Pokračování (část 3) Příběh hrdinky. Strašný strach Můj budoucí manžel si samozřejmě nic o zrušení svatby ani nevyslechl a vůbec asi usoudil, že po porodu nemám v hlavě všechno v pořádku. Moje plány na další svobodný život se tak krůček po krůčku začaly hroutit a zároveň rozhodnutí, že „nikdy více“ začalo mít trhliny. To mě ale jen zhoršilo – strach se vlézal do každé nové trhliny a blížil se ke mně ze všech stran. Za svým rozhodnutím nedělat další bolestivé pokusy jsem se cítil normálně. „Normální“ - to samozřejmě není šťastné a radostné. Jak se může žena, která chce děti a nedosáhla mateřství, cítit šťastná?! Je však stabilní a skromný, což také není špatné, vzhledem k bolestnosti situace. A když bylo jasné, že stejně brzy začnu žít s novou rodinou, bylo jasné, že budu muset znovu pokoušet osud, a pak se objevil strach. Ten strach byl o všem! Bude dost peněz na lékaře a léky? Zase podstupovat nějaký výzkum a nepříjemné procedury? Hrůza z nemocničních zdí a to nejhorší – život po případném novém neúspěchu Začala jsem reflektovat své minulé pokusy, své testy, kliniky, léčbu a rozhodla se změnit lékaře. V minulé nemocnici jsem se setkala s úžasnou odbornicí na neplodnost a potraty a po zhodnocení situace to považovala za vážnou a řekla, že se důkladně připravíme, protože každý neúspěšný pokus o porod může negativně ovlivnit další reprodukci. funkce . Byly mi předepsány nové testy, protože jsem chtěla vyloučit všechny možné příčiny potratu. Dle mého názoru v té době zůstaly neprozkoumané některé genetické mutace a případná nekompatibilita s partnerem. Nakonec byly výsledky dobré. Lékař mi předepsal lékařskou a psychologickou přípravu na těhotenství po dobu tří měsíců. Jednou týdně jsem chodila k psychologovi, což se mi moc líbilo, a každý den jsem pila všechny ty půlky a čtvrtky tablet, různé dávky v různou denní dobu, dělala jsem si nějaké gelové potírání, které se mi nelíbilo. všechno a bylo mi z toho smutno, protože se zdálo nemožné si to všechno zapamatovat a udělat. Ale to se jen zdálo. Opět byl po hodině sestaven harmonogram užívání léků, v tašce jsem nesl celý „lékárenský kiosek“, ale zvládl jsem to, protože chuť znovu neudělat chybu byla samozřejmě velká Ano , moje hlava se vrátila do práce, poté, co jsem si uvědomila nevyhnutelnost nového pokusu o porod, propočítala všechny přesuny a východy, přišla na to, jak pro úspěch znovu udělat všechno možné i nemožné. Ale bez ohledu na to, tváří v tvář tomuto sžíravému hroznému strachu byla moje hlava bezmocná. Příběh hrdinky. Jsem vdaná paní, měla jsem nádhernou svatbu. A i přes pro mě těžké období si myslím, že vnitřně jsem byl s touto akcí naprosto spokojený. Pravděpodobně se mnoho lidí chtělo nebo chce cítit jako princezna v elegantních bílých šatech na plese s velkým počtem hostů. Přesně takhle to bylo u mě. Nejsem sice absolutně žádný romantik, moc se mi líbila krásná a bohatá svatba s velkým množstvím pozvaných hostů, nikdy jsem nebyla frivolní, ale jak jsem si o něco později uvědomila, tato událost mě trochu dospěla, zvážnila. a zodpovědnější. Asi jsem se proměnil ve svobodnou ženu. Konečně jsem si „vysloužil“ svobodu a svou ženu, protože už jsem nebyl součástí své rodičovské rodiny! Mnoho postojů a zákazů pro mě přestalo existovat, mohl jsem svým rodičům právem říkat, že „už jsem velký“ (to je ve 33 letech!). Vnitřně jsem cítil, že je to správné a snadné, snadné ze svobody, i přes všechno, co bylo v tu chvíli proti mně. Příběh hrdinky. Něco není v pořádku. Asi šest měsíců mi bylo zakázáno žít otevřeně. A nebylo tam moc života, protože zpočátku potomV nemocnici jsem se vzpamatoval, pak jsem utratil tolik energie na prášky a vtírání, že jsem ze sexu moc radosti neměl. Obecně platí, že sex se stal úplně