Запознайте се с Ромео и Жулиета. Те избягаха от Шекспир и започнаха да живеят нормален семеен живот. Страстите им утихнаха, героите станаха по-зрели - добро семейство и като цяло отлични отношения. Но понякога те повтарят един и същи конфликт, като развалена плоча, по един и същи сценарий, с един и същ резултат: взаимни обиди и неразбиране. И двамата са обременени от подобни кавги и всеки си задава въпроса: „Как да накарам партньора си да се промени?“ Но това добър въпрос ли е? Веднага щом Жулиета започва да говори за предстоящия ремонт, Ромео млъква и се отдалечава от разговора. Това ядосва Жулиета: „Каква безотговорност и детска градина“, мисли си тя. „Той наистина ли не ме приема на сериозно и не го е грижа за ремонтите?“ Тя започва да настоява, укорява мъжа си, но той го отхвърля и се затваря още повече в себе си. В същото време Ромео си мисли: „Колко ще можеш да ме дразниш?! Няма как да обсъдим спокойно дългоочаквания ремонт, но тя започва да изпада в истерия!“ След това ситуацията се разплита и накрая той затръшва вратата, а тя остава в недоумение. До примирието. Всеки обвинява другия, но не забелязва, че самите те допринасят за поведението на партньора си. Мълчанието на Ромео увеличава натиска на Жулиета, което допълнително засилва мълчанието на Ромео, което подкрепя заяждането на Жулиета и т.н. Порочен кръг. Въпрос без отговор: „Ромео игнорира ли Жулиета, защото тя му се заяжда, или Жулиета заяжда Ромео, защото той я игнорира?“ Въпреки това е полезно да си зададете подобни въпроси, когато търсите кого да обвините. Общуването, когато поведението на един подкрепя различното поведение на друг, се нарича комплементарно (взаимно допълващо се). Ако героите започнат да си крещят, т.е. реакциите им ще бъдат еднакви - отношенията в момента ще станат симетрични (равностойни). Допълващите се и симетричните отношения не са нито добри, нито лоши. Дали насърчават хармонията или не е въпрос на индивидуален случай. Как да прекъснем порочния кръг на повтарящото се взаимно неразбиране? 1. Запитайте се: каква моя реакция подкрепя поведението на моя партньор? 2. Направете нещо, което не сте правили преди, сменете сценария, кажете нещо различно или изразете гледната си точка по нетрадиционен начин. Във всеки случай е полезно да укрепите отношенията, като въведете нещо ново в тях, промените действията и реакциите си. 3. Преведете комуникацията в метакомуникация (говорете за конфликт). Това се подпомага от вербално изразяване на чувствата ви относно ситуацията. Джулиет можеше спокойно да каже: „Когато не отговаряш, се чувствам игнорирана и неспокойна и чувствам, че не ти пука.“ Ромео би инициирал диалога така: „Струва ми се, че често спорим за едно и също нещо и всичко завършва със скандал...“ Понякога е трудно за съпрузите като елементи от семейната система да общуват на мета- ниво, което често изисква външно влияние, например в лицето на семеен психолог. Разбира се, когато емоциите започнат да „завладяват“, е трудно да бъдем рационални. Способността да правите кратка пауза, преди да отговорите, е умение, което може и трябва да се тренира. Мислен въпрос преди емоционална реакция: „Какво мога да направя сега?“ създава малко пространство на свобода, в което има по-адекватни начини за разрешаване на конфликта. Ако разделите този въпрос на части, получавате следното: КАКВО - специфика, АЗ - отговорност, МОГА - действие, СЕГА - навременност. Отговорът на него е смислено действие. Не трябва да чакате някой да се промени или първи да покаже своята лоялност. По-добре е сами да направите първата крачка.