Dospělé děti zakomplexovaných rodičů „Obvykle se věří“, že jsou to děti, které jsou nepohodlné, agresivní, neposlušné, nevychované a ignorantské k tomu, že v roli autoritativního kritika, znalého a moudrého arbitra osudů je rodič, a role toho, kdo je vinen a nenaplňuje očekávání, připadá na dítě. Rodič učí, poučuje, odráží své zklamání a hněv, čímž doufá, že své dítě od toho v budoucnu odradí. Jak je to efektivní, je samozřejmě diskutabilní. Ale o tom to teď není, co se stane, když děti vyrostou? Nebo spíše vyrostou. To znamená, že se objevuje ta část osobnosti, která maximálně odráží potřeby, znalosti, dovednosti, predispozice a nadání člověka s přihlédnutím k jeho psychickým vlastnostem a biologickým zdrojům. Tato dospělá část osobnosti pomáhá člověku maximálně se realizovat ve světě, který považuje za svůj. Tato část osobnosti pomáhá člověku najít práci na základě jeho zájmů; přátelé, kteří jsou si blízcí v duchu a jsou schopni s ním sdílet jeho život; bydlení a život podle potřeb a chápání pohodlí, partnera založeného na sdílených pocitech a společných hodnotách atd. Jednoduše řečeno, dospělá část osobnosti sama ví, co potřebuje, jak to realizovat a v jakém prostředí sebevědomě. Možná, ale vědět JAK vůbec nevylučuje chyby a opakované pokusy, což se v dospělosti zase považuje za zcela normální chyby v dětství, a dítě, které je udělalo, se bude řídit tím, že ano nepřijatelný. Z pohledu dítěte by kritický a nespokojený rodič nikdy nedělal chyby, nedovolil by si žerty, nezapomněl by na svědomí a další mravní jemnosti, s nimiž je celý náš život vždy spojen související s dospělou částí osobnosti? Během procesu dospívání člověk rozvíjí několik částí své osobnosti. Zdravá část dětí nám například pomáhá v dospělosti řešit problémy pomocí kreativity, rozšiřovat hranice obvyklého při hledání nestandardních řešení, radovat se z maličkostí, spontánně reagovat na výzvy prostředí, být šťastný a překvapený. Traumatizovaná část osobnosti obsahuje introjekty rodičů nebo jiných významných dospělých, jejichž poselství jsme přijali bez kritiky. Introjekty mohou být užitečné, ale nejčastěji to byly náznaky omezující, kontrolní a blokující spontánnosti. Jednoduchým příkladem je, jak dospělý, vychovávající své děti, používá stejné nepříjemné fráze, které mu řekli jeho rodiče, když mu vynadali: „A když všichni skočí ze střechy, budete také vědět, jak snadné je se narodit? Rodič to ví v situaci konfliktu s dítětem, které mu v dětství vyvolalo tolik nepříjemných emocí, ale automaticky nereaguje ze své dospělé strany, která „v tomto sdělení vidí slepou uličku“, ale reaguje z. jeho traumatizované části z dětství. Ta část, kde je spousta viny, nedostatek práv, žití se svou hloupostí, do které jsem byl chycen, a velká zranitelnost Je to podobné tomu, co bych řekl jinak, ale automaticky dávám to, co mě emocionálně sbližuje jaké další části osobnosti existují? Například traumatizovaný dospělý. Ano, v dospělosti můžeme mít dost situací, se kterými se těžko vyrovnáváme. Taková část osobnosti, pokud jí samozřejmě nepomůžete, se může po jednom neúspěšném pokusu projevit jako zákazy či omezení. Jeden vztah skončil, teď všechny ostatní lásky skončí dříve nebo později v ničem. Nenechali jste se zaměstnat na jednu práci, musíte mírnit své choutky a souhlasit s něčím, co je méně atraktivní a vůbec nevhodné. První kluk se ke mně choval špatně, takoví jsou asi všichni muži a s tím je třeba buď souhlasit, nebo se seznamování úplně vzdát. Traumatizovaná dospělá část neumožňuje myšlenku změn v životě dospělých. Teď je zle, možná zítrajinak, protože