße zu gehen. Machen Sie die Erfahrung, dass ein anderes Kind unzufrieden damit ist, sein Spielzeug mitzunehmen. Oft drängen Eltern ihre Kinder dazu, ihnen mitzuteilen, was das Kind von zu Hause mitgenommen hat: „Gib, sei nicht gierig.“ Dabei wird außer Acht gelassen, dass ein Kind im Alter zwischen 2 und 3 Jahren eine Vorstellung von seinem Raum entwickelt. Dabei ist es sehr wichtig, etwas Eigenes zu haben, untrennbar mit irgendjemandem verbunden, zu wissen, dass dieses MEIN nicht angegriffen wird und ich das Recht habe, es nicht zu teilen (ein Spielzeug, einen Schlüsselbund, einen Kieselstein). Auch bei meiner geliebten Schwester oder Freundin gibt es die Empfehlung, nichts, was dem Kind besonders am Herzen liegt, mit auf den Spielplatz zu nehmen und das Liebste zu Hause zu lassen. Es gibt Dinge, die für ein Baby eine besondere symbolische Bedeutung haben. Beispielsweise ist im Film „Stiefmutter“ (1973) mit Tatyana Doronina in der Titelrolle für das Mädchen, das Doronina Mutter werden möchte, ein Foto ihrer eigenen Mutter sehr wichtig. Sie lässt dieses Objekt nicht los, was eine symbolische Verbindung mit dem verlorenen Elternteil bedeutet. Das Foto befindet sich in der Handtasche, die Handtasche liegt die ganze Zeit neben dem Mädchen. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass viele Eltern aus Angst, von anderen beurteilt zu werden, das Kind zum Teilen überstürzen und sein Recht darauf ignorieren dies zu tun, und seine Zurückhaltung, dies zu tun. Sie erschrecken, beschämen und beschuldigen sie mit den Sätzen „Schäm dich!“, „Niemand ist mit gierigen Menschen befreundet“ und „Nur böse Jungs teilen ihre Spielsachen nicht.“ Wenn ein Erwachsener in diesem Moment ehrlich zu sich selbst ist, wird er verstehen, dass auch er nicht jeder ist und nicht immer selbst mit den engsten Menschen teilen möchte, es gibt Dinge, die er liebt, die er nicht einmal geben möchte für eine Weile. Für ein Kind sind Spielzeuge seine Schätze, sein Eigentum, es hat das Recht, darüber zu verfügen, wie es möchte. Das heißt, Grenzen entstehen in dem Moment, in dem die Wünsche und Abneigungen selbst des kleinsten Kindes respektiert werden. Wenn ein Elternteil die Persönlichkeit eines einjährigen, zwei- oder dreijährigen Sohnes oder einer einjährigen Tochter erkennt und sieht,mit wirklichen Rechten, dann sind die Anfänge von Grenzen bereits vorhanden. Wie entstehen Grenzen? Wo beginnen die Grenzen der Persönlichkeit eines Individuums und wie entsteht die Idee von Grenzen? Äußerlich scheint eine schwangere Frau mit dem Kind verschmolzen zu sein, aber auch in dieser Verschmelzung ist der Körper der Mutter und Das Kind wird durch die Plazenta getrennt. Ein Kind hat sein eigenes Herz, seine eigene Leber und seine eigenen Nieren, es ist ein separater Organismus in einem anderen. „Es wird argumentiert, dass der Embryo Teil des Körpers der Mutter ist. Das stimmt aus vielen Gründen nicht. Erstens unterscheidet er sich genetisch von seiner Mutter. Zweitens wächst die Plazenta nicht in die Gebärmutterwand ein – es gibt eine Plazentaschranke, die verhindert, dass die meisten Krankheiten der Mutter durch sie eindringen; eine Infektion des Kindes kann in der Regel erst ab dem Zeitpunkt der Geburt auftreten. Das Blut der Mutter kann nicht in das Innere des Embryos eindringen; in seiner Zusammensetzung und Gruppe, in der Genetik jeder Zelle seines Körpers unterscheidet sich der Embryo von der Mutter. Die Mutter wärmt ihn, schützt ihn, entfernt