Často rodiče vnímají své dítě a dokonce i teenagera jako prodloužení sebe sama (můj syn/dcera mě nezklame!), a často jako součást sebe sama (moje malá krev ), jako někdo, kdo patří tvým rodičům (ty jsi MOJI!), jako někdo, kdo je jako oni nebo ne, (a kdo ses narodil, abys byl jako!), jako někdo, kdo naplňuje očekávání nebo nežije podle očekávání (kdy začnete dělat, jak se vám říká!), jako někdo, kdo se buď stane tím, co jeho rodiče chtějí vidět, nebo se tomu tvrdošíjně brání (moji rodiče chtěli, abych se stal dobrým člověkem, ale já jsem dobrým člověkem zůstal) ). Bez ohledu na to, jak pravdivé se tyto názory mohou zdát, jsou často příčinou častých, dlouhotrvajících konfliktů mezi rodiči a dětmi, zejména v dospívání. Níže popsané komunikační „techniky“ jsou ve skutečnosti jen plodem pozorování efektivní lidské komunikace, při níž je pozice druhého, byť jiného člověka, respektována, slyšena, vnímána jako něco významného . „I-message“ je základem pro budování psychologicky blízkých vztahů. Při použití „zprávy jsem“ bude dialog vypadat asi takto: - Cítím, že... - Jsem si jistý, že někdy... - Jsem nadšený, protože... - Jsem kvůli tomu nervózní. že...Tím, že svou řeč postavíte tímto způsobem, snáze se dostanete ke svým pocitům. Když někdo řekne „Jsem naštvaný“ místo „Rozhněval jsi mě“, může to znamenat následující: „Ano, zlobím se. A jsem schopen něco udělat se svým vlastním vztekem, převzít zodpovědnost za vznik tohoto pocitu. Protože si nemyslím, že máš tlačítko, které mačkáš, abys mě rozzlobil, a nemyslím si, že to děláš ze zášti." Můžete namítnout, že všechno, co děti dělají, je mačkat knoflíky. učitel nebo rodič podráždění, hněv, emoční nerovnováha atd. Pak vyvstává otázka – kdo koho ovládá? A kdo je skutečně zodpovědný za vznik určitých vašich pocitů Nejúčinnějším způsobem, jak zvládnout své vlastní emoce, je mluvit o nich formou „zprávy já“. Navíc „I-zprávy“ nepředstavují hrozbu pro psychologické území jiné osoby. A proto ten druhý nemá potřebu se bránit. Porovnejte dvě fráze: „Zase jsi mě ze svých dovádění rozbolela hlava“ Nebo: „Když se takhle chováš (vysvětli jak), začínám být nervózní. V důsledku toho mě začíná bolet hlava První věta je "Jsi zpráva." Vyvolává pocit viny a touhu ospravedlnit se nebo se bránit. Samozřejmě, pokud použijete „zprávu I“, můžete slyšet odpověď: „Toto jsou vaše problémy“ nebo „Co to má společného se mnou?“ Pokud si „nehrajete na nepřístupného učitele“, může to být začátek dialogu. Kromě toho „Vaše zpráva“ obvykle obsahuje výčitky a nespokojenost, což je vnímáno jako skrytý nebo otevřený útok. Přirozenou reakcí, zasazenou do hlubin nevědomí, je agrese. Pokud uslyšíte takové prohlášení adresované vám, nedobrovolně se objeví pocit hněvu, i když se mýlíte, nebo dokonce touha páchat „zlo“. Kruh je uzavřen. To lze snadno ověřit tím, že si představíte sebe na místě teenagera nebo dítěte a oslovíte se alespoň částí vzteklých zpráv o neuklizených pastelech, neumytém nádobí nebo domácích úkolech. Technika „aktivního naslouchání“ Bohužel si lidé velmi často jistí, že v komunikační situaci s partnerem je jim vše jasné, i když se ho nezeptali, co si myslí nebo cítí. Spouští se tzv. mechanismus připisování svých myšlenek a pocitů druhému člověku, vlastního vidění situace a jejího pochopení. To se děje mnohem častěji v interakci s dětmi než v interakci s dospělými. A jediný způsob, jak porozumět svému mladému partnerovi, je zeptat se ho na jeho myšlenky, pocity a emoce.?"