В тази поредица от статии ще публикувам моя превод на книгата „Отново да пораснем“ от Джийн Илсли Кларк и Кони Доусън: Родителство на себе си, родителство Нашите деца" Дж. Илсли Кларк, К. Доусън). Мечтаем Като родители планираме да дадем на децата си всичко, което ни е липсвало в детството. Искаме те да изпитват любов и радост, да бъдат успешни и щастливи и да имат добро самочувствие. Искаме те да имат самочувствие, да вярват в себе си и да се чувстват обичани и способни. За да постигнем това чудо, възнамеряваме да копираме частите от родителството, които са работили за нас, и след това да подобрим останалите. Ние мечтаем. Мислим и говорим за това с каква любов ще отгледаме децата си. Шок Когато се появи първото ни дете, се изправяме лице в лице с реалността, че родителството е много повече от мечта за любов. Това е ежедневно изискване: да знаеш какво да правиш, кога да го правиш, как да го правиш и след това да го правиш. Тези изисквания, под една или друга форма, продължават да съществуват, докато живеем ние или нашите деца. Изпълняваме някои родителски задачи отново и отново, повтаряйки ги монотонно. Други изпълняваме само веднъж. Някои ни изненадват с изненадата си и нашата неподготвеност. Понякога правим това, което сме се зарекли да не правим. Понякога правим нещо, което сме се заклели никога да не правим и се чувстваме виновни, разкайваме се и не можем да се променим. Или се предаваме и повтаряме същата злоупотреба, която ни е била нанесена, защитавайки го като „изграждане на характер“. Трябва да научим умения, често много умения, които не сме научили от нашите родители, докато растат. Грижовните хора се раждат с малко редица умения и огромно разнообразие от нужди. Едно нещо, от което децата винаги се нуждаят, е безусловна любов. Имат нужда от него, за да се развиват и растат, за да се научат да обичат себе си и другите. Те се нуждаят от думи, докосване и внимание, които казват: "Обичам те; ти си достоен за любов." Ние наричаме това важен принос за растежа и благосъстоянието на децата Структура, но безусловната любов не е достатъчна. Децата също трябва да бъдат научени на граници, умения и правила. Те трябва да бъдат в безопасност, да научат здравословни навици, да развият усещане за това кои са те и кои са другите, да научат ценности и етика, да развият характер и да станат отговорни за себе си и другите. Децата се нуждаят от родителите да им предадат съобщението: „Ти можеш да направиш това; аз ще те науча как си способен.“ Ние наричаме родителските умения, които подпомагат развитието на тези умения в детската структура. Как възпитанието и структурата работят заедно Възпитание и структура работят заедно, за да оформят личността. Ако разглеждаме човека като тяло, грижата се полага от меките тъкани и мускулите, а структурата играе ролята на кожата и костите. Грижата позволява на тялото да се движи свободно и грациозно. Когато децата получават и приемат грижи в изобилие, те развиват основата на самооценката и любовта към себе си, което им позволява лесно да обичат и да се грижат за себе си, както и да обичат и да се грижат за другите. Всяко преживяване на любов укрепва мускулите на личността, като по този начин придава форма на личността, осигурявайки скелета, който ни държи изправени, и кожата, в която се намираме. Структурата формира рамката и границите на личността. Подобно на грижата, структурата се формира от много, много малки впечатления. Започнахме да го изграждаме в семейството, в което сме израснали, и продължаваме да го изграждаме малко по малко през целия си живот. Хората с добре развита структура определят себе си отвътре и имат силен характер. Те ясно разбират кои са те и кои са другите хора по отношение на тях. Ние казваме, че такъв човек има „вътрешно ядро“. Ако детето няма достатъчно възпитателен опит, за да поддържа силни мускули на личността, скелетната структура все пак ще позволи на детето да функционира. Въпреки това дететоще чувстват празнота или липса на радост в живота и ще им липсва любов към