Kohlendioxid und versorgt ihn mit Sauerstoff und den Bausteinen, aus denen seine Proteine ​​bestehen. Aber er wird sie gemäß seinem eigenen, einzigartigen genetischen Programm in jede seiner Zellen einbauen“, sagt D.V. Popov, Doktor der Biowissenschaften, Professor der Abteilung für Embryologie, Fakultät für Biologie der Moskauer Staatlichen Universität, Es kommt nicht selten vor, dass sich eine Mutter nach der Geburt eines Kindes sich und es als ein Ganzes vorstellt, verallgemeinert durch die Begriff „wir“. Psychoanalytiker glauben, dass ein Baby bis zu sechs Monaten glaubt, dass die Mutter und es selbst eins sind, und Kinder in diesem Alter sind zuversichtlich, dass die Brust der Mutter eine Fortsetzung seiner selbst ist. Das heißt, das Kind und die Mutter sind bis zu einem gewissen Punkt psychisch miteinander verbunden, und tatsächlich ist das Baby sehr abhängig von der Mutter oder dem Erwachsenen, der sich um es kümmert. Was dann passiert, etwa im Alter von sechs Monaten entdeckt das Kind sich selbst, seine Arme und Beine, Finger, seinen Bauch usw. Jeder, der die Möglichkeit hatte, Eltern zu werden, erinnert sich wahrscheinlich an den Moment, als ein Kind überrascht Teile seines Körpers untersuchte. Er ist wie ein Entdecker, der neue Länder entdeckt. Und das ist wahr, er findet es selbst heraus. Schmerz, Hunger, Kälte – also jede, auch leichte Frustration, also ein Gefühl des Unbehagens, steigert das Selbstgefühl. Dann wächst das Baby heran und entdeckt den Raum um sich herum, das Kinderbett, in dem es schläft, den Raum, in dem es sich befindet, und beginnt, sie zu studieren. Fürsorgliche Eltern schränken den Sicherheitsraum des Kindes entweder ein, beispielsweise mit einem Laufstall, oder setzen Schutz auf Möbel, und wenig später sagen sie: „Das ist gefährlich, nicht anfassen“, „Geh nicht“, „Das geht nicht“ … so entstehen Grenzen. Es stellt sich heraus, dass nicht alles auf dieser Welt für ihn ist; es gibt Dinge, die verboten sind. Fehler im Zusammenhang mit Grenzen Die Aufgabe, Grenzen zu lehren, obliegt den Erwachsenen, die sich um das Kind kümmern. Aber Erwachsene selbst haben nicht immer eine klare Vorstellung von ihren eigenen Grenzen; sie tun, was von ihnen nicht verlangt wird, und dringen so in den Raum eines anderen ein. Es gibt einen Ausdruck „Gutes tun“, der bedeutet, dass selbst die besten Taten wie Schaden aussehen können. Beispielsweise kann eine Großmutter am Wochenende morgens Kuchen zur Familie ihrer Tochter bringen, während alle noch schlafen. Werden Sie unzufrieden und geärgert, weil Sie eigentlich keine Kuchen wollen, wenn alle schlafen wollen. Die gute Botschaft erweist sich am Ende als destruktiv. Welche Fehler können Erwachsene machen, wenn sie Erfahrungen an ihre Kinder weitergeben? Ich meine die Erfahrung der Interaktion mit den eigenen Grenzen und den Grenzen anderer Menschen. Sie können zum Beispiel „Nein“ sagen und sie nach 5 Minuten mit „Papas“ Telefon spielen lassen, das sie einfach noch nicht anfassen konnten. Das Kind ist verwirrt; es versteht nicht, was möglich ist und was nicht. Die äußere Betreuung durch Menschen, die dem Kind nahestehen, der Gedanke „Okay, ich lasse ihn damit spielen“ führt dazu, dass das Kind eine unklare, verwirrte Vorstellung von Grenzen entwickelt. Es fällt ihm schwer, das Wort „Nein“ oder eine Ablehnung in seine Richtung zu akzeptieren. Verweigerung ist für ihn eine traumatische Erfahrung, denn Liebe bedeutet für die Menschen, die ihm nahe