Was tun, wenn das Verhalten Ihres Kindes oft unerträglich ist? Wenn er langfristig Skandale macht, nicht zuhört, leicht reizbar, störrisch und impulsiv ist? Ist er oft beleidigt, explodiert, verfällt in Aggression (verbal oder sogar körperlich) und wird wegen jeder Kleinigkeit hysterisch? Der Psychologieprofessor Ross W. Green (Harvard) nennt solche Kinder „explosiv“ und hat sein Buch „The Explosive Child“ über sie geschrieben. Das Buch untersucht nicht nur ausführlich die Gründe für dieses Verhalten, sondern bietet auch eine praktische Methode zur Interaktion mit einem solchen Kind, die die Intensität und Dramatik der Beziehung zwischen einem explosiven Kind und Erwachsenen erheblich reduzieren kann wertvoll, daher empfehle ich es wärmstens jedem, der mit ähnlichen Schwierigkeiten in der Beziehung zu seinem eigenen Kind konfrontiert ist. Zitat: „Solche Kinder werden unterschiedlich definiert: schwierig, trotzig, stur, manipulativ, egoistisch, aus Trotz, launisch, unnachgiebig, unmotiviert.“ Bei solchen Kindern können verschiedene psychiatrische Diagnosen gestellt werden, manchmal mehrere gleichzeitig, zum Beispiel: oppositionelle Trotzstörung, Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung, intermittierende Explosionsstörung, Tourette-Syndrom, Depression, bipolare Störung, nonverbale Lernbehinderung, Asperger-Syndrom, Zwangsstörung Störung Aber das Problem ist, dass niemand die Gründe für das spezifische Verhalten solcher Kinder versteht.“ Nachfolgend werde ich die wichtigsten Punkte nennen: Kinder benehmen sich gut, wenn sie können. Explosive Kinder wählen ihr Temperament nicht bewusst. Sie versuchen nicht, andere zu manipulieren/zu rächen/zu bestrafen. Noch einmal: Dies ist KEIN absichtliches Fehlverhalten. Der Grund für dieses Verhalten ist ein Mangel an Fähigkeiten im Bereich Anpassungsfähigkeit und Selbstkontrolle. So wie andere Kinder beispielsweise in der körperlichen Entwicklung oder in den Lesefähigkeiten zurückbleiben, sind explosive Kinder in der Entwicklung von Anpassungs- und Selbstkontrollfähigkeiten zurückgeblieben. Sie denken vielleicht: „Wen kümmert es, warum er sich so verhält?“ „Ein solches Verhalten kann nicht toleriert werden!“ Aber tatsächlich hat die Art und Weise, wie wir uns das Verhalten eines Kindes erklären, großen Einfluss darauf, wie wir uns ihm gegenüber verhalten. Wenn wir davon überzeugt sind, dass er es „aus Trotz“ tut, werden wir wütend, kämpfen und „ausrotten“ das schlechte Verhalten (das durch diesen Ansatz normalerweise nur noch schlimmer wird). Wenn wir dasselbe Verhalten aus einem anderen Blickwinkel betrachten und die Frage stellen: „Welche Fähigkeiten fehlen meinem Kind?“ Wie kann ich ihm helfen, die notwendigen Fähigkeiten zu entwickeln? Der Elternteil selbst wird sich ändern. Zitat: „Ihr Kind erkennt bereits, dass es sich gut benehmen muss, und seine Neigung zu ständigen Skandalen und Wutanfällen spiegelt eine Art Entwicklungsverzögerung wider – eine von vielen möglichen im Prozess des Lernens und der Beherrschung der Welt – eine Verzögerung.“ bei der Entwicklung von Anpassungsfähigkeit und Selbstbeherrschungsfähigkeiten Unter diesem Gesichtspunkt ist es sinnlos, einem Kind Gehorsam zu erzwingen und zu erklären, „wer im Haus der Boss ist“, und kann zu einem negativen Ergebnis führen, da es bereits motiviert ist und das versteht Rolle des guten Benehmens und versteht, wer im Haus der Boss ist.