Животът е дълга игра. Съжителство – още повече. И никой не е идеален, затова казват, че за партньорствата е важно понякога да можете да прощавате. Но ние като хора понякога стигаме нещата до крайности. Психологическата практика изобилства от случаи на потиснати оплаквания, които не се изричат ​​на глас, под лозунга на самоизмамата „Простих всичко“ и опити на жертвите да оправдаят дори престъпни форми на насилие. Но днес искам да говоря за други случаи. За онези случаи, когато, напротив, отказваме да простим каквото и да става и съвсем не защото човекът не го заслужава...Всеки от нас е бил нараняван в даден момент, а дори и адекватността да победи, със сигурност всеки знае чувството, когато искате не само да не простите, но някъде дълбоко в себе си искате да отмъстите и да измъчите обидителя за причиненото страдание, ако след като партньорът ви е причинил някаква болка, не можете да се върнете към предишния си модел на отношенията и поведението - значи и вие сте попаднали в този капан и манипулирате, опитвайки се да компенсирате някаква по-дълбока травма за сметка на друг. Или може би вие самият сте този „друг“? Този, на когото каквото и да направиш, от когото сега винаги ще има ПО МАЛКО: малко любов, внимание, подаръци и всяка обида се помни в детайли. Искам да говоря за това, за което често не се говори, а говоренето за това понякога може да бъде много болезнено. За това, което понякога не забелязваме зад оплакванията си. За вината и ревността във връзките и как тези вина и ревност всъщност се използват... Обвиненията се използват като средство за манипулиране на партньора, за да принуди другия, воден от чувството за дълг, да компенсира някаква дълбоко вкоренена травма, причина за която всъщност не е партньорът... Но тази травма е толкова дълбока, че е невъзможно да се докоснеш до нея сама, и в същото време се усеща толкова силно, че самата мисъл, че никой никога не може да я компенсира, изглежда смъртна. И мъдрото несъзнавано прави избор... Ако оставането с тази травма е фатално, тогава трябва да се уверите, че някой ще я излекува и най-добрият и доказан начин да принудите някой друг да ви „излекува“? – така е... чрез обвиняване и налагане на отговорност... Да приемем, че преди някакво събитие (кавга, обида, временна раздяла, може би дори предателство), момичето е имало нормално отношение към приятелите и хобитата на приятеля си, а след някакво събитие , тя настоява, че човекът, който я е обидил, никога повече не трябва да общува с някого или да прави нещо в такава връзка и за двамата. Болно е за тези, които живеят с негодувание, намирайки се в илюзията, че съобразяването на партньора с неговите условия ще направи нещо по-лесно за него. И за някой, който е сгрешил в такава връзка, разбира се, също е много страшно да бъдеш, защото ако всяка твоя грешка се използва за коригиране на поведението ти условно „завинаги“ - един ден ще те удушат, защото животът е дълго и рано или късно ще се натрупа показва, че партньорът не умее да прощава и използва вината на другия, за да задоволи своята травматизирана детска потребност, почти сигурно от предвербалния или нарцистичния период на неговото развитие... Защо от там. ? Защото само там детските емоции са толкова всеобхватни и страшни, че ни се струва, че ще умрем и вече няма да можем да живеем... Нито едно предателство в живота на възрастните не е в състояние да причини болка, такова ниво, че безпомощен детски преживявания, в страх, че е изоставен и сега е сам. От много време исках да покажа как работи това и, за щастие, няколко от последните ми клиенти са дали разрешение да използвам техните терапевтични случаи като казуси. Но съм сигурен, че много, много хора ще се разпознаят. Диалозите са дадени със съкращения, но близки до текста... Случай 1K: Той ме нарани и сега реагирам остро на поведението му, поради което ми се струва, чече не съм важен Т: Правилно ли разбирам, че преди този конфликт ти беше спокоен за това, което прави приятелят ти? К: Да, не го възприемах толкова остро преди поправя? К: Не знам. Не мога да му простя. Той никога повече не трябва да прави това (след това има списък какво точно да не прави). Може ли да направи нещо, за да му простите и да можете да общувате отново, както в началото, когато всичко ви устройваше и не трябваше да жертва свободата си? Може ли да направи нещо „еднократно“, така че конфликтът да приключи и всичко да е както преди? Сигурно винаги ще помня. Сега той трябва винаги да дава всичко от себе си, без дори да ми напомня за това. Сякаш не мога да простя. Не се получава. Тогава се оказва, че някак казваш на гаджето си: „Не мога да ти простя, защото искам да използвам чувството ти за вина към мен като гаранция, че сега винаги ще правиш като мен искаш да ме накараш да се чувствам добре?“ К: Изглежда, да... - момичето се поколеба, не е много приятно да го признаеш, но вече не е възможно да се измъкнеш кавга, и която сега искате да избегнете, като забраните да използвате чувството за вина, за да помогнете на приятеля си да направи нещо и да ви принуди да се „лекувате“ - познато ли ви е това чувство? К: Да, познато... След това, след няколко фрази на обяснение, ние се потопихме в хипнотична интервенция с регресия. Имаше няколко отправни точки. В детството – разбира се, но най-значими бяха емоционалните заряди от перинаталния период още преди раждането и емоциите, възприети в утробата от майката... Именно там се криеха корените на обидата, която в цялата си слава започна да се излива върху партньора... В края на терапевтичния процес, когато нараняването беше излекувано, самото момиче дори искаше да се смее на факта, че реагира толкова остро на съвсем прости обиди и комуникацията на момчето с приятели и мислейки за тях, тя престана да ги свързва със страха от