ГОДИНА ПО-КЪСНО. ОЦЕЛЯЛ Символизмът е дълбоко присъщ на мен, тъй като те са свързани с хора, които са се заселили в сърцето и определят посоката на пътя. Днес има много редове за самия автор. Надявам се, че е стигнала до края си. Като жена, която е допуснала фатална грешка Като психолог, който се опитва да намери опит, като писател, който разсъждава върху вътрешните затвори, разбира се, не се срамувам отвън бъди слаб и безпомощен, сломен, за някой смешен и глупав. Не е трудно да признаеш грешките и илюзиите си, когато най-после ти се отворят очите. Не е срамно да поискаш помощ, когато светът се руши, а ти самият, несъзнателно, Варварски се довърши от всички страни. Лесно е да се извиниш и да бъда благодарен на онези, които се опитаха да помогнат, но срещнах ужасна съпротива и буря от емоции ще помогне на някого. Знам, че така работи животът преди една година се превърна в мрачен ден, а осемнадесет дни по-късно „умрях“. защо е толкова остро, толкова дълго, тя реагира толкова трудно, а не по възрастен начин, на банална ситуация. Ние нямаме право да поставяме диагнози, разбира се!)) деспотична, и бяла, и черна, и цветна, каква е разликата? Долна част. Без фенерче и кислороден резервоар имам смелостта да се докосна до болката на друг човек, истински, наранен, гол пред несправедливия свят и моите грешки, успях ли да разпозная собствената си стойност и да разпозная собствената си евтиност. Речта не е за другите. Винаги е по-добре да започнеш от себе си. Преди една година от моята любима богиня, принцеса, ангел и най-красивото зайче на земята изведнъж се превърнах в никого. Моят приказен рай се оказа фалшив замък за кукли. Специалистите казват, че „смъртта” на връзката е била внезапна, без обяснение, а цялата организация е била изиграна с майсторска изтънченост и си е заслужавала бурните аплодисменти .. страдах от мълчание, несправедливост и неразбиране на случващото се, недовършени отношения, защото пациентът изчезна от отделението. Няма никого, само празно, все още миришещо легло не е съобщено, откъде е дошла внезапната смърт?! гласово съобщение от „другия свят“. Казано е, че: „Аз съм богиня, принцеса, оставам такава, винаги трябва да помня това!, хората виждат това, трябва да се държите по съответния начин, всички изречени думи са верни, скоро ще забравя всичко, болката ще си отиде много скоро, имам тези и тези, те ще помогнат, няма да ме изоставят, силна съм и определено ще се справя, сигурна съм, че ЩЕ ОЦЕЛЕЯ, готина съм, много мъжете ме харесват, искат ме, аз съм добър човек и също съм скъп, някой ден ще се срещнем, ще пием чай и ще се смеем на тази ситуация „Аз съм пораснало момиче, както казва моята приятелка и терапевт хората нямат време да изживеят дори десет процента от това, което ми се случва през целия им живот, но аз... бях изненадан... От глава до пети. Цяла година възпаленият мозък започна да си спомня как оцелях, докато бях дете, без да се удавя в река, в морето. деветдесетте, в света на крадците и специалните хора, оцелях в страх от онкологията, преживях депресия след тежък развод и загубата на изчезналия единствен брат, в търсене на него, във войната, попадайки под обстрел в хоспис в Донецк , в ужасна катастрофа, след която микробусът отива за резервни части, оцелява в чужда държава, докато работи с умиращи хора и деца, старци и този списък може да бъдепродължавайте и продължавайте. Тя не просто оцеля. Бях отговорен за семейството си и сина си, имам няколко образования, аз съм специалист в професионалната си област, писател, учител. Чувам думи, адресирани до мен за мощна и силна личност. Понякога завистта, омразата, възхищението... Счупих се... Счупих се... Всичко, започвайки от войната, се сля в една зейнала бездна от болка... Всичко се смеси, загуби се в нея. Психолог съм!“, мушкаха ме. Казват, че не е лошо. Преподавам, пиша книги. Нямаше сбогуване с него и с нас, да погребеш, да скърбиш и да продължиш. Няма значение дали си жив, боли те! Силно.“ Спасена от любовта на семейството, учителите, любимия дом, медицината и журналистиката не мога да изброя два пъти, в буквалния смисъл , можех да умра с последния си дъх. Много пъти се разболях със сериозни последствия Не можах да пиша. Загубих огромна сума пари поради невъзможността да бъда пълноценен в синдром на хоспитализъм, който, като устата на вулкан, не ми позволява да изляза ”, засмях се, когато в магазина за погребални услуги видях, че символът на нежността живее и в магазина за цветя, и на гробището. Винаги има две страни на монетата във всичко, независимо от мнението на всички, всички ние, на пръв поглед възрастни, се наранихме в отровна жестокост пострадаха, превръщайки се във временни пионки в процеса на триангулация. Дойдохме при тях добре, не ги използвахме дълго. Надявам се, че са го преживели по-малко болезнено, понякога ми се искаше да ги подкрепя, както хората, които са се справяли с подобно състояние, исках да кажа: „Не вярвай. Бягай.” Разбирам, че исках да си кажа това, да извикам: „Не вярвай. Бягай." Връзките бяха важни за мен. Да загубиш нещо скъпо е трудно. Разочарованието е болезнено. Възстановяването е трудно. Трудно е да видим Божията ръка, която премахва от живота ни хора, които не са наши. Съпротивляваме се толкова много, вкопчваме се в болката, отказваме да вземем облекчение и да се подобрим. Зависими. След като се срещнахме, се оказа, че можем да правим любов, без да се докосваме. Просто не опитвайте! Процесът е сравним с ампутация на цялото тяло и излизане в космоса на светлината на камери и без скафандър работих в хоспис, в детски хоспис, всеки ден преподавам на тема скръб, но не си дадох време, бързах, карах се ядосана, не уважаваща, унижавах се и се унижавах, чаках, надявах се, вярвах в доброто и любовта. Откъде болен човек има толкова надежда? Защо сега говоря и защо се научих да пиша, цял живот ги четеше. Мисля, че се опитах по всякакъв възможен начин да прекъсна всички пътища за завръщане за себе си. Каква ужасна жена съм)) От този момент не направих нито един запис за цялата година, с изключение на „Дневника на победите“. Преди повече от двадесет години го измислих за децата, с които Работих и, разбира се, дадох пример, започнах със себе си. Терапевтът силно препоръча да пишете, за да не се разкъсате отвътре. аз съм послушен. Освен това писането за мен е като дишане, а сега ми е спрял кислородът в някаква степен под формата на терапевтични публикации, за мен тя донесе болката повярвай ми, така беше гадно, светът е справедлив