jiným, než byl předtím. Hlavní asociací se sexem jsou zřejmě děti, a proto bylo více napětí než radosti. Rozdávat potěšení sobě a svému partnerovi nyní ztratilo určitou přirozenost nebo co. Ale už tři měsíce nám náš lékař dovolil pokusit se otěhotnět, ale nepodařilo se nám to. Samozřejmě, že tři měsíce nejsou vůbec ukazatelem, ale zrádný strach mi do hlavy poslal nové pochybnosti a otázky: „Nebo možná nebudu moci otěhotnět vůbec? Jsem opravdu připraven? Bylo vše zajištěno? Můžu? Přesto je se mnou něco špatně!" atd.. Ale přesto byly přípravy na těhotenství v plném proudu: všechny léky jsem brala pravidelně a automaticky a návštěvy psychologa, který dříve v takovou pomoc nevěřil, mi otevřely oči mnoho věcí a pomohl vyrovnat se se strachy a starostmi. Pravda, jednoho strachu jsem se nedokázal zbavit, ale nebyl v mé kategorii těch strachů, které nemají reálný základ. Přibližně každých 25 dní cyklu jsem se zásobila těhotenskými testy a začala podrobně zkoumat testovací proužek: „Jeden nebo dva? Zdá se, že je tam slabá vteřina? Nebo si věci vymýšlím? Budu se na to muset podívat v jiném osvětlení! Ne, nic tam není. Hodím to do kýble. Co když se to objevilo v kbelíku, musíš to vyndat a podívat se znovu." Když jsem test prošel všemi dostupnými typy osvětlení, aniž bych našel druhý proužek, dospěl jsem k závěru, že musím ještě chvíli počkat. Co když byl test nějak špatně uložen ve skladu a jeho reakce bude opožděná? Ano, to vše nevypadalo úplně zdravě, ale strach z nezahájení nové terapie včas byl silnější než takové myšlenky. Ukázalo se, že poslední těhotenství se dalo zachránit (pravděpodobně) včasným zintenzivněním terapie, jelikož mi předepsané dávky byly nedostatečné (jak jsem pochopil). Proto jsem se nyní chtěla o těhotenství dozvědět co nejdříve, abych se nechala otestovat a vždy se přiblížila ke špatné známce v 6-7 týdnu. Po dalších třech měsících jsem otěhotněla. Příběh hrdinky. Na špičkách jsem těhotná. Jsem těhotná. Co cítím? Nic. Zajímalo by mě, jestli ještě něco cítím? Určitě můžu, jen chvíli „ležím“ a nedovolím si vnitřní tance a ohňostroje, abych velmi tiše, po špičkách, opatrně prošel prvními týdny těhotenství, „aniž bych ji vyplašil. “ Pro každý případ jsem se rozhodl „nebudu nic cítit“ pokud možno do 16-18 týdnů, protože toto období se mi nezdá být již tak nebezpečné. Takže jsem se psychicky schoval, ale zatím... Mezitím jsem prošel všemi testy, dostal nový terapeutický režim a vzal si nemocenskou. Takže v 6-7 týdnech jsem byl plný tablet, pilulek a vitamínů. Je dobře, že už jsem tento gel nemusela vtírat, protože na mém nebohém těle nezůstala žádná „nová“ místa. „Proplouval jsem“ po domě, vařil si jídlo pro vlastní potěšení a jel taxíkem k psychologovi a gynekologovi. Některá vyšetření, která nevyžadovala moji přítomnost, provedl a shromáždil můj manžel. Zakazoval mi téměř všechny domácí práce, které po večerech a víkendech zvládal sám, za což mu samozřejmě moc děkuji Faktem je, že na klinikách a v nemocnicích jsem neustále potkával „kamarády v neštěstí “ a věděl, jak je těžké tolerovat neplodnost v jiných rodinách. Ženy často samy bojovaly o štěstí stát se matkou. Bylo mi řečeno tolik věcí, že se mi toto chování mého muže zdálo prostě ideální a já se konečně mohla alespoň trochu uvolnit a přenést část břemene zodpovědnosti na něj. Čas na to byl tak akorát, protože i ta nejsilnější a nejsebevědomější žena během těhotenství začíná velmi potřebovat podporu svých blízkých. Moje rodina mě tentokrát také velmi podpořila, protože vztahy s nimi se za posledních šest měsíců postupně zlepšily, začal jsem s nimi docela pohodlně komunikovat, něco přidat (kapky,injekcemi), pak tím, že jsem něco vysadila (tablety, dražé), jsem pro sebe prožila to nejhorší. Záblesky