изоставяне или незначителност. Случай 2. Друга жена отправи запитване относно негодувание и ревност. Преди много години съпругът й изневери и тя не можа да му прости. В тази ситуация, както и в предишната, конфликтът се прояви в това, че тя започна да му забранява много и да изисква нещо, което не е правила. искаше преди и мъжът естествено се съпротивляваше на моменти, после просто не можеше да отговори на нереалистичните изисквания, накрая тя беше още по-обидена от факта, че той не компенсира вината си и нейната болка и ситуацията се повтаря T: Правилно ли разбирам, че преди да разберете за предателството, не сте изисквали от съпруга си това, което изисквате сега? K: Да, преди това не обърнах внимание. Т: Добре, тогава какво трябва да получиш от него или може би най-накрая да се чуеш, за да продължите да живеете в мир? К: Не, не мога да му простя... Това, което направи, не може да се промени, така че сега той винаги трябва да се държи перфектно, за да изкупи вината ви. И страдам, защото той не прави това. Той просто е безчувствен, изобщо не му пука - изражението на клиентката отразява смесени чувства, тя или иска да плаче, или е ядосана... Но аз просто продължавам да питам... Т: Как мислиш, че се чувства мъжът ти във връзката когато му поставяш такива изисквания? К: Разбира се, вероятно не много, но това няма значение! Той сам си е виновен, ако наистина ме обичаше, щеше да го докаже, като се загрижи за чувствата ми, като изпълни молбите ми Т: Но преди не беше нужно той да прави това, за да се чувстваш обичана? Значи сте чувствали, че той ви обича чрез някои от другите си действия и това е достатъчно? К: Да, но сега не е достатъчно. Сега имам нужда от повече, за да му простя Т: Добре, нека поясня, ако той прави каквото искаш за известно време, наистина ли ще му простиш? Как ще се изрази това? Пак ще може да направи нещоот факта, че му позволихте, но сега не разбрахте въпроса и се поколебахте. Правилно ли разбирам, че ако нещо се случи, готова ли си съпругът ти да те напусне? Какво ще направите, ако той просто не издържи и си тръгне сам, приемайки, че връзката е разрушена и не може да бъде спасена? Ще реши ли просто да преодолее загубата си и да продължи напред? Разбирате, че ако отношенията ви не станат нормални отново, както преди да сте започнали да изисквате нещо от него, тогава се оказва, че съпругът ви просто няма какво да опитва, ако не получи нищо в замяна, освен необходимостта да ви удовлетвори в обмен за любезен поглед?.. Все пак животът ни е повече от просто връзка... Използваш чувството му за вина, за да получиш това, което искаш, пренебрегвайки факта, че ако той следва всичко, тогава такава връзка ще бъде непоносима за него. Мъжът е равностоен партньор. Той не е майка, не е баща, не е дете, за да остане във връзка, в която самият той не получава желания комфорт единствено от чувство за дълг или вина... Още повече, че всъщност не си дете, за да страхувам се да те оставя, от страх, че не можеш да се справиш... Какво ще правиш, ако това се случи?..К: Тогава това определено ще означава, че той е последният предател. Унищожи ме и ме заряза! Т: Правилно ли разбирам, че все още искаш партньорът ти да излекува болката ти? К: Да, абсолютно правилно. Не съм си причинил това... Той ми е длъжен! T: Добре... И все пак... Нека го направим отново. Преди това всичко беше наред. Но тогава мъжът ти те нарани. Той се опита да поиска прошка, но това не е достатъчно за теб, сега ли искаш той да се държи по определен начин? К: Да, точно така инструмент за манипулация, за да го привържеш към теб и да го направиш някак различен, така че винаги да се чувстваш добре?..К: Да, искам той да стане човек, който НИКОГА няма да ме нарани отново.Т: Изглежда, че имаш много болка и много...К: Да, така е. Тя е непоносима. Тя ме убива... Затова дойдох, не знам какво да правя. Тогава ме изслушай малко. Основната разлика между психиката на детето и психиката на възрастния е способността за справяне. Това, което е непоносимо за едно дете, е нормално за един възрастен, защото той е възрастен, не го е страх. Един възрастен може да се чувства неприятно, болезнено и тъжно, но той не чувства предателство като страх да не загуби себе си или нещо, от което може да изглежда, че умира. И те наистина не умират от това. Но за психиката на детето някои преживявания са пряко свързани със страха от смъртта. И ако в детството е имало травма на отхвърляне и страх от смърт без родител и тази травма не е била отработена, тогава всяка подобна ситуация ще се отнася до първичните преживявания на детското ниво, когато е имало наистина много емоции. .. И тогава вероятно предателството на съпруга ви ви изпраща точно в това състояние, което някога не сте живели - за чувството на предателство и изоставяне от най-близкия човек, без който по-нататъшният живот е невъзможен. Може да има и други състояния - усещането, че не съм важна, че не ме обичат, че не съм уникална... Мислиш си, че не можеш да простиш на съпруга си, но изглежда се надяваш, че имаш коз под формата на обвинения най-накрая ще успеете да принудите поне някого да направи за вас това, което майка ви никога не е правила... В този момент жената избухна в сълзи и ме попита как съм предположил, че цялото й детство от шест месеца до 4 години е прекарала с баба си почти сама, докато майка й е работила.. К: Наистина познавам тези чувства... Сякаш цял живот съм живяла с тях на заден план. Т: И отново и отново различни хора, като майка ти, те карат да ги изживяваш? К: Да... Т: Но работата е там, че другите НЕ са мама. Те никога не могат да предизвикат същите чувства. И определено никога няма да могат да ги излекуват. Да си изоставен от майка си и да си изоставен от някого са съвсем различни и непропорционални неща... К: Аз съм +79676686808