Близостта в една връзка е голяма ценност, която говори за качеството на тази връзка. За разлика от зависимите отношения. Близостта е преди всичко процес на приближаване и отдалечаване. Това е постоянен избор на дистанция на удобно взаимодействие с Другия и тази дистанция винаги е нестабилна. Винаги има риск да се окажеш без маски и защити, изправен пред своята уязвимост, самота и отхвърляне. Това е като танц на двама партньори, две личности. Където има способността да не зависиш от Другия. Има способност за единство и автономия, има граници между АЗ и ТИ. Когато те обичам, но днес искам да прочета книга и да бъда сам, без да се чувствам виновен, че те оставям сам. Когато искате да подкрепите партньора си, но сега той е досаден... интимността се преживява като цялост на живота в присъствието на друг човек. Интимността винаги е двупосочен процес предполага, първо, желанието да се сближиш с друг човек, и второ, способността да се чувстват границите на другите, да се разграничават и да се уважават границите на другите хора. отделни. И се изправи пред своята самота и отхвърляне, изживей го, без да бъдеш унищожен. За да направите това, трябва да се формира положителен опит да живеете сами и да бъдете отхвърлени. Важен е опитът за близост и доверие в детството... с майка ти, някои след травмите в детството изобщо не се осмеляват да имат такова преживяване. По-лесно е да се оттеглиш в цинизъм, хумор, да правиш секс, да отхвърляш, да бягаш... в собствените си защити, като цяло, да правиш всичко, за да не рискуваш да преживееш отново преживяването, когато този, който е толкова необходим, не само отхвърли предложението ми или моето действие, той МЕ отхвърли, мен в моята същност, обвинявайки ме в същото време в част от моята лошотия. Затова, за да се случи интимността, е важно във връзката да се формира доверие. Също така е невъзможно да се говори за интимност, като се игнорира явлението зависимост. Това са две различни преживявания и различни преживявания. Но хората често бъркат зависимостта с интимност, но не е така. В зависимите отношения няма отделни автономни индивиди, тук аз не съм отделен от другия, няма възможност да видя партньора си такъв, какъвто е в действителност. Когато ме няма без друг човек, няма живот, когато не мога да бъда без него. Но също така е трудно да бъдеш с него, в такава връзка е безопасно, няма отговорност за себе си и цялата отговорност се прехвърля на партньора, той трябва да се грижи за мен, да задоволява моите нужди, където той се държи по-скоро. родителска фигура. В такива връзки има много очаквания за безусловно приемане и любов. По същество това напомня на отношенията дете-родител, когато той не е бил отделен от майка си, от нейните цици... и партньорът по същество продължава да бъде тази майка... Пътят от зависимостта към интимността е едно цяло. път на израстване, преживяване на приемане, отхвърляне, самота, разочарование и неоправдани очаквания за мир и партньор. Установяване на лични граници, като по този начин се отделят от другите. И рискът да изживееш интимност, да я усетиш във връзка с Другия. Където си ти, а аз съм аз. Ако се срещнем случайно, това е чудесно, а ако не, така да бъде. Така че интимността може да се случи, а може би и не... тогава нека бъде още статии на моя уебсайт http://www.butsovskaya.com/