stehen, immer, es dem Kind zu sagen"Ja". Er bildet sich keine Vorstellung von „seinem“ und „ihnen“. „Alles um mich herum“ gehört mir, so denkt das Kind, dass eine solche Person später auf eine Reihe von Schwierigkeiten stoßen wird, wenn andere Menschen darüber unzufrieden sind, dass sie ihre Grenzen überschreitet (Dinge ungefragt annimmt, zu spät zu einem Treffen kommt usw.). ). Höchstwahrscheinlich wird er die Weigerung anderer Menschen als „keine Liebe“ interpretieren, beleidigt sein und natürlich mit geliebten Menschen in Konflikt geraten und sich entfremdet fühlen. Das heißt, ein solcher Mensch lebt in dem Glauben, dass es zwischen ihm und anderen keine Grenze oder Grenze gibt. Mütter solcher Kinder sprechen, auch wenn das Kind das Erwachsenenalter erreicht hat, von „wir“, verletzen die Grenzen des Kindes, indem sie persönliche Tagebücher lesen, Dinge kontrollieren und überprüfen, es scheint ihnen, dass ihr Sohn oder ihre Tochter ihre Fortsetzung sind. Natürlich protestiert das Kind so gut es kann gegen die Kontrolle, aber irgendwann könnte es so enden wie in diesem Witz. „Miiiisha, geh nach Hause“, ruft die Mutter aus dem Fenster. „Ist mir kalt?“ fragt der Sohn. „Nein, mein Sohn, du willst essen“, antwortet sie. Das heißt, ein Mensch, der es gewohnt ist, in Verschmelzung mit einem anderen zu leben, spürt seine Bedürfnisse und Wünsche nicht, er ist daran gewöhnt, dass jemand für ihn denkt und entscheidet. Anschließend wird er sich einen fürsorglichen Partner suchen, der für ihn zur zweiten Mutter oder zum zweiten Vater wird. In einer solchen Beziehung wird er danach streben, die Verantwortung für die Lösung wichtiger Probleme in seinem Leben auf einen anderen, seinen Mann/Frau oder jemanden zu übertragen, der bereit ist, diese Verantwortung zu übernehmen. Das heißt, er wird zunächst eher bereit sein, eine Beziehung anzunehmen als nachzugeben. Früher oder später könnte es für den Ehepartner langweilig werden. Sind Sie und ich eins? Was ist also eine zwischenmenschliche Grenze? es ist etwas, das „mein“ von „nicht mir“ unterscheidet. Etwas, wo „Ich selbst“ endet und der Raum der umgebenden Welt beginnt. Es gibt ein Missverständnis, dass es keiner Grenzen bedarf, wenn zwei Menschen sich lieben. Und dann ist wahre Liebe eine völlige Verschmelzung, wenn es keinen Unterschied zwischen „Ich“ und „Du“ gibt. Wenn „du“ eine Fortsetzung von „mir“ bist und ich „du“ bin. Tatsächlich passiert in der Anfangsphase der Beziehung zwischen zwei Liebenden etwas Ähnliches, die sogenannte „Rosabrille“, dann lässt der Reiz nach und die Realität tritt an die Stelle von Projektionen und Fantasien. Derjenige, den wir uns vorgestellt haben, entpuppt sich als ein völlig anderer oder fast anderer neuer Mensch mit seinen eigenen Schwierigkeiten und Gewohnheiten. Im Wesentlichen ist die Ehe die Entdeckung neuer Länder, bei der man sich entweder für den anderen interessiert oder von unerfüllten Erwartungen enttäuscht wird. In einem Paar erweisen sich er und sie oft als unterschiedliche Menschen, die vielleicht sogar in unterschiedlichen Familien aufgewachsen sind in unterschiedlichen kulturellen Traditionen, mit unterschiedlichen Familiengründungen. Er steht gerne früh auf, sie schläft gerne aus und umgekehrt. Er möchte allein im Raum sein, sie empfindet dies als „Abneigung“ und Ablehnung. In ihrer Familie war es nicht üblich, allein zu sein; Liebe bestand darin, eins zu sein, keine Geheimnisse vor der Familie zu haben, transparent zu leben