Od autora: Oficiální stránky autora se všemi články (psychologie mužů a žen): Přihlaste se přes B-17 na školení o práci na vztahu mezi matkou a matkou dospělá dcera: „ZAJETÍ SNĚHOVÉ KRÁLOVNY“ Matka a dcera. Dlouhá cesta domů „Jaká zima, jak pusto bylo v těchto bílých, jasně jiskřících palácích Sněhové královny! Zábava sem nikdy nepřišla. Kai úplně zmodral, skoro zčernal zimou, ale nevšiml si toho – polibek Sněhové královny ho učinil necitlivým vůči chladu a jeho samotné srdce bylo jako kus ledu...“ H. C. Andersen Je nepravděpodobné, že by někdo bude chtít být na místě tohoto nešťastného dítěte, navzdory darům nabízeným výměnou za lásku, i když je mu slíbena věčnost... V životě se často stává, že nějaká urážka (nebo spousta urážek a nespravedlnosti) , kterou v dětství způsobila vlastní matka, uvízne v srdci jako kus ledu. Tato duševní bolest je nejprve pociťována, pak na chvíli zapomenuta a pak navždy někam odchází, ale přesto zůstává pouze iluzí zmizení. Srdce vlastně už nic necítí, protože je unavené utrpením. Na oplátku za to se objevují nepřiměřené výbuchy agrese a bezdůvodná podrážděnost vůči lidem, kteří za to nemohou. Komplikují se vztahy s blízkými, hroutí se osobní život, zdraví, profesní aktivity, objevují se deprese, fobie a nesmyslnost existence. Zážitky z našeho dětství tak ovlivňují úspěchy a problémy v dospělosti. Obvykle si tyto problémy nikdo nespojuje se starým traumatem z dětství. Někteří vědí a rozumí všemu, ale přesto se snaží vyhýbat temnému stínu minulosti, který je stále nepřestává pronásledovat každou chvíli. „...necítila jsem se jako pozemská, vřelá matka, která dokáže své miminko zahřát v maminčině náruči, ochránit ho před zimou, větrem, nepřáteli, nakrmit ho svým teplem, jemným úsměvem, něžným dotykem a sladkým polibek. Byla jsem jako anděl létající kolem svého dítěte, neschopný se ho ani dotknout. Všechna láska, která žila v mém srdci, byla zamčená pod zámkem, zámek byl v kachně, kachna v zajíci... Plnila jsem mateřské povinnosti, ale necítila jsem potěšení z péče a komunikace s dítětem. Mateřství pro mě bylo spíše těžkým břemenem než štěstím z tak velkého daru Osudu. Ta důležitá část ženského života, jako je mateřství, mi unikala a už jsem nemohl snášet takovou ztrátu. Celý život jsem žil v zajetí Sněhové královny - mé matky. Všichni lidé, můj otec a já, jsme se podle jejího názoru narodili, abychom ji potěšili, vždy se přizpůsobili jejím náladám a rozmarům a na oplátku dostávali pouze neustálou kritiku a nespokojenost se vším a všemi. Její depresivní, nespokojený pohled na svět mi vnutil neradostnou existenci. Kvůli lásce a oddanosti mé matky jsem neměl právo žít jinak: jasně, vesele, nápadně, s plností bytí. Vyrůstal jsem s přesvědčením, že vztahy s lidmi lze budovat pouze tehdy, když se jeden neustále přizpůsobuje druhému, snaží se mu ve všem vyhovět, za cenu jeho vlastních tužeb a zájmů. Dlouho jsem to dokonce považoval za ctnost a byl jsem na to hrdý. Role zachránce všech ztracených se stala smyslem mého života. Ale ve skutečnosti taková povrchní podřízenost uvnitř vyvolala protest a agresi, kterou bylo možné nejen vyjádřit, ale také zažít v myšlenkách a fantaziích. Tato potlačovaná agrese se projevovala ve spánku a různými tělesnými příznaky a nemocemi (migrény, gastrointestinální potíže, otoky prsou). Jinak byste mohli ztratit lásku a náklonnost lidí a zůstat úplně sami. Jiné možnosti interakce s lidmi pro mě neexistovaly; Nakonec mě tento život přivedl k vyčerpání a nekonečnému utrpení. Lásku lze druhým dávat pouze z přemíry vlastní lásky, vycházející z hloubi srdce. Taková láska za ni nečeká chválu ani odměnu. Onadobrý, protože existuje a jiný prostě nemůže být. To je jeho přirozená existence, umožňující