В предишната статия „Трябва ли възрастните деца да помагат на възрастните родители?“ Предложих да разгледаме този въпрос от гледна точка на разбирането на процеса на раздяла .Тук ще се спра и на това. Ако процесът е завършен, тогава връзката се изгражда по този начин: родителите живеят собствения си живот: работят или отиват на заслужена почивка. Желанието им да помагат може да се дължи на: наличните ресурси, интереси и възможности (например има възможности и с радост ще прекарвам време с внуците си); възрастните деца са придобили самостоятелност и се осигуряват финансово и могат да възникнат различни ситуации, при които може да е необходима помощ. Ако възникне извънредна ситуация: Децата знаят как да приемат точно толкова, колкото дават (без да искат повече) Те знаят как да вземат не повече от това, от което имат нужда, т.е. живеят според възможностите си Въпроси „трябва ли?“ и "до каква степен?" може да възникне, когато отношенията дете-родител се развиват в равнината на зависимост и сливане: родителите дават на детето това, което самите те искат, а не това, от което се нуждае, има забрани или настойничество от грешки, опасности и рискове, не ги оставяйте да се изправят пред последствията от своите действия. Това води до факта, че децата, като възрастни, се страхуват да поемат отговорност и да хеджират своите залози, като се закачат на иглата на родителската подкрепа, вместо подкрепа има обезценяване и осъждане (не можете да се справите сами, няма да успеете, направете нещо по-просто, аз знам какво е най-добре, живял съм живота си). Формира се феномен – Заучена безпомощност (неверие в собствените сили, мислене за провал, отказ от опити за действие и вземане на решения), благодарение на което порасналите деца продължават да бъдат в потребителски отношения с родителите си, защото се чувстват по-сигурни. 2. Самите родители са имали незавършен процес на отделяне от родителите си и след това тези зависими отношения продължават в отношенията със собствените им деца. Същата тази обсебваща грижа и контрол, от които искате да избягате, писах за това в статията „Защо грижата е досадна? Как да реагираме, ако има твърде много притеснения” https://www.b17.ru/article/412141/След това можете да чуете подобни нагласи „трябва” от самите възрастни родители: трябва/трябва да помогне на своите възрастни деца, това е близо отношенията в семейството трябва/трябва да участват и дават, за да има на стари години за кого да се грижа; съдбата и че аз съм егоистична майка, която трябва / трябва да помогна. Какво друго трябва да направя? Животът е изживян. Продължавам в моите деца и внуци Не е лесно в такива отношения. От една страна, те са безопасни и удобни, има предпазна мрежа и възможност да съществувате, без да полагате специални усилия, без да поемате рискове, от друга страна, животът е на кредит. Това включва липсата на възможност да живеете собствения си живот, интереси и да изпитате чувството за собствена неадекватност и слабост. Чувство на натиск от страна на родителя, негов контрол и в резултат на това понасяне на наложени съвети, правила, решения. Трудно е да се излезе от такава връзка. Защото трябва сам да поемеш отговорност и да разрешиш последствията. И няма гаранция, че нивото на нуждите ще бъде достатъчно задоволено, както е било задоволено преди. Има няколко решения: 1. отделно от издръжката, което позволява на порасналото дете да се сблъска с реалността и да започне да гради собствен живот.2. Постепенно, по споразумение, намалете сигурността, давайки поле на независимост.3. Откажете поддръжката и се изправете на собствените си крака.4. Оставете всичко както е, ако всички са доволни от всичко. Виждал съм различни варианти. И онези, които строго изградиха граници и ги лишиха от подкрепа, и тези, които постепенно излязоха от патронажа, и тези, които сами решиха да се движат независимо. И единият, и другият, и третият метод се оказаха ефективно решение Следователно на въпроса: трябва ли родителите?