От автора: Статия за практически изход от конфликт дете-родител В предишната статия „Родители и деца в дяволското торнадо на конфликта“ беше казано, че ако връзката между родител и дете стават все по-лоши и по-лоши, тогава е възможно да се предположи съществуването на „дяволски кръг“ на дисфункционална комуникация, чийто модел е разработен от класика на немската психология, основателя на съвременната комуникационна психология Фридеман Шулц фон Тун В тази статия продължавам темата, която започнах, за да проверя дали аз (родителят) наистина се занимавам с „дяволския кръг“ „В ситуация, в която отношенията ми с детето ми се влошават, мога да използвам редица признаци. : 1. Постоянно се повтарят конкретни конфликти по едни и същи въпроси.2. Вътрешното ми напрежение расте, все по-трудно ми е да общувам с детето си.3. Нараства негативното ми отношение към детето като цяло.4. Отчаянието ми расте, невярата ми, че общата ситуация може да се промени към по-добро. Ако тези признаци са налице, тогава „проклетият кръг“ е доста вероятно, което означава, че има надежда, че все още може да се промени нещо! Къде да започна? Стъпка № 0 Числото “0” не е избрано случайно за тази стъпка. Това означава, че преди да започнете да напускате „кръга на дявола“, трябва да се обърнете към себе си и да зададете въпрос, от който може би зависи дали изобщо си струва да продължите. Въпросът е: „Наистина ли искам да изляза от „проклетия кръг“ в отношенията си с моя син/дъщеря?“ Всъщност не е лесно да се отговори... Първо, поддържането на „дяволски кръг“ в междуличностните отношения, колкото и да е странно, може да бъде полезно. В книгата си „Разговор един с друг: анатомията на общуването“ Шулц фон Тун дава пример за конфликтна връзка между син и баща в семейна ситуация след развод: синът е хулиган, извършва дребни нарушения, бащата осъзнава това, той упреква сина, прави строги „предложения“ . Но тогава ситуацията само се влошава и всичко се повтаря отново и отново, във все по-голям мащаб. В същото време и бащата, и синът имат възможност да поддържат „принадлежност“ един към друг, възможност да общуват помежду си в ситуация на разпадане на семейството, поне по подобен, „крив“ начин. По този начин съществуването на „дяволския кръг“ може да е необходимо на скрито, по-дълбоко ниво на връзката, така че аз (родителят) всъщност може да не искам той да спре. Второ, много в процеса на излизане от „дяволския кръг“ зависи от това дали мога да призная, че в съществуващите конфликтни отношения има моя отговорност (моят личен принос). Не просто го признайте, но го признайте. Много е трудно да признаете своята отговорност и да се изправите пред преживяването на вина. В някои моменти чувството за вина пред дете е направо болезнено. Трябва да запомните това и да сте подготвени. Стъпка № 1 Ако сте успели да разпознаете пречките и все пак сте направили съзнателен избор в полза на напускането на „дяволския кръг“, тогава следващата стъпка може да бъде да се обърнете към точка № 1 от модела: Фиг. 1 И ето я уместно е да зададете въпроса: „Защо не можете веднага да преминете към точка номер 4? Например просто вземете и поговорете с детето, изяснете всичко с него? Мисля, че откритият разговор може да бъде само от полза! Но основната трудност според мен може да бъде отношението, с което аз (родителят) подхождам към този разговор. Ако конфликтът между мен и детето ми съществува дълго време, тогава е очевидно, че отношенията ни в момента далеч не са приятелски и добронамерени. Това означава, че има голяма вероятност да не мога да чуя и разбера правилно „другата страна.“ Като цяло е изключително трудно, ако дори не искате да говорите с него, за да направите открит, поверителен разговор възможен и полезен промени собственото си общо настроение, смекчи го, започвайки от точка № 1. Той задава парадоксален въпрос: „Какво е добро в лошото?“ С други думи, какво добро може да има в поведението на моето дете, което да е неприемливо за мен?.1,2).