člověku být neustále v harmonii se sebou samým a se světem. Taková láska dělá člověka šťastným právě tak, bez jakýchkoli podmínek vnějšího světa a souhlasu ostatních s jeho právem být odlišný od všech ostatních. Tato harmonie je uvnitř a nic jí nemůže otřást. Cesta k takové lásce není snadná, ale zajímavá. Naplňuje život smyslem učit se umění žít, žít pro radost a ne pro nekonečné utrpení. Ale pokud dávání pochází z prázdného zdroje v srdci, kvůli strachu z osamělosti, touze po uznání a uznání, taková „láska“ je vždy podmíněná, citlivá a přináší mnoho zklamání. Nejprve musíte slyšet stížnosti svého vnitřního zraněného dítěte, rozpoznat tuto důležitou potřebu v sobě: „Chci od své matky lásku, péči, teplo, které se mi nedostalo v raném dětství, když jsem to potřeboval víc než cokoli jiného. jiný. Matčina láska pro mě byla jako vzduch. Bez toho bych se mohl udusit a zemřít." Toto prohlášení je velmi bolestné, ale nezbytné. Je lepší to dělat po boku blízkého, chápajícího člověka, který dokáže v této těžké chvíli odhalení projevit soucit a zahřát vás teplem, který nebude říkat, že to všechno je nesmysl, že všichni tak žijí nebo že je to hřích abys nebyl uražen svými rodiči. Takovým lidem je lepší se neotvírat. Pokud tam nejsou, zajdi k psychologovi. Jeho úkolem je dát život jakýmkoli pocitům v jeho přítomnosti. Postupně se vzdalujte od této duševní bolesti, začněte se pomalu učit milovat sami sebe, chovat se k sobě opatrně jako ten nejcitlivější a nejpečlivější rodič a rozdávat lásku druhým jen kvůli vlastní radosti z upřímného a nezištného dávání. Ale v naší kultuře se tomu vždy říkalo sobectví, zbavení člověka jeho vlastních potřeb a zájmů byla postavena pouze na falešné zdvořilosti a poddajnosti, které se říkalo laskavost. Všichni se účastnili maškarády, hráli role v maskách s napjatými úsměvy a rutinními komplimenty, vyhýbali se upřímnosti a přirozenosti v komunikaci. Všude kolem jsou lži, nikdo se nezná, všichni si hrají potmě po hmatu a nechtějí se probudit. Celý život jsem měl pocit strachu, že když přestanu žít ve stínu své matky, žít pro ni její život, přestanu hrát roli hodné a poslušné dívky, když se konečně postarám o svůj život, mohla by zemřít (fyzicky nebo symbolicky), tj. .To. ztratí hlavní zdroj života, živnou půdu, a to na mě padne těžké břemeno viny za její rozhodnutí zemřít, jako by jedna osoba měla právo o tom rozhodnout za druhou. Uvědomit si tuto slepou uličku svého nesmyslného sebeobětování, vliv všepožírající hydry, která je vždy nenasytná a vyžaduje stále nové a nové exploity a oběti, vyžaduje hodně odvahy. Je důležité uznat, že láska buď je, nebo není a není možné si ji zasloužit i za cenu vlastního života od vlastních rodičů a celého světa. Mnoho lidí padne do této pasti. Je to jako dohoda: já ti dám poslušnost, zdvořilost a pokoru a ty mi dáš lásku, péči a náklonnost. Všichni sníme o návratu do původního blaženého stavu harmonie, do nitroděložní fáze vývoje, do vyživujícího lůna naší maminky. Někdo to hledá v náboženství, někdo v drogách a alkoholu, někdo v kreativitě, někdo v sexu... Celý život se vědomě či nevědomě snažíme znovu získat tento pocit radostné a šťastné existence, získat zpět pocit stability a bezpečnost, snaží se zajistit si více peněz, moci a postavení. Vyrůstá-li dítě v prostředí chladného, ​​lhostejného nebo vždy kritického přístupu k němu matky, která není schopna dítě jen tak milovat, ale pouze pokud splní její přemrštěná očekávání a nároky, pokud jde především v rodině je zapůsobit ve společnosti, ve které by dítě mělo být alespoň géniem nebo hrdinou, aby svými skutky oslavilo svou rodinu a nerealizované rodiče, pak se člověk v budoucnu nikdy nedozví, kdo je je, proč je, proč je/