„Wenn du mich geliebt hättest, hättest du das nicht getan“, „Du hast es mir vor der Hochzeit versprochen ...“ – bekannte Sätze, nicht wahr? Wahrscheinlich einer der häufigsten Vorwürfe im Familienleben. Kommt häufiger bei Frauen vor. Ich kann nicht sagen, wie oft. Vielleicht, weil Männer laut Statistik im Gegensatz zu Frauen häufiger mit familiären Beziehungen zufrieden sind. Oder es fällt ihnen einfach schwerer zu formulieren, wie es wäre, wenn sie „wirklich“ lieben würde. Oder sie erinnern sich im Allgemeinen nicht gut daran, was ihnen vor der Hochzeit versprochen wurde... Frauen sind in der Regel abhängigere und gesprächigere Wesen, bilden sich besser ein ideales Bild einer Beziehung und erarbeiten das erwartete Verhalten ihres Ehepartners sorgfältiger und sind bereit, darüber zu reden. Anscheinend gehen sie davon aus, dass die Flitterwochen ewig dauern werden. Ich frage mich, warum die Flüche? Denn es sind die Erwartungen, wie es in der Phase des Verliebens „sein sollte“, die den Grundstein für viele Probleme legen. Probleme, die das Paar später durchmachen muss. Gleichzeitig wird das Grundgefühl „Wir“ festgelegt, das dem Paar über viele Jahre hinweg als wichtigste Stütze und Stütze dienen wird. Versuchen Sie darüber nachzudenken, warum Sie eine Beziehung eingegangen oder eine Familie gegründet haben. Die häufigste Antwort ist eine tiefe, dauerhafte Verbindung zu einer anderen Person. Gleichzeitig möchte sich jeder neben dieser Person fühlen – geliebt, respektiert, geschätzt, frei, sexy. Genau das passiert in der Zeit der romantischen Liebe, die laut Wissenschaftlern, die das Gehirn in verschiedenen emotionalen Zuständen untersuchen, ein Zustand vorübergehenden Wahnsinns ist. Denn im MRT sieht das Gehirn eines Liebhabers genauso aus wie das Gehirn eines drogenabhängigen Kokainsüchtigen. In dieser Zeit entsteht das Wir-Gefühl, das, wie jeder denkt, für immer anhalten wird. In dieser Zeit findet jeder mit seinem Partner das Höchstmaß an Gemeinsamkeiten: gemeinsame Charaktereigenschaften, Interessen, Werte. Dies erzeugt das Gefühl, dass Sie „Ihre Person“ gefunden haben, die Ihnen am nächsten steht, die Ihnen am meisten am Herzen liegt, die verständnisvollste Person usw. Später, in stressigen Zeiten, wird dies helfen, zu vergeben, Frieden zu schließen und zu verhandeln. In diesem „Wir“-Zustand tut dies eine Person Er sieht keine Unterschiede und hat nicht das Gefühl, dass ihm etwas nicht gefällt, und manchmal lügt er einfach und versucht bewusst oder unbewusst, seinem Partner noch näher zu kommen. Meistens täuschen sie sich gegenseitig absichtlich über alltägliche Kleinigkeiten und kleine Gewohnheiten, die völlig unwichtig erscheinen (zum Beispiel im Alltag). Unbewusst täuschen sie sich gegenseitig über ihre Lebenswerte und Interessen und versuchen, sich als zielstrebig, treu, fleißig usw. auszugeben. Es muss gesagt werden, dass in diesem „vorübergehenden Wahnsinn“, der sich in diesem „Wir“ sonnt, wirklich ein Mensch ist glaubt selbst daran – er teilt einfach nicht mit, wo seine Werte sind, wo die seines Partners und wo einfach allgemein akzeptierte Slogans sind. Und früher oder später wird sich in diesem „Wir“ jeder wie ein „Eigenständiger“ fühlen. Ich“ – mit ihren eigenen Gewohnheiten, Interessen, Träumen und Wunden. Und dementsprechend darum zu kämpfen, sich neben seinem Partner immer noch geliebt, respektiert, geschätzt, frei und sexy zu fühlen. Wenn dieser Kampf außerdem offen stattfindet, besteht die Chance, dass er nach einem großen oder sogar kleinen Blutvergießen in Frieden übergeht Verhandlungen und Ende der „Neuaufteilung des Territoriums“ – Verantwortlichkeiten, Interessen, Werte. Aber es gibt noch eine andere Art von Krieg: verdeckter, parteiischer, wenn alle Wünsche und Forderungen mit „Okay!“ beantwortet werden. - und sie halten ihr Versprechen nicht. Dann werden Zeiten der Hoffnung und des Friedens in der Familie durch Hilflosigkeit und Wut gegenüber dem Gläubigen ersetzt. Es wird definitiv Zeiten der Hoffnung und des Friedens geben, denn unser Gehirn erinnert sich immer noch an dieses süße „Wir“-Gefühl, und es ist ihm egal, ob es in der Gegenwart ist oder nur in Form von Versprechen für die Zukunft. Und die Hauptsache „Nein“ zu einem geliebten Menschen zu sagen und gegen jemanden zu protestieren, mit dem wir wie „Wir“ waren, ist viel schwieriger, als dasselbe mit jemandem zu tun, den wir kaum kennen oder sogar einem Fremden. Daher kommen unbewusste oder bewusste Lügen zwischen nahestehenden Menschen recht häufig vor, als Vergeltung für das süße „Wir“ der Flitterwochen, vielleicht sogar als.