“ Wenn sich ein Kind also gut benehmen könnte, würde es sich auch gut benehmen. Explosionen sind größtenteils ziemlich vorhersehbar. Und wenn ja, dann ist es möglich, die Probleme, die sie verursachen, im Voraus zu beseitigen. Ross W. Green schreibt, dass jedes Kind 5–10 Destabilisatoren (Situationen oder Ereignisse, die Explosionen provozieren) identifizieren kann. Dies können beispielsweise Routinemomente wie Zubettgehen, Zähneputzen usw. sein, soziale Faktoren – Beziehungen zu Geschwistern oder anderen Kindern, oder Faktoren wie sensorische Überempfindlichkeit, Müdigkeit, Hunger. Es werden Stabilisatoren benötigt – bestimmte Fähigkeiten, die die Anpassungsfähigkeit und emotionale Kontrolle fördern (z. B. die Fähigkeit zu wechseln, sich von Affekten zu distanzieren, entwickelte Sprachfähigkeiten,Fähigkeiten zur Emotionskontrolle, soziale Fähigkeiten usw.) Und hier liegt das Problem: Ein explosives Kind verfügt nicht über ausreichend entwickelte stabilisierende Fähigkeiten, die es ihm ermöglichen würden, destabilisierende Situationen effektiv zu bewältigen Welche Art von stabilisierenden Fähigkeiten dem Kind fehlen, besteht die Möglichkeit, nicht nur die Anzahl und Dauer der Explosionen zu verringern, sondern dem Kind auch später bei der Bewältigung seiner gesteigerten Emotionalität zu helfen Es wird die SRP-Methode (gemeinsame Problemlösung) vorgeschlagen. Im Allgemeinen gibt es drei Möglichkeiten, mit aufkommenden Erziehungsproblemen umzugehen. Professor Green nennt sie Aktionspläne: A, B und C. Plan A bedeutet, dem Kind Ihren Willen aufzuzwingen . Dabei geht es um „Muss“, „Unmögliches“, „Das wird nicht diskutiert“, Drohungen usw. Plan B ist eine völlige Absage an Ihre Einstellungen (zumindest für den aktuellen Moment). „Ich putze mir nicht die Zähne!!“ - „Gut.“ Plan B nennt Professor Green „kollaborative Problemlösung“ (CPS). Hierbei handelt es sich um die Einbeziehung des Kindes in ein Gespräch, in dem Eltern und Kind gemeinsam nach einer für beide Seiten akzeptablen Lösung suchen. Jede dieser Methoden kann in der entsprechenden Situation angemessen sein. Es ist klar, dass es in Ausnahmesituationen, die Leben oder Sicherheit bedrohen, angemessener wäre, Plan A zu verwenden. Und in einer Situation, die völlig unwichtig ist, können Sie Plan B verwenden, um Ihre Ressourcen für wichtigere und bedeutendere Konfliktsituationen zu schonen . In anderen Fällen ist es optimal, bei der Kommunikation mit einem „explosiven“ Kind Plan B zu verwenden, der dem Kind hilft, die Fähigkeiten zu entwickeln, die ihm fehlen, und ihm hilft, den Teil des Denkprozesses auszufüllen, den es derzeit nicht bewältigen kann Es gibt zwei Arten von Plan B: Notfall (wenn das Kind bereits die Beherrschung verliert) und proaktiv (wenn der Elternteil eine „gefährliche“ destabilisierende Situation vorhersieht und das Kind im Voraus zum Dialog einlädt). Phasen von Plan B. Im Allgemeinen umfasst Plan B drei Phasen: Empathie (und ihre Bestätigung) Identifizierung des Problems Einladung zum Gespräch Schauen wir uns diese Phasen genauer an: Aufrichtige Empathie hilft dem Kind, sich verstanden und gehört zu fühlen, und ermöglicht es ihm auch in einem ruhigeren Zustand zu bleiben, in dem er denken und einen Dialog führen kann. Hier erweisen sich die Fähigkeiten des aktiven Zuhörens als nützlich, die in vielen Büchern zur Kinderpsychologie ausführlich beschrieben werden. Die Hauptbotschaft in dieser Phase lautet: „Ich höre dich, ich sehe und verstehe dich, ich bin bei dir.