Dospělé děti alkoholiků (ACA) jsou lidé narození a vyrůstající v rodinách, kde jeden nebo oba rodiče trpěli závislostí na alkoholu. Díky tomu si vytvořili určité copingové mechanismy a vlastnosti, aby zvládli výzvy takto dysfunkčního rodinného prostředí. Právě tyto vlastnosti se však mohou stát bariérou a negativně ovlivnit jejich dospělý život. Mýty o sobě a světě, které absorbovaly „s mateřským mlékem“, ovlivňují jejich schopnost budovat vztahy. Tyto mýty se přenášejí nejen verbálně, ale i prostřednictvím těch nejmenších náznaků a náznaků, sotva postřehnutelných, které děti vnímají, aniž by si to uvědomovaly. Zde: Část 1, Část 2 Mýtus č. 13. Ztratil jsem něco důležitého. A tohle se nikdy nevrátí. Abych byl upřímný, ani pořádně nevím, co přesně jsem ztratil. Ale je to skutečný smutek, který sužuje můj život. Někteří ACA si uvědomují, že nikdy neměli bezpečnou, milující rodinu. Ostatní to jen cítí, ale nedokážou si to vysvětlit. A pak tyto pocity vypadají jako nejasná, ale velmi silná touha po něčem nepochopitelném, je to jako bezpříčinný hluboký smutek. Stejně jako v Tsoiově písni „dům stojí, světlo svítí, z okna je vidět vzdálenost. Kde se tedy vzal ten smutek? Faktem je, že žádný domov, světlo, vzdálenost nenahradí blízké, vřelé vztahy s blízkými. Nic na světě nemůže nahradit pravou rodičovskou lásku Někdy jsou tyto pocity vyjádřeny paradoxním stavem: „Jsem doma, ale opravdu chci domů. To je právě totální nedostatek lásky a intimity, který vytváří pocit domáckosti Kvůli tomuto pocitu globální ztráty život často míjí, jak se můžete radovat z nějakých maličkostí, účastnit se společenských hnutí, svátků zlomený, a je vaše duše zmítána Obecně lze tento smutný okamžik vyrovnat, pokud se zahřejete na skutečnost, že rodičovská rodina se nikdy nemohla stát a nikdy se nestane stejným domovem. A pak začněte vytvářet svůj vlastní domov, skutečný, kde je teplo a bezpečí, kde žije láska. Pak mi tato monstrózní melancholie přestane brát energii a čas. Mýtus č. 14. Nikdo mé problémy nejspíš nepochopí. Problém je v tom, že je obvykle extrémně vzácné, aby děti s podobnými traumatickými zážitky skončily na stejném místě. Ano, všechny děti mají své vlastní problémy. Ale problémy ACA nejsou vůbec dětinské. A pro úspěšné děti je to těžké pochopit. Proto existuje pocit, že nikdo nemůže pochopit, co se se mnou děje. Vůbec se nebavíme o dospělých – není vůbec bezpečné svěřovat své problémy cizím lidem. To je základní pravidlo závislosti a spoluzávislosti – udržet tajemství! Dítě z dysfunkční nebo závislé rodiny přirozeně hledá pochopení stále méně. A čím méně to hledá, tím méně nachází. Navíc hraje roli i iluze, že problémy konkrétního člověka jsou jedinečné. O problémech dysfunkčních rodin není zvykem mluvit otevřeně. Proto dítě v takové rodině trpí nejen tím, že toho moc nedostává, ale život je prostě nebezpečný. Žije s plnou důvěrou, že na celé planetě je jediným nešťastníkem Představte si překvapení ACA, když se dostanou do skupin pro ACA, najdou mediální osoby se stejnými příběhy, které provozují některé tematické kanály! Konečně se ACA poznává v jiných lidech. A to je smutné uznání – tohle byste nikomu nepřáli. Nikdo nemůže být důvěryhodný Rodiče v dysfunkčních rodinách porušují své vlastní sliby tak často, že ACA se rozhodnou, že nikomu nelze věřit. Nezáleží na tom, co člověk říká a dělá, vždy byste od něj měli očekávat trik. Ať to vypadá jakkoli dobře a správně, při sebemenší provokaci začne ACA okamžitě myslet na nejhorší. Nejsmutnější na tom je, že taková nedůvěra může vyrůst i ze zdánlivě bezvýznamných situací, pokud