Често родителите не придават голямо значение на това колко е важно детето да има свое собствено „място“ в къщата. Това може да е легло, бюро, рафт, на който се съхраняват нещата, или цяла стая. Във всеки конкретен случай това се случва по различен начин, но едно нещо остава общо - всеки човек има право на свое лично, неприкосновено пространство "Мое!" - тригодишното дете е упорито, отказвайки да пусне посещаващите деца близо до рафтовете с играчки. „Не влизай в стаята ми!“ - крещи разпален от емоции тийнейджър, затръшвайки вратата след поредната кавга с родителите си. Защо това е толкова важно? Неотдавнашна консултация с тийнейджър ме накара да мисля така: „Преместихме се в нов апартамент“, казва момичето, „и изглежда, че имам собствена стая, но тази, която имах, ми липсва много.“ Изяснявайки какво случвайки се, разбирам: че в новата стая на момичето вече има неща от нейните родители. Преместването вече е завършено, но засега всичко е в „някакъв хаос“. Родителите могат да дойдат при мен, за да си вземат нещо свое. Обикновено не чукат, защото смятат, че няма особена нужда от това. Апартаментът е общ, поне така си мислят – как беше преди? – уточнявам. „Ние живеехме в общежитие и между моята стая и тази на родителите ми имаше стая на съквартирантка, отбелязвам си, че това я караше да се чувства по-сигурна. Това беше нейното пространство, където родителите на практика не „нахлуваха“. Чувате ли същото?“ „Не“, отговаря тя, „все пак стените между апартаментите са различни“. Нещо, което я отделя от другите, особено от нейните родители. Стаята е лична територия, нещо, което й принадлежи, но в момента тя не може да се чувства сигурна. „Не мога да се отпусна, когато гледам филм, защото ме е страх, че могат да влязат всеки момент“, казва момиче. – В онази стара къща всичко беше различно. Трябва да признаете, че е доста трудно да почувствате това пространство като „свое“, ако всеки момент някой може да го нахлуе. И тогава възниква въпросът – има ли мястото си? Има ли нещо, което тя може да смята за свое? От това, което знам за отношенията й с родителите й, ми е ясно, че темата за „границите“ и „мястото“ не е повдигната случайно. Нейните родители всъщност не споделят нейното желание за уединение; искат тя да им разказва всичко и да няма тайни от тях. Оттук и постоянното „пробиване“ на границите и създаването на „обща територия“. Ние сме семейство. И следователно не можете просто да отидете и да ни помолите да почукаме на вратата ви. Ще почистим стаята ви, защото смятаме, че не можете да се справите. Ще пренаредим нещата ви, ще ви кажем в какъв цвят да боядисате стените и къде да поставите този шкаф. „И тогава сякаш се губя“, казва тя, „не знам къде е моето място и на какво принадлежи. Аз съм не само моите чувства, нужди, желания, но и място, което мога да считам за мое. И е важно да запомните това В края на консултацията я поканих да създаде своето пространство в режим „тук и сега“. Тя го огради с въже, определяйки граници. Тя го напълни с неща, които харесваше. Обсъдихме с нея условията, при които мога да я посетя. Трябваше да почукате или дори по-добре да предупредите за появата си предварително, например „обадете се по телефона.“ Предложих й да прехвърли това преживяване в комуникацията си с родителите си, които категорично отказват да дойдат на джойнт консултация, обяснявайки, че не им е необходима, за съжаление не съм сигурен, че ще го чуят. И зад това стоят процесите, които протичат в семейството. Но дори от това малко упражнение тя успя да заключи, че може би.