От автора: В продължение на статията, анализ на ситуацията и консултиране на млада майка, подала жалба срещу съпруга си относно неговото „неучастие“ в семейния живот ... Прочетете началото на диалог с клиента тук Бързо драскам отговор. За да може всичко да се реши с един замах. Наистина искам да спя, Полина: 1) има правило - няма заявки - не работим. Психологът не дава съвети, а помага на човек да разбере чувствата и мислите си. Ако искате да работите, веднага ви предупреждавам, че във вашия случай това не е бързо, но определено можете да промените ситуацията, затова вземете решение - ако работите и се променяте, тогава потърсете психотерапевт и се подложете на анализ. имате нужда от него. По-долу ще напиша защо само с приказки няма да помогна. 2) Вашите очаквания и изисквания от мъжа - „погалване по главата, похвала за извършване на домакинска работа, почистване след вас“ - това са очакванията и изискванията. Изискванията на детето по отношение на родителя в никакъв случай не могат да съществуват. Ако равенството означава двама възрастни, независими и самостоятелни, които поемат отговорност за живота си и не се нуждаят от одобрение, галене или снизхождение3) Представете си за момент, че това е вашият апартамент и живеете сами с детето си без мъж - кажете аз, прахосмукачката ще бъде ли поставена и парцалът също или ще лежат и ще пречат и на теб, и на детето? 3 живеят там, майка с дете или ерген е отговорност на възрастен. Свързани със самообслужването, хигиената и здравето. Или може всичко да се върти навсякъде в къщата ти - имаш бавачка - което вече е супер ресурс - една майка може да се справи с едно дете напълно (разбира се, като изключим хората с увреждания - слепи, без ръце). , и т.н.) - което означава, че вашите оплаквания и изисквания към мъжа са твърде високи, ако имате време да седнете в социалните мрежи, това означава, че не сте толкова заети, колкото се опитвате да покажете на мъжа да работи с мен, където жената седи вкъщи със или без дете, приятелят има същите оплаквания приятел, като теб и в състояние преди развод, първото нещо, което правя, е да те помоля да определиш времето. От сутринта, докато си легнете, записвайте какво сте направили на всеки 15 минути. Честно казано. Без никакви - пране на дрехи по два часа - въпреки че перах машината, прахосмукачка по 3 часа всеки ден - въпреки че това са 15 минути веднъж седмично, играх с детето 4 часа - въпреки че е будно 2 часа максимум и т.н. Поне един ден, или още по-добре седмица, ме молят да скрия резултатите от техния тайминг от мъжете им - защото истината е, че дори за голям апартамент и вечеря на ден са необходими не повече от час и час. половин, а за малко дете три часа - с всички хранения, преобличане, игри. Останалото време е телевизия, компютър, чат с приятели, безцелно лутане и т.н. Малцина са наистина заети – но това обикновено са майки, които едновременно работят от вкъщи. Но те, като правило, не ругаят и не се обиждат, и не изискват грижи - а се опитват с всички сили да дадат равен принос за семейния просперитет, а всички останали създават вид на заети и уморени , въпреки че в по-голямата си част това е просто скука и мързел. Те издигат своята „работа” до ранг на изключително трудна и невъзможна. Това време е първата стъпка към виждане на вашата реалност. Обикновено 5 часа на ден са загуба на време - през това време можете не само да почистите прахосмукачката, но и напълно да спечелите пари за себе си и детето си. Съществуват много системи за ефективно домакинство - например flylady - ви позволява да организирате целия си живот и прекарвайте вкъщи един час на ден и наистина работи. Ако, разбира се, започнете да правите 4) мъжът ясно каза, че няма да седи с детето - защо се обиждате??? Бяхте предупредени предварително, нали? Никой не е заблуждавал или обещавал от самото начало. Той прави точно както казва. Той вижда своя принос и помощ в плащането на