und kein Recht auf Privatsphäre zu haben. Dies kann der Punkt sein, an dem Konflikte, Missverständnisse und Ressentiments entstehen. Bei der Liebe geht es eigentlich darum, die Grenzen des anderen zu respektieren. In der Anerkennung der Tatsache, dass ein Mensch das Recht hat, anders zu leben als ich. Dass meine Lebensweise nicht die einzig wahre und richtige ist. Die Aufgabe von Paarbeziehungen, von Familien als Ganzes, besteht darin, ihre eigenen neuen Regeln zu schaffen, die vielleicht von den Elternfamilien übernommen wurden und aus den Einstellungen der Eltern und den eigenen Formulierungen, die zu einem bestimmten Paar gehören, zusammengeschmolzen sind. Das kann alles sein, Essen, Feiertage und Geburtstage feiern, kurz gesagt, wie das Paar seine freien Tage regelt. In meiner Praxis ist es nicht ungewöhnlich, dass junge Menschen auch nach mehreren Jahren des Zusammenlebens weiterhin miteinander „verhandeln“, welche Regeln für die Familie korrekter sind. Dies behindert natürlich das Wachstum eines solchen Paares, und solche Beziehungen ähneln den Beziehungen von Eindringlingen, wenn man versucht, ein neues Land zu erobern, es mit Gewalt einzunehmen, zu gewinnen und sich nicht zu einigen, das heißt zu absorbieren sein Partner. HinterDies ist eine Einstellung, die mit der Tatsache zusammenhängt, dass „du und ich eins sind“. Darin liegt kein Respekt und deshalb gibt es auch keine Grenzen. Es besteht keine Möglichkeit für ein Treffen. Es gibt eine räumliche Aufteilung der Distanz, die uns von anderen Menschen trennt. Öffentlicher Bereich (Entfernung mehr als 3 m), in dem wir bereit sind, jeden zu empfangen. Dies ist beispielsweise der Raum zwischen einer Person und einer großen Gruppe von Menschen, mit denen sie spricht (ein Professor, der vor Studenten Vorlesungen hält). Sozialzone (Abstand 1,2 m – 3 m), in die wir Geschäftspartnern bei offiziellen Treffen in Büros Zutritt gewähren. Eine persönliche Zone (Abstand 60 cm – 1,2 m), in die enge Bekannte und Freunde Zutritt haben. Eine intime Zone (Abstand 60 cm oder weniger), in die nur nahestehende, bekannte Personen Zutritt haben, nur solche, mit denen eine Person gerne Gefühlsbekundungen austauscht – von Umarmungen bis hin zu Küssen. Die Psychologin Pia Mellodi schreibt, dass Grenzen „symbolische Kraftfelder“ sind, die uns ein Selbstgefühl geben. Sicherlich ist für ein kleines Kind sein eigener Raum der Laufstall oder der Ort, an dem es spielt, und alles dort ist sein Eigenes und Liebstes, später wird sein Platz sein eigenes Zimmer, seine eigene Wohnung sein, nicht umsonst gibt es den Ausdruck „seinem“. Das eigene Zuhause ist die eigene Festung, der eigene Garten usw. .d. „Ja“ zum Guten und „Nein“ zum Schlechten sagen Ich habe kürzlich das Telefongespräch einer Frau gehört, in der es für eine Russin einen überraschenden Satz gab: „Das ist für mich inakzeptabel“, es ist erstaunlich, WIE sie es gesagt hat es, leise, aber sehr selbstbewusst. Dies war kein Versuch, einen Skandal auszulösen oder ein Ultimatum zu stellen. Mit diesem Wort deutete sie an, dass hier weiterhin ihre Grenzen beginnen, in die dieser Vorschlag nicht hineinpasst. Das einfachste und klarste Wort, mit dem Sie Ihren Raum bezeichnen können, ist natürlich das Wort „Nein“. Und wie selten nutzen meine Kunden es in meinen 9 Jahren Erfahrung in der Arbeit mit Menschen. Es steckt ein ganzes Weltanschauungssystem dahinter, warum man zu anderen Menschen nicht „Nein“ sagen kann. Und vor allem kann dies