другите. Възрастните, които имат по-малко структура, отколкото им е необходима, развиват структура, но тя не е достатъчно силна, за да поддържа подходящи граници. Те могат неуместно да навлязат във физическите или психологическите граници на другите. — Пъха си носа, където не му е мястото. Кожата на личността може да бъде деликатна и лесно да се разкъса, когато позволява на други хора да нарушават границите им. Ние казваме, че такива хора са „лесни за докосване“. Изграждане на грижа и структура Гледайте на всяка структура на грижа и опит като на единица растеж. Човешкото бебе се ражда с уникален набор от характеристики и продължава да развива своята личност и самочувствие, като събира части от житейски опит и взема решения относно тези преживявания. Докато ние като родители не можем с увереност да предвидим, че децата ни ще имат високо самочувствие, ще бъдат радостни или успешни, ние можем непрекъснато да укрепваме способността си да предлагаме баланс между разумна структура и любяща грижа, вместо просто да правим това, което е най-лесно за нас. Как да придобием уменията, за да дадем на децата си структурата и грижите, от които се нуждаят, за да процъфтяват? Научихме някои умения от нашите родители. Някои научаваме, като наблюдаваме собствените си деца и откриваме какво работи. Научаваме някои неща, като получаваме информация от други и след това мислим за нея. Ако семействата ни по произход не са успели да ни осигурят подходящи умения за възпитание и структуриране, сега можем да научим нови умения - някои хора, които са имали пренебрежително, насилствено или задушаващо възпитание, са толкова решени да не правят същото на децата си, че. parent , "прави всичко по обратния начин." Опасността е, че често отиват твърде далеч. Родителите, които са израснали в атмосфера на грубост и критика, може да поставят твърде малко ограничения и правила. В резултат на това, заедно с твърдостта, те също изхвърлят полезна структура. Родители, които са били лошо отгледани и които сами не са получили безусловна любов, могат да задушат децата си с внимание, докато се опитват да не бъдат пренебрегвани. Или, ако са били възпрепятствани от снизходителна, свръхпротективна любов, те могат да въздържат любовта, за да са сигурни, че няма да задушат детето. Децата се нуждаят от баланс между грижа и структура, точно както възрастните. Когато се научим да се грижим за нашите деца, трябва да се научим да се грижим по-добре за себе си и да даваме надежда на себе си. Намирането на удовлетворение и добро приспособяване е процес, изпълнен с надежда , и е също толкова важно за нас, както и за нашите деца. Решението да се възстановиш, да станеш отново възрастен може да е внезапно, но самият процес не е. Няма бързо решение. Няма магически начин за една нощ да придобиете уменията, от които се нуждаете, и да възвърнете самочувствието и самочувствието си. Трябва да го направим сами, стъпка по стъпка; трябва да го изградим отвътре. Да отговаряш на нечии призиви за „повдигане на самочувствието“ с тупане в гърдите и викове „Аз съм най-готиният“ е съмнително в най-добрия случай и вредно в най-лошия. Когато се чувстваме безсмислени, депресирани или склонни към самоубийство, преструването на високо самочувствие може да задълбочи отчаянието ни или да ни отдалечи още повече от нашите чувства. Решението да се възстановим, да станем възрастни отново, може да е внезапно, но самият процес не е. Няма бързо решение. Истинското самочувствие идва отвътре и не зависи от конкуренцията с другите. Ако зависи от превъзходството над другите, тогава това е „конкурентно самочувствие“ или „зависимо от други самочувствие“, а не „самочувствие (т.е. самочувствие)“. Самочувствието се придобива постепенно, малко по малко, като упражняваме способностите си, като се утвърждаваме в нещата, които са важни за нас, и като се учим да вярваме, че сме обичани, самоконтрол и чувство за благополучие - уважение, са важни както за децата, така и за родителите. Изграждаме самочувствието си: +7 (917) 578-66-59