От автора: Преди да започнете да четете статията, предлагам ви да отговорите на следните въпроси: Страхувате ли се да не предизвикате негативни емоции у хората около вас? Правите ли много неща, които не правите не искате да правите, но за да заслужите одобрението на другите, похвала, за да не предизвикате възмущение и негодувание от страна на другите, ако сте намерили нещо, което да отговори на тези въпроси, ако въпросите са положителни, тогава тази статия е за ти.“...Не че хората смятат любовта за нещо маловажно. Те жадуват за това, гледат безброй филми за щастливи и нещастни любовни истории, слушат стотици глупави любовни песни, но едва ли някой наистина мисли, че има нужда да се учи на любов... ". Е. Фром “Изкуството да обичаш” “...Нехаресването на себе си “е болест, която обхваща много поколения: предава се от едно поколение на друго, наследява се от всяко следващо поколение от предишното...”. Е. Макавой, С. Израелсън “Синдром на Мерилин Монро” Преди да започнете да четете статията, предлагам да отговорите на следните въпроси: Страхувате ли се да не предизвикате негативни емоции у хората около вас Правите ли много неща, които не правите? не искате да направите, но за да спечелите одобрението на другите, похвалите, за да не предизвикате възмущение и негодувание от страна на другите? Ако сте намерили нещо, което да отговори на тези въпроси, ако въпросите са положителни, тогава тази статия е за вас Всеки сценарий се основава на връзката между родители и дете. И най-вече върху любовта на родителите към техните деца. Какво е любов? Нека си припомним от Е. Фром „Любовта е истински интерес към живота и развитието на обекта на любовта“. Всъщност това е безусловна любов, безусловно приемане на друг човек като пълноценно същество. Любов към човек просто защото е такъв, без критики, унижения, лъжи и манипулации. Но, за съжаление, такава любов може да се види доста рядко и тогава говорим за условна любов, любов към нещо. Любов, която трябва да се заслужи. Родителите, които избират тази форма на любов, го правят, защото: Ето как техните родители са ги обичали. И те не знаят друг начин; механизъм за контрол на децата. Тази нужда възниква особено, когато детето започне да пълзи, ходи, катери се навсякъде, изхвърля всичко, бие, чупи и разкъсва. Това носи много проблеми. И тогава родителите му поставят условието: „Ако се държиш така, няма да имаш нужда от теб така“, „Ако правиш това или не правиш това, ти си някак си различен.“ За едно дете, родителите под 7 години са всичко, това е техният свят, това е тяхната представа за себе си и света, това е техният живот. Детето трябва да получи задоволяване на нуждите си: От храна и вода За закрила, топлина и чистота При признание Без да получи задоволяване на тези нужди, има страх от унищожение. Има тревожност и силно напрежение, които детето се опитва да преодолее чрез задоволяване на нуждите на родителите. Тъй като те не задоволяват нуждите на детето по простата причина, че част от неговите нужди също не са задоволени. Последствията от това са различни. Но в крайна сметка се формира списък от „трябва“, изпълнявайки които детето заслужава любов. Няма друг начин. Всеки има свой списък. Това включва съответстващ външен вид, стандарт на живот (каква кола, апартамент, работа) и др. Ние носим този списък със себе си цял живот. И ако си кореспондираме, тогава се чувстваме достойни за любов, а ако не, тогава защо можем да бъдем обичани? Формира се образ на идеалното аз. Видове условна любов: Изрично отхвърляне. „Мразя това дете. Няма да се грижа за него. Такива родители се държат невнимателно, жестоко и избягват контакт с детето. Възприемат го като лош, нещастен, неадаптиран. Изпитва негодувание, гняв, раздразнение към него. Често децата с такова възпитание стават агресивни, отиват в престъпния свят или, напротив, стават състрадателни, покорни, „излизат от пътя си, за да спечелят някак си любов“. "Не искам дете такова, каквото е." Родителите критикуват, не хвалят, намират грешки, изискват подчинение идисциплина, социален успех. Проявата на своеволие се наказва. Децата се разочароват, стават неуверени в себе си и в зряла възраст отново се стремят да спечелят любов към нещо. „Ще направя всичко за детето, ще му се посветя“, „Той не може да се справи без мен.