ein Grund zur Beleidigung des anderen sein. Dies wird oft von Menschen gesagt, die selbst Schwierigkeiten haben, mit Ablehnung umzugehen; es scheint ihnen, dass dies ein Schlag ins Innerste ihrer Persönlichkeit ist. „Ich verlange so wenig, und dann werden sie mich ablehnen“, sagt eine solche Person. Die Empfehlung lautet, dass wir um mehr bitten müssen und uns daran erinnern, dass wir, wenn wir einen anderen um etwas bitten, davon ausgehen, dass er geben und nicht geben, zustimmen und nicht zustimmen, helfen und nicht helfen kann, und nicht, weil er uns gegenüber eine schlechte Einstellung hat. sondern weil er beschäftigt oder müde ist oder es nicht will. Ebenso weiß jeder Erwachsene, dass Sie nicht seine „Mutter“ sind und dass Sie Ihr eigenes Leben, Ihre eigene Stimmung und Ihre eigenen Wünsche haben können. Er weiß, dass Sie das Recht haben, sich zu weigern. Ob Sie sich daran erinnern, ist eine ganz andere Frage, aber dieser Teil der Arbeit liegt in Ihrer Verantwortung. Meine Grenzen sind meine Sache Ein weiteres Missverständnis über Grenzen ist, dass Grenzen sehr starr sein müssen. Sie können sich hinter folgenden Ausdrücken verstecken: „Wäsche deine schmutzige Wäsche nicht in der Öffentlichkeit“, „Bleib ruhig, lass was die Leute denken.“ Eine Person lebt mit der Idee, dass persönliche Dinge nicht geteilt werden sollten; alle Familiengeheimnisse sollten in ihr bleiben. Darüber hinaus steckt dahinter die Idee, die meist von einer nahestehenden Person vermittelt wird: „Ich muss alles selbst machen.“ Meine Probleme und Schwierigkeiten interessieren niemanden. Um zu überleben, muss ich mich nur auf mich selbst verlassen. Andere zu fragen ist umständlich und beschämend, und sie kümmern sich nicht wirklich um die Probleme anderer Menschen. Wir sprechen über den anderen Pol der Co-Abhängigkeit – die Gegenabhängigkeit. Und wenn im Falle der Co-Abhängigkeit eine Person „an einer anderen festhält“, und darüber haben wir etwas weiter oben gesprochen, dann hat eine Person im Fall der Gegenabhängigkeit undurchdringliche Grenzen. Er ist starr, seine Grenzen sind starr und es fällt ihm schwer, andere um Hilfe zu bitten. Er hat die Vorstellung, dass er selbst jede Situation in seinem Leben bewältigen kann. Dahinter steckt die Angst, in einer anderen Person „stecken zu bleiben“ und die eigene Identität zu verlieren. Eine solche Person glaubt, dass sie verschwinden wird, wenn sie sich einer anderen anschließt. Eine gegenabhängige Person lebt in der Angst, mit einer anderen Person zu verschmelzenwird für immer seine Wünsche und Ziele, seine Freiheit verlieren. Für ihn besteht die Freiheit darin, sich selbst und andere so zu kontrollieren, dass sie ihm nicht zu nahe kommen. Die Abhängigkeit von einem anderen macht ihm mehr Angst als alles andere. Gleichzeitig sehnt er sich in seinem Inneren, ganz tief, manchmal unbewusst, nach Nähe und Wärme. Sie zu empfangen ist ein großes Risiko, da es den Gegenabhängigen dazu zwingt, seinen sicheren Hafen zu verlassen und in die Welt anderer Menschen einzutreten, die möglicherweise unberechenbar sind. Daher besteht die Aufgabe seiner Entwicklung darin, seine Grenzen durchlässig zu machen, damit die Bewegung von ihm in die umgebende Welt und von der Welt in sie freier wird. Die Entwicklungsherausforderung für Grenzen besteht darin, sie flexibel zu gestalten. Durchlässig für das „Gute“ und undurchdringlich für das „Böse“, Schädliche, Zerstörerische. Lebe so, dass eine