Máme mluvit s dětmi o smrti blízkých Malá odbočka...Když mi bylo asi 5 let, zemřela mi prababička. Pamatuji si, jak jsem byl sám v kuchyni a v místnosti bylo mnoho, mnoho lidí, kteří tiše plakali a mluvili tichými hlasy. Máma plakala a odvrátila pohled ode mě. Babiččina sestra mi řekla, abych byl zticha, protože moje prababička spala I v tom věku jsem intuitivně všemu rozuměl, uráželo mě, že to přede mnou tajili, jako kdyby byli všichni spolu a já byl sám. Ale dál jsem hrál tuto hru pro dospělé a předstíral jsem, že ničemu nerozumím... Dnes chci mluvit o tom, jak pomoci dětem přežít smrt milovaného člověka Je důležité neskrývat před a dítě. Úmrtí je třeba hlásit přímo pomocí slova „zemřel“. Metafory jako „usnul“, „odešel“, „byl odveden jako nejlepší z nás“ nejsou vhodné, protože je dítě může brát doslova ve snaze ochránit dítě před psychickým traumatem a skrývat informace o něm smrt blízkého člověka, nedovolíme mu žít včas To je smutek, ničíme základní důvěru ve svět a blízké. Smutek je součástí našeho života. Nejlepší pro dítě je získat zkušenost s prožíváním smutku se svými blízkými. Důležité je být dítěti nablízku, udržovat citový a fyzický kontakt. Ukažte trpělivost s negativními aspekty chování (může se objevit agrese, mohou začít problémy ve studiích atd.), protože kognitivní funkce se mohou ve stresu snížit. Děti často nerozumí nevratnosti smrti delší pobyt přichází postupně Děti mohou mít magické myšlení, to znamená, že mohou spojovat smrt milovaného člověka se svými činy nebo myšlenkami. Například zemřel, protože jsem mu to přál. Je důležité dítěti sdělit, že tomu tak není. Důležité je dodržovat denní režim a stravu, aby alespoň některá část života dítěte zůstala nezměněna. Důležité je připravit děti na otázky druhých, co se stalo. poradit jim, aby jednoduše řekli: „Zemřel mi táta (nebo jiná blízká osoba). Je potřeba jim říct, že je normální nezabíhat do podrobností o smrti blízkého a sdílet to jen s těmi, s nimiž to opravdu chcete. Důležité je dítěti sdělit, že má právo to zažít celou škálu jeho pocitů. Dítě může plakat, nebo se může smát, za to se nemůžete stydět (v některých případech může dojít k takovému nahrazení afektu). Neměl by být zakázán pláč, zprávy typu „Buď silná pro svou matku“ atd. může vážně narušit přirozený proces truchlení. Je důležité dokončit nedokončené záležitosti. Dítě například slíbilo dědečkovi, že s ním půjde na ryby. Můžete uspořádat rybářský výlet na památku svého dědečka Je důležité a nutné mluvit o tom, jak vzpomínáme na zesnulého. V tomto případě ho musí doprovázet dospělá osoba, která není v akutním smutku. Musíte nám předem říct, co se bude dít. A důležité je, aby dítě mělo možnost odejít, jakmile to bude potřebovat. K rozloučení můžete dítě vyzvat jakýmkoli dostupným způsobem, například vložením kresby nebo hračky do rakve (nebo o to někoho požádáte). Dítě může klást „podivné“ (podle názoru některých dospělých) otázky, například: „Jak bude dýchat pod zemí? Nezmrzne tam? Je důležité odpovědět na tyto otázky klidně. Může dojít k procesu substituce. Dítě například bez větších emocí mluví o smrti milovaného člověka, ale když vidí hrdinu (i zvíře) umírat ve filmu/kresleném filmu, rozpláče se. U některých dospělých to může vyvolat hněv a podráždění: "Pláčeš kvůli nějakému nesmyslu, ale vůbec se o svou babičku nestaráš, to není správné!" I takové procesy je důležité v klidu přijmout, u každého je proces truchlení jiný A také je velmi důležité nedělat z dítěte člověka, který nahradí roli zesnulého dospělého. Například po smrti otce převezme jeho roli nejstarší syn v rodinném systému. To je špatné a destruktivní jak pro dítě, tak pro rodinu jako celek. Dítě zůstává dítětem, ať se děje cokoliv.