В продължение на около дванадесет години, когато очилата бяха здраво закрепени върху гърба ми нос, започнах неясно и несъзнателно да намеквам, че да се родиш момиче е радост. Но малко по-късно, докато бях на 28 години, си мислех, че единственият смисъл е, че ако трябва да си жена, тогава трябва да си много привлекателна. Иначе нямаше смисъл да опитвам. През целия този определен период аз не се смятах за такъв и затова мога да кажа, че беше период ако не на завист към хората, то със сигурност на гняв към тях. Сега разбирам, че причината за тези чувства беше, че се омъжих за задник. Но тогава бях сигурен, че Бог неправилно е разпределил правата и отговорностите в този свят, явно в полза на своите. На 28 разбрах, че съм красива жена (ще пропусна ненужните подробности като, нищо особено пикантно, без интриги), но това не намали гнева и ревността ми, по-скоро започнах да я чувствам сега като красива, и от това, което е още по-обидно, нещастна жена. Минаха много години, преди махалото да се залюлее и с безпощадна острота успях да видя тъмните страни на женската природа, оставайки безпристрастен в оценката им. Това изискваше смелост и честност да ги признаеш в себе си, което налагаше спешна нужда да спреш да се срамуваш и да се обвиняваш за това. Не че това се случи изведнъж. Това беше процес. Например, един от моментите на този процес беше ритуал, препоръчан ми от един от моите учители по това време, който се състоеше в това да започвам сутринта всеки ден, като се обадя на един от мъжете от миналия ми живот с молба за прошка. Добре, че не се наложи да го правиш лично. В същото време нямаше значение какво е направил за (или по-скоро срещу) мен, трябваше да поискам прошка. Този ритуал беше предшестван от доста кървав период от живота ми, когато онези, които са изпитали какво е да бъдеш нападнат от професионалист, паднаха под сърпа на моята мъст за разглезената си младост. Убедих се, че няма невинни хора и че има общо ниво на справедливост и отмъщение, като сестра за сестра. Но в един момент почти физическото усещане за окървавени ръце ме изплаши сериозно. Затова не анализирах или критикувах препоръчания ритуал, а само направих някои корекции в неговото изпълнение. Спомних си всички имена и една хубава сутрин искрено се разкаях за списъка. Кръвта беше измита от ръцете ми и аз почувствах Божията милост върху себе си. Страхотно нещо са ритуалите, изпълнявани с вяра, подхранвани от чувство за вина. Разбира се, разбитите сърца (тогава какво общо има сърпът?) не е най-сериозният грях, извършен от моята сянка. Напротив, човек се изкушава да го припише на военни заслуги. Но отдавна знам, че самоизмамата е най-опасната дейност в живота. Нямам цел и желание да си проветрявам мръсното пране тук и да си спомням моменти, които да илюстрират колоритно проявите на тъмните страни на женската природа. Само ще обобщя този опит, върнал махалото на мястото му, от което уверено мога да заявя: ние се заслужаваме. Завръщането на махалото и придобиването на позицията на възрастен беше подпомогнато от още един интересен етап от писането на утопичен роман за свят без мъже, останал недовършен досега. В един момент сюжетът беше прекъснат поради невъзможността да се запази реализма на измисления свят. Изведнъж видях с някаква трезва и практична яснота приноса на един човек в този свят. Видях как ние, жените, сме предпазени от тях, мъжете, от нуждата от тежък и опасен физически труд, без който не можем да оцелеем на този свят. Да, да! Прословутата мъжка сила и смелост да преодоляваш трудностите в името на целта, а не като неизбежност, която ние, жените, можем. Преди това виждах мъжката сила в битките и войните. Не харесвам ловци и политици, осъждам тези чисто мъжки игри и до днес. Мога да продължа и двата списъка, но не това е важното. Списъкът на жените също има две еднакви колони, като и двата списъка са равни. И това е същото равенство, което съществува. Не еднаквост, не сходство на ролите, а количествено равенство. Общият брой на предимствата и недостатъците е равен. И това равенство ни лишава от правото да обвиняваме и...