Човешкото социално здраве, като способност за изграждане на здрави взаимоотношения с други хора, най-вероятно е следствие от психическото благополучие на човека. Не можете да сте психически здрави и въпреки това да имате нездравословни връзки. Точно както е невъзможно да се изградят здрави взаимоотношения с негативно мислене и закостеняло стереотипно поведение. Повечето хора се обръщат към психолог за помощ, за да разрешат определени трудности в отношенията, опитвайки се да намерят начин да повлияят на поведението на друг човек, без да засягат собствената си личност. Накратко, тяхната молба може да бъде изразена по следния начин: „Направете нещо с него, така че той (а) ... да прави както аз искам.“ Или: „Какво трябва да направя, така че той (а) ... да прави като мен Искам". Желанието да промените и контролирате друг човек, за да възстановите психическото си благополучие, е признак на съзависимост, вид невроза или психично разстройство. Така е дефинирано това заболяване в Международната класификация на болестите от 1992 г. Съзависимите хора са толкова въвлечени в живота на други хора, че се чувстват незначителни без връзка с някого. Съзависимите хора до такава степен свикват да се „грижат“ за друг човек, но всъщност те просто поемат отговорността за живота си от него, че често предлагат натрапчива помощ, дори когато другият човек не се нуждае от нея или когато тази помощ е абсолютно безполезен. Такива хора изразходват много енергия за поддържане на близки отношения в името на чувството за сигурност. У нас 95% от населението страда от съзависимост. Почти всичко. Моята оценка е 99%. Предполагам, че все още има оздравяващи съзависими - хора, които знаят за болестта си и вършат работата по тяхното възстановяване. Но аз лично не познавам нито един човек, който да не показва признаци на съзависимост. Разбира се, аз не съм изключение. Израснах в така нареченото нефункционално семейство, със зависим и съзависим родител. Това е състояние, при което у детето неизбежно се развива съзависимост. Но изобщо не е необходимо в семейството да има алкохолик или друг хронично болен, за да може детето да развие съзависимост. Достатъчен е авторитарен стил на родителство от единия или двамата родители, когато детето е подложено на контрол, потискане, ограничено от тясната рамка на възможното и правилното и много забрани за това, което не може да се прави. Съзависимостта се проявява чрез чувства, мислене и поведение. Разгледахме всички тези прояви в предишните глави, когато говорихме за това какво ни пречи да постигнем целта си, за да станем щастливи. Негативни чувства и мислене, вътрешно състояние на безпомощност - това е всичко... В тази глава ще говорим за това как тези състояния пречат на постигането на щастие във взаимоотношенията... Съзависимостта се характеризира с факта, че човек придава цялото внимание, всички чувства и действия към друг човек в ущърб на собствените чувства, нужди, желания. В поведението съзависимостта се изразява чрез свръхотговорност (недоверие, контрол) и безпомощност, като например незнание какво да се прави в настоящата ситуация. Съзависимият не живее собствения си живот, а живота на друг човек. Особено страшно е, когато осъзнаването на това идва в лицето на смъртта и когато нищо не може да бъде променено, коригирано или човек да започне да живее сам. „Не живях живота си“ е трагичният резултат от това заболяване. За да откриете кои от моделите ви на поведение показват съзависимост, запознайте се с видовете съзависимо поведение, което най-общо се дефинира като състояние на безпомощност, което от своя страна се дели на прекалено отговорно поведение, когато се прехваща чужда отговорност и безотговорно поведение, когато собствената отговорност се прехвърля върху друг. Безпомощност Свръхотговорност Безотговорност Контролер Спасител Агресор Жертва Други трябва да отговарят на очакванията ми нарушава права и граници Няма доверие Трудно за делегиранеотговорност Разпределя отговорности: трябва Чувствайте се никога не се проваля Отговорен за чувствата на другите Решава проблемите на други хора Лесно започва нови неща Лесно обещава Помага, без да чака молба Прави за другите това, което могат да направят сами Дава съвети, когато не са поискани Отговаря на очакванията Няма време за присъствие към собствените си нужди Други трябва да отговарят на очакванията му Нарушава правата на други хора Не ​​преговаря Нарушава (забравя) споразумения Заплашва, манипулира: в противен случай ще се почувствате зле Обвинява Наказва Не носи отговорност за чувствата си Не толерира дълго време търпи мълчаливо Адаптира се Не завършва, отлага нещата Игнорира вашите нужди Не носи отговорност за чувствата си Неспособен да вземе решение Не казва „не“ Не отстоява правото си Манипулира, заплашва: „Ще се почувствам зле“ Обвинява: „целия свят е срещу мен” Не дава обратна връзка Направете собствено проучване на съзависимостта в областта на вашето поведение, като отговорите на въпросите: Къде прихващате чужда отговорност и каква? Какви роли (контрольор, спасител, жертва) играете особено уморени? За какво се чувствате претоварени? Къде се отнасяте безотговорно към вашите нужди? Какво най-често изисква вашето внимание и грижа? Трудно ли е да помолите близките си за помощ? Какви задачи трябва да вземете в семейството си? да отрази тези признаци в колоната „“ съзависимостта лишава човек от възможността да изгради здрави взаимоотношения в семейството, в брака, с близки и любими хора, тъй като съзависимият човек слабо разпознава чувствата и нуждите си и не може да изрази и говори ги използва открито, той включва различни методи за манипулиране, за да помогне на другите в негов интерес. В такива отношения няма честност и откритост и защото не е безопасно. Има риск в отговор на вашето разкритие да получите такава негативна реакция от любим човек, че е по-добре да не казвате... Защо децата започват да мамят възрастните? Защото е страшно да се каже истината поради последващите действия на възрастните под формата на грубо потискане и осъждане. Синът получи лоша оценка, каза за това и чу от баща си: „О, ти, нещастен беден ученик, ти опозоряваш нашето семейство!“ Е, седнете и си напишете домашното, без повече компютър, без повече приятели, без повече забавления! И също така е добре, ако нямаше колан или друго нападение. Ще ви разкаже ли детето ви за трудностите си в училище следващия път? Въпросът е риторичен. Тогава синът става възрастен и се държи към жена си по същия начин като малко момче, криейки „ненужна“ информация, и към децата си - като баща си, критикувайки и наказвайки за действия, които са „лоши“ от негова гледна точка. В една взаимозависима връзка зрялата любов, основана на свобода, отговорност и равни взаимоотношения, е невъзможна. Появяват се други видове любов, включително манипулацията. Това е така наречената родителска любов, когато човек проявява грижа, като поема отговорността за живота си от друг. Мотото на родителската любов е „Обичам те и знам по-добре от какво имаш нужда“. Други подобни манипулации могат да бъдат изразени чрез фрази: - Ако ме обичаш, тогава трябва да правиш каквото ти кажа. - Ако не правиш каквото ти казвам, тогава ще направя нещо, което не ти харесва... - Залагам живота си на теб, а ти..., неблагодарник... - Позориш ме, разочароваш ме , съсипва репутацията ми, разстройва ме. - Хората ще мислят лошо за мен заради теб. Има и жертвена любов, когато човек, напротив, дава отговорност за живота си на друг човек и му позволява