“ Прекомерни снизхождения или ограничения на свободата, загриженост за детето, защита от самостоятелно вземане на решения, независимо изпълнение на действия. Един вид увреждане на детето. По същество детето се третира като непълноценно, неспособно да направи нищо. В резултат на това възникват трудности при вземането на решения и желанието да се прехвърли работата на някой друг, инфантилността в зряла възраст, нашият шеф, нашият съпруг заместват майчиния обект. Без да получаваме безусловна любов, ние се стремим да изиграем връзката си с майка си в отношения, които са значими за нас, опитвайки се по всякакъв възможен начин да спечелим любовта. Чувствата и отношенията, които възникват между нас и значими фигури, като цяло са възпроизвеждане на отношенията ни от детството с майка ни. Всички преживявания, свързани с шеф или любим човек, нямат нищо общо с тях. Тези преживявания са насочени предимно към нашите значими фигури от детството Как списъкът с „трябва“ да повлияе на живота ни. Какви неприятни чувства предизвиква у вас влиянието на този списък е много добре описано в синдрома на Мерилин Монро. От биографията й - баща й избяга, майка й беше болна. Мерилин е израснала в сиропиталище... Тя е била една от най-желаните, красиви жени, чийто образ е възхваляван и до днес. Но въпреки това липсата на любов от родителите й, чувството за изоставеност, безполезност доведоха до факта, че тя постоянно беше преследвана от чувство за вина, безпокойство и чувството, че е грозна. Тя се омъжи три пъти и избра точно тези мъже, които не се нуждаеха от нея като личност, които я унижаваха и използваха за свои цели. По този начин губи своя сценарий, връзката си с родителите си, които някога също вече не се нуждаеха от нея. Другите не се нуждаят от мен такъв, какъвто съм. Ако не съм обичан, всички чувства са насочени срещу мен самия. Как така не си кореспондирам. Гневът и агресията относно външния вид могат да се проявят в постоянно желание за пластични операции, татуировки, пиърсинг и белези. Агресията, която е страшно да се покаже на другите поради страха да не бъдеш отхвърлен, влиза навътре и намира разрешение в различни язви. Това понякога се нарича заблуди за величие. Човек вярва, че това, което се случва навън и с него зависи 100% от него. И когато нещо не отговаря, човек започва да обвинява само себе си. Това са заблуди за величие. „Ти не си Бог, така че всичко е под твой контрол.“ За да се спаси от това непоносимо, потискащо чувство за вина, той започва да се оправдава пред другите, за да докаже, че е по-добър, отколкото са мислили за мен, че той е достоен за любов и уважение. Но хората като цяло не се интересуват дали ходите с главата надолу или не. Отношението им към вас зависи само от тях самите. И трябва да им дадем правото да се отнасят с нас така, както искат Постоянно присъстващо, равномерно разпределено чувство на тревожност. Притеснение, че ще направя нещо нередно, ще направя грешка, ще направя нещо лошо, няма да мога да угодя на всички, няма да мога да угодя на всички. Всички, но не и себе си. В крайна сметка няма значение как мисля или какво искам, най-важното е, че всички са щастливи и ме обичат. Това чувство на несъответствие често води до факта, че предпочитам да не направя нищо, отколкото да направя нещо лошо и по този начин да предизвикам вълна от недоволство. Всичко това удря много силно самочувствието. Самочувствието ни се превръща в оценка на другите, в желание да отговорим на очакванията, реални или измислени от нас. Изразходвам огромна енергия, за да докажа, че съм по-добър, за задоволяване на нуждите на другите. И няма абсолютно никаква сила да реализираш съдбата си, желанията си. Това, от което наистина се нуждаем, е да го оставим настрана в далечно чекмедже, което да се отвори едва след като постигна любовта. И остава там с години. Ако направите това, запитайте се: Защо сте.