Глава 5. Как да разрешите конфликта правилно и бързо. Това е много важна глава. Така че прочетете го внимателно. Не е тайна, че всички имаме конфликти. Освен това мога да ви кажа, че това е абсолютно нормално и във всяко семейство има конфликти, кавги и разногласия. И важното тук е да не се опитвате да не влизате в конфликт, а да излезете от конфликта правилно, да се чуете и да не ставате лични. Затова сега ще ви разкажа какви начини да излезете от конфликтите, как да се справите най-добре конфликт и малки тайни, които можете да направите, за да разрешите конфликта конструктивно. Има деструктивни конфликти, тоест с негативни последици, с негодувание, мълчание и може би дори, в най-лошия случай, с отмъщение от страна на партньор. А градивните, които завършват добре, се решават и всички са доволни. Искам да ви кажа, че конфликтът всъщност е хубаво нещо. И всякакви разногласия показват, че вие ​​сте индивидуалност, имате различни възгледи, вие сте индивидуалност. Важно е просто да ги разрешите правилно. И тогава всичко ще бъде наред в живота ви, защото разрешаването на ситуацията винаги води до развитие. Вероятно много от вас са чували, че има кризи в семейството и идентифицират различни кризисни периоди в брака. Обикновено след преодоляване на кризата отношенията с партньора и като цяло с всички членове на семейството, включително децата, обикновено достигат ново ниво. Конфликтите се случват между съпрузи, с деца... И така, сега ще ви кажа какви са общите начини за разрешаване на конфликти: Избягването е нежелание да участвате в разрешаването на конфликта и защитата на собствените си интереси. Като цяло това е желание за излизане от конфликтна ситуация. Разбира се, ако използвате този метод за разрешаване на конфликти, тогава най-вероятно конфликтът ще възникне отново след известно време, тъй като все още ще пазите нещо назад. Приспособяването е опит за смекчаване на конфликтна ситуация и запазване на взаимоотношенията чрез поддаване на натиска на врага. Приспособяването е приемливо в конфликтни ситуации, като например между началник и подчинен. Но в семейството това може да изиграе жестока шега. Тъй като ако постоянно се адаптирате, ще се огънете по този начин, ще се натрупат напрежение, негодувание и гняв и след известно време може да възникне още по-силен конфликт. Или ще го потиснеш в себе си и в един момент дори може да прерасне в някаква болест. Като цяло това не е най-добрият начин. Следва принудата. Това е управление на конфликти чрез натиск и използване на власт и сила в семейството, за да защити своята гледна точка, така че човек да я приеме. Това също не е най-добрият начин за конфронтация, насочена към постигане на целите, без отново да се вземат предвид интересите на другата страна. Няма възможност за принуда. Този метод, отново, по същество не решава нищо. Добрият метод е компромис. Тоест разрешаване на конфликта чрез взаимни отстъпки. А най-добрият начин е, разбира се, сътрудничеството. Това включва съвместно търсене на решение, което гарантира интересите на всички страни. И ние ще разгледаме този най-добър метод по-подробно. Можете да се опитате да избегнете внезапен конфликт. Но ако не беше възможно да го избегнете, тогава е необходимо да го обсъдите спокойно и да удовлетворите всички конфликтни страни. Сега ще ви дам някои препоръки, първо търсете разбиране, а не победа. Тоест, ако сте в конфликт, важното не е кой е прав: „Казах ти“, а е важно да разбереш партньора си и да бъдеш разбран. Спокойно обсъдете причините, довели до конфликта, и разберете какво е довело до конфликта: действията на другата страна или вашето неразбиране на ситуацията. Приемайте най-доброто, не обвинявайте, докато не разберете. Също така е много важно, когато се занимавате с конфликт, да говорите от позицията на „аз“. В психологията има такива понятия: „аз-изявления“ и „ти-изявления“. По-добре е да говорим от позицията на Аз-изявлението. Тоест да кажете за себе си: „Вярвам“, „Искам“. Например, не казвайте: „Всичко се случизащото ти не ме послуша, не го направи по този начин...” Това едва ли ще ви помогне