“ In der Phase „Problemerkennung“ teilen Eltern ihre Gedanken. Unsere Aufgabe besteht hier darin, zwei Standpunkte zu identifizieren, die in Einklang gebracht werden müssen: den Standpunkt der Eltern und den des Kindes. Nur Plan B ermöglicht es Ihnen, Probleme und unbefriedigende Erscheinungsformen unter Berücksichtigung der Motive beider Parteien zu lösen (in Plan A werden die Motive des Kindes nicht berücksichtigt, in Plan B – der Eltern). Die Hauptbotschaft der zweiten Stufe lautet: „Sehen Sie, dies und das sind mir wichtig.“ Es stellt sich heraus, dass wir in der ersten Phase identifiziert haben, was für das Kind wichtig ist, seine Bedürfnisse und Motive identifiziert, verstanden und gehört haben, und in der zweiten Phase teilen wir unsere mit. In der dritten Phase von Plan B – „Einladung zum Gespräch“ – die Erwachsener und Kind besprechen gemeinsam verschiedene Lösungen Problem (in der vorherigen Phase identifiziert) unter Berücksichtigung der Bedürfnisse beider Dialogteilnehmer. Dabei besteht die größte Herausforderung für Eltern nicht darin, eine fertige Lösung anzubieten, sondern wirklich offen für den Dialog zu bleiben, für die gemeinsame Suche nach einer Lösung. Ohne Täuschung und Manipulation, ohne das Kind künstlich zur „richtigen“ Entscheidung zu führen. Wenn ein Elternteil vorgibt, gemeinsam mit seinem Kind nach einer Lösung zu suchen, aber tief im Inneren weiß er die richtige Antwort und versucht, es dorthin zu führen. Zitat: „Wenn Sie die Lösung für ein Problem kennen, bevor Sie mit der Diskussion beginnen, bedeutet das, dass Sie nicht Plan B, sondern Plan A verwenden.“ Die Hauptbotschaft dieser Phase lautet: „Überlegen wir, wie wir dieses Problem lösen können.“ wir können damit umgehen.“ Dies hilft dem Kind beim Verständnisdass das Lösen eines Problems ein gemeinsamer, dialogischer Prozess sein kann und keineswegs eine von oben herabgesandte Anweisung ist, der es folgen muss. Als nächstes ist es wichtig, dem Kind die Initiative zu geben: „Welche Ideen werden Sie haben?“ und lass ihn nachdenken, nachdenken, seine Vorschläge äußern. Das Schwierigste dabei ist, die Ideen des Kindes, auch die erfolglosesten, nicht abzuwerten. Die Aufgabe besteht darin, dem Kind das Denken beizubringen, anstatt in Hysterie zu verfallen; dafür sind alle Ideen geeignet. Wenn sein Vorschlag Ihre Interessen nicht berücksichtigt, können Sie es so sagen: „Nun, das ist eine Option, aber Ihre Entscheidung ist nur gut für Sie, weil... Mal sehen, ob wir dieses Problem auf irgendeine Weise lösen können.“ Das macht alle glücklich.“ Zitat: „Es gibt keine schlechten Entscheidungen.“ Es gibt Entscheidungen, die unrealistisch, undurchführbar oder nicht für beide Seiten geeignet sind.