бавачка, плащането на вашата храна, нещата, осигуряването на жилище - това всъщност е много, ако имаС какво да сравните? Мечтаете ли, че с раждането на дете той ще се промени? Но това са вашите мечти. И човекът не е виновен за това. Никой не е длъжен да изпълнява чужди мечти и желания. Моята мечта е моето постижение. Вашата мечта е някой друг да отговаря за вас. И това е позицията на дете, а не на равностойна жена. Винаги раждаме дете за себе си, а не за да си разделяме собствените си отговорности с нас според това, което си написала, много ти липсва любовта отвън. Трябва да дадете на детето си - и вие сами, като дете, очаквате, че „татко“ ще се смили, погали, почисти, подкрепи. Каква беше връзката ви със собствения ви баща? Родителите ти разведени ли са? Напусна ли семейството? Умрял рано? От твоята история - ти търсиш „баща” или дори „майка” за себе си, а не мъж. Ако бяхте на 16 години, това би било нормално. Но на 32 години с дете на ръце това говори за лични проблеми, които е препоръчително да разрешите, тъй като всъщност, като сте самотна майка и лишавате детето от баща - вие вземате решение, което променя целия ви живот дете за по-лошо. 5) Вашите изисквания към мъжа са завишени - той дава повече, отколкото трябва според представите на обществото за ролята на мъжа в семейството. Храна, подслон, безопасност, докато се грижите за бебето. Това е естествено и социално обусловено „трябва“. Всичко повече е негово лично желание. Ролята на баща е актуална за дете след 6 години. Преди това - от 0 до 3 - майка, 3-6 - връстници 6) наличието на мъж-баща е противоречие - който гали главата, задоволява нуждите, помага с. основни неща, поема отговорност за вашите дела и т.н. - тогава той, като баща, управлява живота ви, определя правилата, изисква спазване и наказва за неспазване. Но това изобщо не ви харесва, ако имат равни права, това означава никакво галене или прехвърляне на отговорност. Всеки си е самодостатъчен. И взаимодействието се случва на ниво - съвместни проекти, съвместни удоволствия, общо желание за развитие, взаимноизгодно сътрудничество7) Пирамидата на Маслоу - чудесно е, че знаете за нея и сте писали за нея. Едно „но“ - задоволяването на всички нужди е задача и цел на самия човек, а не на тези, които го заобикалят. Но според вас се оказва - „да, моят човек задоволява моите низови нужди, но имам и други - но тук той не е добър, не е подходящ.“ Виждате ли противоречието? Вашите нужди са само вашата вътрешна цел. И в резултат на това вие сте наложили дори най-ниските нужди на друг човек и сте недоволни, че той не се грижи за вашите нужди от по-високо ниво. Храна, вода, сигурност (дом), секс - това е първото ниво - кой го осигурява сега във вашето семейство??? Сигурен съм, че си умен и ще отговориш, че си мъж, когато нуждите на човек се задоволяват от друг и не му се налага да работи с дни, за да получи поне парче хляб - да. тогава човекът започва да мисли и да иска повече. Това може просто да се изрази като „да станеш алчен“. Ако вие сами трябваше да отгледате пълноценно дете, да наемете апартамент и да изкарвате всичките си нужди сами, без бавачки и майки и каквато и да е помощ - сами да осигурявате нуждите си - тогава бихте мечтали за живот като този, който имате сега , Всеки път, когато един мъж се прибере у дома, ще бъде празник и изпълнен с благодарност, ще изпитате радостта да можете да го направите в топлината и комфорта с едно прекрасно бебе, без да се напрягате. Жалко, че хората не разбират щастието си... Те определено трябва да се сблъскат с много голямо нещастие, за да разберат колко страхотно е всичко всъщност на нейните сънища и дори не може да каже дума любезно, и много претенции - и когато той случайно се удави в морето на курорта и дойдоха някакви странни партньори, изгониха го от апартамента, взеха всичко и нулираха сметките, искайки още дългове, оставяйки нея и сина й буквално голи – тогава осъзнала, че е невероятно