да разрешите конфликта. По-добре е да кажете за себе си: „Чувствам се така“, „Вярвам това в тази ситуация“, винаги на себе си. Ако преминете към местоимението „вие“, това вече се превръща в претенция, конфликтът ще се разгори. Но ние, разбира се, нямаме нужда от това. Защитавайте позицията си, но не оказвайте натиск върху партньора си. Не го молете да се промени. Защото натискът ограничава възможностите и на двете страни и изобщо не допринася за развитието, а по-скоро изостря конфликта. Тоест, говорете отново за вашата позиция, за себе си в никакъв случай не се намесвайте. Ако сте в конфликт, никога не казвайте: „Сега се държиш като майка си“, „Приличаш на баща си“ и т.н. Тоест разрешаване на конфликта между конфликтните, ако съпруг и съпруга са в конфликт например, няма нужда да споменавате роднини или нещо друго. Това отново е просто персонализация; тя ще потопи конфликта в други по-дълбоки джунгли и, естествено, няма да помогне за разрешаването му. Следователно, без да ставате лични. Говорете само конкретно за ситуацията, внимавайте какво казвате. Тоест използвайте думи, които повдигат човека нагоре, а не надолу. Тоест, без обиди, пак не влизайте на лични, опитайте се да не се обаждате, ако ви е много трудно и чувствате, че емоциите са ви завладяли толкова много, че вече не контролирате ситуацията, че искате да кажете. много груби неща, гадни неща, има два начина какво да направите в тази ситуация. Първият начин е да си тръгнете за малко, да си починете, например да отидете до тоалетна, каквото и да е. И дишайте. Просто поемете дълбоко въздух за 10, пребройте „едно, две...“ до десет и издишайте. И така три пъти. Тогава можете да се върнете. Това е първият метод. Можете да говорите за чувствата си тук и сега. Това е един от най-добрите начини, въпреки че в живота, разбира се, не е лесно да се приложи този метод, тъй като хората не винаги могат да говорят открито за чувствата си. Пак от страх и какво ще последва в замяна. Пример: „Толкова съм ти ядосан сега, че дори ми се иска да те наричам така и така или дори да те ударя!“ Тоест, когато кажеш "много съм ядосан", "искам да ти направя това и това", това е много по-добре, отколкото ако започнеш да хвърляш някакви неща по човек или да го наричаш с имена, или да го удряш, Пази Боже. Когато кажете това, ще се почувствате по-добре. Дори ако емоциите ви са извън класациите, кажете ми за чувствата си, направете го, със сигурност ще се почувствате по-добре След това се запитайте, вярно ли е това, което казвате сега, преувеличавате ли? Тоест преценете ситуацията. Това може да стане с помощта на този метод като изход от ситуацията, като че ли погледнете себе си отвън: сякаш не вие ​​говорите сега, а вашият приятел, така че той да говори на ваше място. Можете също така да вземете страната на другия, това също помага. Но ако има много силни претенции един към друг и оплаквания, тогава няма да можете да вземете страната на другия, тогава, разбира се, няма да можете да направите това. Не използвайте думи като „винаги“ или „. никога": "Никога няма да бъда с теб." нещо подобно..." или нещо подобно. Или: „Винаги правиш това, всеки път!“ Тези думи не са необходими, избягвайте такива думи в конфликти, правете всичко с добро. Понякога мълчете и слушайте позицията на другия. И най-важното, говорете за конкретни неща, не обобщавайте, не заобикаляйте конфликта и не ставайте лични. Има тема за конфликт - и вие говорите за конфликта, а не за човека. Дори ако човек е направил нещо лошо според вас, не той е лош, това е действие, което е такова и такова, и вие обсъждате това действие. И не че „Ти си такъв и толкова лош“, „Ти се държиш така през цялото време“, „Да, като цяло твоите действия“, „Колко дълго може да се прави това“ и така, така, така. А другият казва, естествено, в защита: „А вие самият...