“ Beispiel: Situation: Mutter (M) liest ein Buch mit ihrer ältesten Tochter (D), ihrem 3,5-jährigen Sohn (S), kommt, legt sich in die Mitte, stellt lautstark Fragen und schlägt auf das Bett ein. Offensichtlich ist die Handlung für ihn noch nicht interessant. Die Mutter sieht, dass die Tochter langsam wütend wird, während der Sohn das explosive Element ist. Sie bittet ihn zu gehen, woraufhin er wütend wird: „Nein, du gehst weg.“ Plan A zu verwenden bedeutet, deinem Sohn zu sagen, er solle ruhig sein, weil er liest, aber das wäre eine durchaus akzeptable Option Die Erfahrung zeigt mir, dass ein solcher Plan bei diesem Kind zu einer Explosion führen wird und es dann lange dauern wird, bis er wieder in einen ruhigen Zustand gelangt. Plan B zu verwenden bedeutet, ihm zu erlauben, dieses Verhalten fortzusetzen, was der Mutter, aber offensichtlich nicht zusagt. Fahren wir fort: (M): Lieber, du willst etwas Lärm machen und treten. Ich verstehe, dass Sie kein großes Interesse daran haben, dieses Buch zu lesen, und dass Sie gerne reden und etwas Lärm machen würden. Und Ihre Schwester würde dieses Buch am liebsten in Stille zu Ende lesen. Was kann Ihrer Meinung nach getan werden? Irgendwelche Ideen? (C): Nun, lassen Sie ihn es nicht lesen. Lass uns Ball spielen. (D): (beleidigt) Lass ihn gehen! (M): (beide umarmen und streicheln, um zu zeigen: Jeder von ihnen ist gleich wichtig, jeder wird gehört und verstanden) Ich wollte wirklich nicht, dass wir uns gegenseitig rausschmeißen. Interessante Idee mit dem Ball. Danke für den Vorschlag. Aber schauen Sie, was los ist: Dann können Sie Lärm machen und spielen, aber Ihre Schwester wird traurig und beleidigt sein, weil es ihr wichtig ist, dieses Buch bis zum Ende zu lesen. Was denkst du? Vielleicht gibt es Möglichkeiten, damit sich alle wohlfühlen? (C): (nach einer Pause) Nun, dann lass dich zu Ende lesen, während ich in einen anderen Raum gehe und meine Maschinen überprüfe. Und dann werde ich ein Buch auswählen. Großartig! – Ich denke, es ist eine großartige Entscheidung! Plan B im obigen Beispiel hat aus mehreren Gründen recht effektiv und schnell funktioniert: Erstens hat diese Familie ihn bereits mehr als einmal in unterschiedlichem Maße geübt Erfolg, und beide Kinder haben die Erfahrung, dass Kompromisslösungen möglich sind, und keine Notfalllösung: Das Kind hatte keine Zeit, die Beherrschung zu verlieren und die Fähigkeit zu verlieren Der Einsatz von Plan B im Notfall erfordert mehr Zeit, Geduld und Mühe seitens der Eltern. Ich möchte darauf hinweisen, dass Sie in dem Buch viele detaillierte Beispiele für den Einsatz von Plan B sowohl in proaktiven als auch in Notfallsituationen finden Dabei handelt es sich nicht um hypothetische, sondern um lebendige und reale Dialoge aus der Praxis. Das in diesem Artikel gegebene Beispiel stammt nicht aus dem Buch, dass Plan B kein „magisches Werkzeug“ ist, sondern vielmehr harte Arbeit von zwei oder mehr Personen erfordert erhebliche Investitionen seitens der Muttergesellschaft, insbesondere in der Anfangsphase. Es wird Zeit sowie psychologische und emotionale Ressourcen erfordern. Andererseits sind Hysterie und Explosionen meiner Erfahrung nach viel anstrengender und bringen keine positiven Ergebnisse, sondern nur Zerstörung. Eltern von explosiven Kindern haben also nichts zu verlieren. Warum also nicht einen Versuch wagen? Wenn wir über dieses Buch als Ganzes sprechen, dann ist meiner Meinung nach einer seiner wichtigsten Vorteile das Große.