щастлива със съпруга си. Просто неда се върнат - и вместо продукти от магазина и скъпи неща - кой каквото може да прибере от приятели. Тя дойде при мен чрез приятели - всичко се научава от сравнение. вече създаде второ семейство. И те също плачат за своята глупост и слепота. Абсолютно всички порастват и разбират, че има розови мечти, има и истински хора, истински и затова красиви. И когато е студено, можете да се стоплите, като просто прегърнете истински, жив, топъл мъж, дори и да не е Брад Пит - но не можете да прегърнете мечта... Ако чувствате, че нуждите ви не са задоволени, това означава че не сте положили никакви усилия да ги удовлетворите. Тези, които го правят, винаги удовлетворяват. Очаквате, че някой друг ще ги задоволи - но всички хора се грижат само за собствените си нужди - само тези, които са достигнали зрялост, поемат нуждите на другите и правят това с чувство на щастие от възможността да помогнат на някого сега - определено ще се почувствате по-добре, ако спрете да се правите на майка, която все още нямате в себе си, отидете на работа, оставяйки детето си на бавачка, на работа ще се почувствате търсена и значима, без да носите отговорност детето и да е кисело в къщи. Много хора живеят по този начин. Отглеждането на точно същите „нелюбими деца“ като едно време не е в това, че мъжът не иска да споделя отговорността с вас и да се занимава с бебето. Имате проблем - имате дете, но не знаете какво да правите с него - нямаше вълнуващо майчинско чувство. Всички тези неприятности ви стресират и дразнят, вместо да ви дават щастливи моменти на единство и любов, когато една майка е зряла, суетенето с детето й я завладява изцяло и я изпълва с енергия. Майчинството е естествената съдба и най-висшата реализация на жената. Няма нищо по-високо от това и детето ви отнема ресурсите, които се опитвате да изисквате от съпруга си. Опитвате се да прехвърлите загрижеността за него върху всички - мъжа, бавачката, майката. Вие сте раздразнени и измъчвани от това, че сте принудени да седите вкъщи. Затова ходенето на работа и прехвърлянето на цялата отговорност за детето на друг човек определено ще облекчи всичките ви симптоми. Това няма да реши вътрешния проблем, но ще се появи усещането, че е станало по-лесно. Докато ти самият пораснеш, докато не порасне дете, което не познаваш и не разбираш, докато това дете започне да има същите проблеми... Когато дойде майка ти, какво прави тя? ти си зает с детето или го даваш на нейното дете докато си зает със собствения си бизнес? Това е важен въпрос. Ако е първото, значи все още сте дете, което не е получило достатъчно грижи и любов в детството, а вашето новородено дете е актуализирало тези чувства. И сега има основателна причина да се оплачете и да получите своето от майка си. Ако напуснете детето и „избягате от вкъщи“ от всички тези проблеми, тогава това е отхвърляне на детето, то няма място във вас и. възможно е да повторите поведението на собствената си майка И това е в друг случай, анализът на вашето детство ще ви помогне - ако имате чувството, че сте изключени - „любовта си отива“, детето не предизвиква чувство на. щастие, не искаш да ставаш от леглото и да изпълняваш задълженията си, изглежда ти, че си изоставен, не получаваш нужното внимание и грижи, проблеми с храненето, съня, правиш всичко с неохота и бавно, лъжеш наоколо дълго време, не искате да се движите - тогава можете да приемете следродилна депресия - свържете се с психоневролог по местоживеене, ще ви предпишат леки антидепресанти и ще почувствате облекчение. Това ще ви помогне да преминете през този период. И тогава вижте състоянието - не сте единственият. Сега има много такива „майки“. Основното нещо, което трябва да разберете, е, че нито човек, нито някой друг е виновен за това, което се случва вътре в вас. Това са само вашите вътрешни процеси. Има жени, които нямайки нищо, което вие имате, стават майки и преодоляват трудностите)