Touha po nezávislosti je u dětí vlastní na genetické úrovni. Zvláště zřetelně se začíná projevovat ve věku 3-5 let. Jde o období dětského negativismu, kdy se dítě snaží prosadit pomocí frází „Já sám!“ a protesty, které jsou dospělými častěji vnímány jako dětinské výstřelky. Ve stejném věku se dítě snaží pomáhat dospělým v jejich domácích pracích. A pokud tuto touhu nepotlačíte, ale trpělivě ji povedete, pak se brzy dočkáte ovoce svého trpělivě moudrého tažení v podobě spolupráce. Proč naštvaní rodiče teenagerů přicházejí za psychologem nebo psychoterapeutem: „Nechce nic dělat. Nesedí k domácím úkolům, nepomáhá v domácnosti, dokonce si ani nemyje vlastní talíř." Při analýze současné situace se ukazuje, že rodiče v předškolním věku potlačovali touhu dítěte být nezávislý, užitečný pro rodinu a užívat si to, protože věřili, že je malé a příliš brzy na něj. V důsledku toho se formovala naučená bezmoc. Dítě má pocit, že domácí práce jsou složité, obtížné, nad jeho schopnosti nebo budou vyžadovat velké úsilí z jeho strany. Už jen při pomyšlení na úklid, mytí nádobí nebo podlahy vzniká vnitřní protest. A i když dítě dělá tyto věci pod nátlakem dospělých: „Musíš pomoct mámě!“, nebaví ho proces ani výsledek. Touha pomáhat blízkým, která se projevovala v předškolním věku, se vytratila. Jednoduše to neopravili, mysleli si, že není čas, co se stane později, a že se promeškal důležitý okamžik v dospívání dítěte. To se často stává při nadměrné ochraně, kdy je dítě dlouho považováno za malé. Někdy mají matky hlubokou nevědomou touhu, aby dítě nevyrostlo, protože je tak roztomilé a poslušné, když je malé. A je tak hezké obléknout si kabát, klobouk a zapnout knoflíky své nejmladší, desetileté dceři. I když, pokud si vzpomínáte, nejstarší syn se už ve třech letech oblékal sám. A moje matka se obrátila na psychoterapeuta, protože dívka byla nejistá, plachá, uzavřená a s nikým ze třídy se nekamarádila. Tento problém jsme samozřejmě na šesti schůzkách odstranili, protože se dívka ukázala jako chytrá a moc si přála pozitivní změny. Maminka si také uvědomila své chyby. Další možností, kdy matky brání svému dítěti vyrůst, je strach. Teď je poblíž, vše je v klidu, ale jestli vyroste, kdo ví, co se stane? Někdy je za tím skrytý strach z dospívání, o kterém všichni rodiče slyšeli jako o těžkém, protestním, vzpurném. Vytvářejí tak infantilnost a naučenou bezmoc, nedovolují vám opustit dvůr, vrátit se domů po světle a spřátelit se pouze s těmi, s nimiž smíte. Pro matky je to klidnější, ale dítě je vtěsnáno do přísného rámce rodinných pravidel a nemůže objevovat nové prostory, jak roste, a potřeby související s věkem. V předškolním období se některé matky jednoduše nechtějí obtěžovat s dítětem a myslí si: „Udělám to rychleji. Roznese tady bláto a kaluže.“ A nepodporují touhu pomáhat. A někdy říkají: „Nevíš jak. Nevedete to dobře." - a zabudovávají do nich negativní programy "špatnosti" a "neschopnosti." A v dospívání to posilují i ​​negativními frázemi: „Jsi líný! Vtip! Běloručka! Flákač!" Slova vyřčená v hněvu padají hluboko do podvědomí a chování dítěte se jim přizpůsobuje. Teenager by se chtěl změnit, ale sám nechápe, proč se spouštějí protestní reakce, nechce po sobě uklízet ani pomáhat matce, ale začíná reptat a dělat rezervace nebo tiše odchází. Co můžete udělat pro to, aby se to vašemu dítěti nestalo? Dávkové zatížení. Aby nedošlo k únavě a případně mu pomozte. Pamatujte, že když se učí nové věci, dítě to dělá pomaleji než vy Pochvalte za pomoc, vytrvalost,.