jich je hodně (nejen z nich). případy skutečného zjevného klamu sami rodiče v dysfunkčních rodinách žijídelirium: závislý nehodnotí svou sílu, protože neví jak - může slíbit „zlaté hory“ a upřímně věřit, že komunikaci splní, přesně do okamžiku, kdy si uvědomí, že se s tím nedokáže vyrovnat rozhazuje rukama - no, nemohl, tak co teď může spoluzávislý použít sliby jako manipulaci? Může slíbit, že nebude přísahat ve snaze zjistit pravdu, může slíbit něco dobrého, aby přesvědčil členy rodiny, aby udělali něco, co nechtějí, a pak slib nesplní, dokonce může slíbit něco dobrého při přestrojení něco, co je mnohokrát horší. Příklady: Kde jsi byl? Řekni mi, slibuji, že nebudu přísahat! (Když zazní pravda, spoluzávislý přísahá, půjdeme do obchodu a pak do zoo? (Po únavné cestě do obchodu se zoo snadno zruší „protože už jsou všichni unavení.“) Pojď se mnou? Dám ti nějaké bonbóny. (Muž odvádí pozornost dítěte, zatímco jeho matka odchází z domu. Dítě dostane bonbón a zjistí, že matka prostě zmizela. Tato víra bere ACA hodně síly. Milovat ty, kterým nedůvěřujete, je nesmírně těžké. Je nesmírně obtížné být neustále ve střehu. Dělat všechno sám je nesmírně těžké, protože nikdo jiný to nezvládne. Nemůžete bránit sebe a své hranice. Kdokoli může kdykoli zajít příliš daleko. A s tím se nedá nic dělat. Rodiče nezvládají své funkce a děti je nedobrovolně začnou vykonávat. Například: rodič nezvládá emoce a používá dítě jako emoční schránku. Může si prostě vybít vztek, nebo může žalostně mluvit o problémech dospělých. Dítě se musí se svými emocemi vyrovnat samo a nějak se vypořádat s emocemi rodiče, ale normálně je obrázek úplně jiný: je to ono rodič, který obsahuje a přijímá emoce dítěte. Jedná se o rodiče, již schopného zvládat své emoce, který dává prostor emocím dětí. Tato fixace je jen jedním z příkladů, kdy nedostatek hranic vytváří v rodině naprostou nejistotu osobní věci a kapsy. Zdá se, že k tomu má důvody – v rodině je přece závislý. Jenže spoluzávislý se místo toho, aby problém vyřešil, prostě snaží potlačit pomocí kontroly nad maličkostmi. To je nesmírně ponižující – vždyť spoluzávislý se už postavil nad všechny ostatní. Nikoho nenapadne hrabat se v jeho věcech – je mu lépe, nemůže něco skrývat ani skrývat! A jak často je to vlastně úplně špatně Mnoho spoluzávislých je závislých, ne nutně na alkoholu, ale někdy na silných sedativech. Často schovávají peníze a cennosti, lžou o tom, že nic nemají. A s tím vším si myslí, že mají plné právo ovládat ostatní. Dalším příkladem je, když opilý rodič používá násilí na dětech a spoluzávislý rodič nemůže udělat nic, aby je ochránil. Někdy se dokonce může stát, že spoluzávislý řekne „buďte trpěliví, otec/matka má takový charakter!“ To znamená, že v takové rodině se může stát doslova cokoliv, neexistují žádné hranice, žádná červená čára. V takových podmínkách můžete přežít, pouze pokud přijmete absenci svých hranic a také skutečnost, že pokusy o jejich ochranu budou krutě a nemilosrdně potrestány. Každá situace, kdy se o sebe potřebují nějak postarat, je důvodem k vině. O skutečné agresi vůči druhým lidem přitom možná ani nehovoříme. Místo toho, aby prostě požádal o zavření okna, bude ACA dlouho trpět tím, že je mu zima, co si o něm budou myslet ostatní, jestli se nezlobí. Mít potřeby a touhy je špatné. Je nesprávné si je nárokovat. Jediné, co je dovoleno, je čekat, až je někdo uhodne. A až se o mě bude starat, bude to jeho zodpovědnost a volba, já budu muset jen přijmout jeho pozornost a péči Obvyklá očekávání dětí z dysfunkčních rodin tak často nebyla naplněna, jejichTak často byli