radosti ze stavu těhotenství začaly kolem 12. týdne těhotenství. V 16 už jsem si dovolil optimistické naděje a v 18-20, když se objevil první pohyb, jsem se takříkajíc úplně uklidnil. Samozřejmě nemůžu říct, že bych byl úplně uvolněný, to ne, vnitřní napětí zůstalo, ale bylo to spíš takové „pracovní“, díky čemuž jsem se nenechal odradit prášky a technikami. Prostě jsem si konečně dovolila narovnat ramena a chodit s plnýma nohama, beze strachu, že „odstraším“ těhotenství. Tady je, celá moje, a už je jí 24 týdnů! Příběh hrdinky. To není legrace, ráno se probudím a moje postel je mokrá! Hrůzou jsem prochladl a šel zavolat svému doktorovi. Manžel nechodil do práce, seděl tiše v kuchyni a čekal, jaká pomoc bude od něj potřeba. Doktor mě požádal, abych tekutinu popsal, pokud je to možné, pečlivě se podíval, jestli tam není nějaká krev, abych pochopil přibližný objem tekutiny, která se vylila, zeptal se, jestli mám nějakou bolest, a řekl mi, ať urychleně přijdu praskla voda, ale nechápala jsem, jak moc a zda je ještě možné miminko zachránit. Dostali jsme se do centra, kde byla v té době moje lékařka, prohlédla děložní čípek, poslechla miminko, ale nedokázala odhadnout objem vody, jelikož toto centrum nemělo ultrazvukovou diagnostiku. Doktor mi dal příkaz a poslal mě sanitkou do nemocnice. Nic! Už jsem nemohl nic cítit! Prostě provedla nějaké úkony: zvednout nohu, udělat krok, spustit, zvednout druhou, otevřít dveře, dát pokyny k hospitalizaci, něco jiného, ​​nepamatuji si mě na recepci centru, odebral anamnézu, pečlivě se zeptal na charakter výtoku a aktuální zdravotní stav, prohlédl ho na křesle, poté odvezl na ultrazvukové vyšetření. Poté mě požádal, abych chvíli počkal, pochopil jsem, že je pravděpodobně po všem, a oni prostě nevěděli, jak mi o tom říct, ale nebál jsem se, prostě jsem nemohl. Když přišel doktor, aby „vynesl rozsudek“, vstal jsem z pohovky, jako před soudem. "Víš, to se stává," začal říkat, "u tebe je všechno v pořádku, jen... ses počůral. S miminkem je vše v pořádku, vaše hladiny vody jsou normální, žádný tón, váš děložní čípek je úžasný. Nebojte se, děloha jen vyvíjí tlak na močový měchýř a někdy to může zůstat bez povšimnutí. Nemám tě s čím dát do nemocnice. Může tě někdo odvézt domů?“ Taky jsem s manželem automaticky opustila nemocnici a jeli jsme domů. Na ulici jsem to začal cítit! Začal jsem cítit něco uvnitř, jako knedlík v krku, ale něco mnohem většího a lisujícího. Ale nemohla jsem se smát ani plakat. Příběh hrdinky. Strach jde stranou Po tom incidentu s „protržením vody“ se mi žádná další dobrodružství nestala. Zbytek druhé poloviny těhotenství byl pro mě celkem klidný. Manžel mi stále více pomáhal, byla jsem stále více zahálela a už jsem začala myslet na dítě, protože dříve byly takové myšlenky zakázány. Samozřejmě jsem se ještě neodvážila nic koupit, ale nikdo mi nebránil podrobně přemýšlet a snít o našem budoucím životě s miminkem. Nákupy pro dítě, úplně všechno, musel zařídit manžel, když jsem byla v porodnici, nejtěžší pro mě byla léčba. Jsem zatraceně unavená z neustálého hodinového příjmu různých léků, kapaček, injekcí, inhalací a neustálého sledování testů. Ještě dříve, před těhotenstvím, když jsem se připravovala, jsem se sama se sebou shodla, že je to moje „práce“. Slovo „práce“ je pro mě jasné, blízké a milované, proto, když jsem se takto domluvil, zbavil jsem se většiny napětí a únavy ze všech těchto příprav a ošetření, konce a hrany, které neměly konce. . Zdá se mi, že všechny ženy, které si tím prošly a procházejí, si mohou jednoduše postavit pomník, kterému jsem začala chodit na kurzy přípravy na porod! Jelikož jsem se chystala rodit sama, manžel se mnou nejel. Pochopil jsem, že i pro nás dělá všechno možné i nemožné,