“ А вие просто губите време, усилия, енергия, вдигате скандал и нищо добро. Ако тази ситуация ви е позната, тогава правим това, което казах, не се увличайте по дребните неща, разрешавайте основните проблеми в конфликта. И,Естествено, бъдете искрени. И когато говорите с партньора си, изразявайте свободно емоциите си. Ако искате да помогнете на партньора си, да кажем, че разбирате, че сега му е трудно, той вече е започнал да плаче, върнете се към конфликта и заемете позицията си. Говорете с него за това как се чувства в момента. Изобщо разберете какво има вътре в човека, защото всъщност хората винаги искат добро един на друг и посланието е добро. И целта на конфликта е да предадете вашето послание, за да могат хората да живеят по-добре. Но много често тази идея се предава по такъв начин, казва се в такава форма, че всичко се превръща в злоупотреба, в неприятни неща. Тук мога да ви предложа един много интересен метод, наречен „Класификатор на възможни конфликти“. Какво е? Можете да направите такъв класификатор за себе си. Вземете лист, обсъдете и напишете заедно вашите конфликти, причините за най-често възникващите разногласия. Какво би могло да бъде? Например, той не изхвърли боклука, не му позволи да говори с приятеля си, не иска да прекара уикенда с родителите си. И се съгласете предварително, преди да започнете конфликт. Тоест имате теми, по които често конфликтувате. Можете да го вземете и да го обсъдите. Например темата за несъбрания боклук или нещо друго. Записвате го на хартия и обсъждате колко време ще имате за този конфликт. Ако темата е изхвърляне на боклука, тогава, например, 15 минути. Тоест след 15 минути трябва да спрете да спорите по тази тема. И така вие предписвате цяла схема - класификатор на конфликти. Например, дребни ежедневни оплаквания: неизмити чинии, разпръснати неща - вие конфликт за 30 минути. Обадиха се на някого това и това - 45 минути; не искат да отидат при родителите си или не искат да ги пуснат при приятел - един час. Тоест през това време сте в конфликт и точно час по-късно трябва да се приближите и да се помирите. Или ако имате конфликт, настройвате алармата, конфликт и когато алармата звъни, това е, трябва да спрете конфликта. Естествено, трябва да се съгласите предварително и да напишете този документ, класификатор на конфликти. По-добре е да виси на видно място. Можете да го прикрепите към хладилника с помощта на магнит или нещо друго. Това е един от начините за разрешаване на подобни конфликтни ситуации, който също може да ви помогне, както виждате, можете да излезете от конфликти по различни начини. Отново, основното е желанието и способността за преговори. Споразумейте се с партньора си, за да предотвратите конфликт. В тази глава обсъдихме какви общи методи за управление на конфликти има, какви изходи има, какво трябва да се направи за това, че можете да излезете с такова нещо като класификатор на конфликти за това важното нещо, което трябва да направите, е, разбира се, да обсъдите всичко това и да го приложите в живота си. И най-важното, започнете със себе си, говорете за себе си. И тогава всичко ще бъде наред. Помирете се, бъдете отговорни и ако сте предписали нещо, тогава е много важно да го изпълните. Защото ако сте се съгласили, направили сте някаква таблица, списък, но не го приложите, тогава какъв е смисълът от това? За да работи това, можете да въведете някои санкции. Например, ако човек не спазва правилата, които сте написали, значи е лишен от нещо. В никакъв случай санкциите не трябва да бъдат такива, че да не се храни или лишава партньор от секс, както беше обсъдено в последната глава. Те трябва да са малки, но в същото време значими за човек. Например, не гледайте любимото си шоу днес. Тогава това ще спре човека и той няма да наруши. Въпреки че, ако постигнете споразумение веднага, това няма да е необходимо. Затова разрешавайте конфликтите си, излезте от тях конструктивно и знайте, че всяка конфликтна ситуация е развитие, развитие във вашата двойка. И колкото по-добре се научите да разрешавате конфликти, толкова по-добри ще бъдат отношенията ви. И конфликтите за вас могат дори да се превърнат в шеги. Например, първо ще настроите будилник: „Спорим от 15 минути по тази тема“ - будилникът звънна, всички се помирихте. Дори самата ситуация ще внесе хумор и ще разреши тази конфликтна ситуация. Също така, ако вие.