unangemessene, respektlose, abwertende, demütigende Haltung eines anderen außerhalb der Grenzen des Einzelnen bleibt. Damit eine Person weiß, wie man fragt, wenn sie es braucht, sich auf andere Menschen verlässt, Erfahrungen im herzlichen Umgang mit anderen Menschen sammelt und weiß, wie man sich weigert, wenn etwas für sie Unannehmbares passiert. In einer Situation der Interaktion mit einer anderen Person wusste er, wie er sich zuerst selbst entscheiden sollte, um ehrlich zu sich selbst zu sein, und dann wäre es einfacher, Beziehungen aufzubauen. Es wird keinen doppelten Boden geben, in dem ich gegen meinen Willen etwas für einen anderen tue und dann eine Gegenleistung für meine Bemühungen, für mein Opfer für ihn verlange. So wird ein Mensch zum Vergewaltiger sich selbst gegenüber und tut das Gleiche auch anderen Menschen gegenüber. Von anderen verlangen, dass sie „sich selbst verraten“ und um seinetwillen tun, was sie nicht wollen, weil er dies bereits getan hat, was bedeutet, dass andere es auch tun sollten. Hier sprechen wir von einer weiteren Verzerrung, der Verschmelzung mit einer anderen Welt, dass „Ich ” - ist eine Fortsetzung der Welt. Ein Mensch „als ob“ hat nicht das Recht, sich zu weigern, über sein „Ich will nicht“ zu sprechen. Compliance hat ihre Wurzeln in einer Vielzahl von Ängsten. Angst, dass sie mich verlassen, beleidigt, wütend, bestraft, ignoriert usw. werden, wenn ich in meinem „Nein“ direkter bin. Infolgedessen stellt sich heraus, dass eine Person ignoriert, im Stich lässt und sich selbst bestraft, indem sie das tut, was sie nicht will, mit jemandem, mit dem sie keine Zeit verbringen möchte, wenn sie es nicht möchte. Diese Lebensweise ist destruktiv, führt dazu, dass du Unzufriedenheit und Ärger über dich selbst ansammelst und hinderst dich daran, dich selbst zu respektieren. Diese Wut könnte übrigens zu einer Ressource werden, die dabei hilft, Grenzen zu anderen Menschen zu regulieren. Wut, Unzufriedenheit, Irritation, Empörung – können Indikatoren sein, anhand derer Sie erkennen können, wo Ihre inneren Grenzen beginnen. Aggression in Form einer globalen, chronischen Unzufriedenheit mit sich selbst kann sich direkt gegen den Empfänger richten, an den sie gerichtet ist. Dadurch ist es möglich, mehr über Ihre „Wünsche“ und „Abneigungen“ zu erfahren. Inneres Unbehagen in dem Moment, in dem Sie um einen weiteren Gefallen gebeten werden, kann der Hinweis sein, der es ermöglicht, eine Grenzverletzung zu sehen/bemerken. Vielen kleinen Kindern wird ihre Sturheit vorgeworfen. Sehr wichtig ist die Phase des „sturen Kleinen“ im Alter von 3 Jahren, die für Eltern eine große Herausforderung darstellt. Dies ist die Zeit, in der ein Kind versucht, seine Reife zu beweisen und zu zeigen, sein Recht zu verteidigen, zum Beispiel mit dem Hut, den es möchte, auf die Straße zu gehen. In dieser schwierigen Zeit halten es viele Eltern für wichtig, den Willen des Kindes zu brechen und ihm seinen eigenen Willen aufzuzwingen. Aber es ist wichtig, sich zu fragen, ob die elterliche Autorität wirklich darunter leiden wird, wenn Sie Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter in einem unbedeutenden Moment nachgeben (mit dem Lieblingsspielzeug in den Kindergarten gehen usw.). Natürlich nicht, aber das Kind wird wichtige Entscheidungserfahrungen haben, es wird wissen, dass es etwas schaffen kann, es kann/lernen, Grenzen zu regulieren. Andernfalls nimmt das Kind möglicherweise eine defensive Gegenposition ein und redet über alles