obviňováni z těch nejjednodušších tužeb, které se ACA učí: nemůžete mluvit o svých potřebách, může to způsobit bolest. Musíte předstírat, že nic nepotřebujete a nic nechcete. Bohužel, tato herecká hra je kartonová dekorace zbavená těch nejjednodušších věcí, mohou mít na ostatní lidi velmi vysoká očekávání. Tam, kde „sytý a spokojený člověk“ pokrčí rameny a v klidu odejde, ACA začne být hysterická. Například dívka z dysfunkční rodiny předpokládá, že se s ní mladík setká po práci. Přímo o tom nic neříká, neptá se, ani nic nenaznačuje. Jen čeká na sebe a své přátele: „Pokud tě opravdu miluje, počká, aniž by se zeptal,“ „pokud je normální muž, setká se s tebou, je samozřejmé. Když si to mladý muž neuvědomí, dívka VDA upadá do naprostého zoufalství a zklamání, devalvuje mladého muže a celý jejich vztah žádat o toto prosté gesto pozornosti pro takovou dívku se zdálo být prostě nemožné. Co když bude odmítnuta? Tohle bude nesnesitelně bolet! A tak, když se očekávání nenaplní, je to také nesnesitelně bolestivé, a to vše proto, že dívka z dysfunkční rodiny si ani sama nepřizná, jak moc od svého přítele očekává pozornost a péči. Je těžké to pochopit. Protože hlad po pozornosti a péči je věčný, počínaje dětstvím, kdy by mělo být dítě obklopeno rodičovskou láskou. Nejsmutnější na tom je, že ostatní lidé v zásadě nejsou schopni rodiče nahradit. Proto jsou ACA neustále trápeni tímto mýtem Ve stejné situaci by se zdravý člověk choval úplně jinak: Dívka by požádala, aby se s ní setkali po práci. Nebojí se odmítnutí, nebojí se zjistit, že její láska není vůbec pohádkovým nadpozemským duchovním spojením, kde se touhy toho druhého hádají beze slov. Má prostě potřebu a umí ji dát najevo. Dívka by možná o své touze nic neřekla, ale kdyby její přítel tuto její touhu neuhodl, nezpochybňovala by celý vztah a samotného mladíka. No, nepřišel jsem se s tebou setkat a nepřišel, velký problém. Lásku a pozornost projevuje jinak, dívka má dost síly to přijmout Mýtus č. 18. Nemám štěstí. Můj život je úplný chaos. A nemůžu s tím nic dělat. ACA si často nevědomky vytvářejí kluzké situace, kde se potřebují nějak dostat ven, kde je únavné vyhýbat se problémům a nebezpečím. Jednoduše nevědí, jak být v situacích, kdy je všechno dobré a klidné, protože žijí logikou, jejich nevědomí prostě reprodukuje stejné situace, na které jsou zvyklí. Emoce mohou naznačovat, že se děje něco špatného, ​​že je poblíž nebezpečný člověk. Ale ACA dobře nerozumí svým emocím. Navíc si často pletou poplašné signály se zamilovaností, s potěšením, s příjemnými pocity, jsou přesvědčeni, že mají nějaký zvláštní osud, ve kterém je příliš mnoho osudových věcí, se kterými se nedá nic dělat. Ale většinou se o to ani nesnaží. A pokud se o to snaží, dělají to nevhodným způsobem, například muž z dysfunkční rodiny se může neúspěšně snažit zlepšit svou finanční situaci. Od dětství si ale zvykl, že hranice neexistují, o svých potřebách se nedá mluvit, těžkosti musí snášet tiše a vytrvale, to vše ho čas od času vede do zaměstnání, kde jsou jeho a jeho hranice narušovány pečlivost se využívá. Muž, který zažívá velký stres, se rychle unaví z další práce a jednoduše skončí. Výsledkem je, že celá jeho pracovní kniha je v evidenci, nemá žádné doklady potvrzující jeho způsobilost, nemá žádné další důkazy o tom, že je profesionál. ve svém oboru a to vše proto, že od mládí byl zaneprázdněn snášením špatných postojů k sobě, a pak to nemohl vydržet. Sám se z toho důvodu bojí podstupovat rozhovory na vážnějších místech – má obavy, že se na něj budou dívat jako na pochybné téma: 8-918-253-73-83