také ovlivňuji svůj zítřek a sebe. V dospělé traumatizované části vedou rozpory s očekáváním a neúspěchy (negativní výsledky) k tomu, že si člověk zablokuje svůj vývoj a postaví svůj život na základě již známého, něčeho, co dříve neselhalo a bylo stabilní a silné. V dynamice vztahů, kariéry, přátelství, rodičovství a dalších věcí se tato možnost vrátí do minulosti, kde již vyřešené problémy a „pracovní odpovědi“ existují. Není třeba riskovat a k obnově a zrání nedochází. Takových částí osobnosti může být mnoho, a to u zdravého dospělého člověka. Není třeba se děsit a plést si tuto teorii s teorií mnohočetné osobnosti. Rozdíl je v tom, že když se aktivuje jedna část naší osobnosti, například část traumatizovaného dítěte, nestaneme se malým dítětem, ale nadále si uvědomujeme svou dospělost. Ale zároveň může dospělý skrze vzpomínky, kognitivně i fyzicky, prožívat svou dětskou bolest, strachy, beznaděj, smutek, zranitelnost atd. Nejživěji se tyto vzpomínky mohou projevit u dospělých při setkání se svými již starými rodiči Na terapii nepřicházejí ti, kteří mohou mluvit o svém dobrém vztahu s rodiči. ale žij jako teď." Neberou mě v potaz... „chodím po špičkách“, abych je neurazil... jsem pro ně pořád stejný pitomec, který nic neví o vážných věcech rodiny... popř. Já jsem ten, kdo musí řešit jejich problémy, a nemůžu odmítnout, jinak budu špatný syn... atd.“ Nebo jiná pozice, konfliktní. „Nedopustím takový přístup ke mně a ukážu svým rodičům, jak mají žít. Jak správně žít. Moje hranice budou pevné a neproniknutelné. Budu si budovat svůj vlastní správný svět, aniž bych bral ohled na názory svých rodičů, protože oni už při výchově ukázali svou neschopnost. Flexibilita ve vztazích je pro slabochy a trpělivost ve vztazích není důležitá. Spoléhat se jen na to, co je teď pro mě důležité.“ Tento typ vztahu může vést k psychické vzdálenosti a zvětšit vzdálenost mezi blízkými. Častěji se tato možnost hraje v rodinách, kde rodiče vychovávali a trestali své děti mlčením, odstupem a ignorací. Stává se ale i to, že se rodič při hádce uzavře a dokáže vydržet dlouhé mlčení, ale dospělé dítě bolestně prožívá „stažení rodiče do sebe“ jako vlastní opuštění. Pokusy o obnovení komunikace mezi starým rodičem a dospělým dítětem nejsou úspěšné. A jednání dospělého dítěte je neúčinné. Jeho vina narůstá, strach z opuštění sílí každým dnem, selhání zažívá traumatizovaná část osobnosti dítěte i dospělého „Obtížní staří rodiče“, o co jde? Každý dospělý má své vlastní fantazie o svém dospělém životě. O naší svobodě, o našich právech, o tom, co si zasloužíme a s čím počítáme právem naší existence atd. Otázkou ale je, kde se to všechno má vzít Fantazie, že někdo dá svobodu, že někdo... dá záruky a podporu v nesnázích, že někdo odstraní překážky, že někdo pochopí, přijme, vezme v úvahu a přijme situaci, že někdo převezme odpovědnost atd.. Rozchod v každém věku je náročný proces. Čím jste starší, prohlášení o své autonomii a nezávislosti, tím těžší a bolestivější bude tento proces samozřejmě. Teenager, který jde v noci na procházku s přáteli, po hádce s rodiči, se také trápí tím, že porušil zákaz, zažívá vinu, strach a mnoho dalších pocitů. Ale na chvíli se od nich odpoutá a bude si užívat své vítězství, společnost a dospělost Dospělý, který náhodou zmeškal 5. hovor za den od svého „obtížného rodiče“, zažívá pocity, které jsou intenzivnější a bolestnější. Včetně i proto, že ho v této situaci nikdo nepodpoří a jeho okolí (příbuzní, firma mu naopak bude vyčítat, že stále nemá vyřešenou situaci se svou závislostí na: 8(921)946-73-28