Pokud ve vašem životě nejsou žádné konflikty, zkontrolujte, zda máte puls. Nepružná pozice je někdy důsledkem paralýzy S. Jerzy Lec Proč se většina lidí bojí konfliktů (nebo se jim alespoň vyhýbá): - S čím si spojujete slovo „konflikt“? Jaký obrázek navrhuje vaše fantazie? Jaké myšlenky, pocity, pocity vznikají, když slyšíte slovo „konflikt“ Psychologická povaha konfliktu Nevím, jak jste odpověděl, ale 99,9 % lidí má tendenci spojovat konflikt s negativními jevy – od hádek a bojů po války a? přírodní katastrofy. Naprosto převažujícími asociacemi jsou skandály a negativní emocionální a neverbální projevy, které je provázejí. Během konfliktu jeho účastníci zažívají stejné fyzické reakce jako při stresu: zvýšená zabarvení hlasu a rychlost řeči, zrychlený dech a tep, vegetativní projevy, pláč, třes (třes) rukou atd. Emoční reakce se vyznačují velkým množstvím podráždění, hněvu, rozhořčení, strachu, viny, výčitek Obecně lze asociace se slovem konflikt rozdělit do tří typů reakcí: 1. Jeden soubor pojmů bude mít nepříjemnou negativní konotaci: válka, smrt, destrukce, neshody, nepořádek, agrese, násilí, krutost.2. Druhá skupina termínů bude mít pozitivní konotaci: dobrodružství, příležitost, potěšení, vzrušení, rozvoj.3. Třetí skupina termínů bude relativně neutrální: napětí, soutěživost, reflexe, vyjednávání Někteří odpoví termíny ze dvou nebo dokonce tří skupin. Tyto výsledky obvykle naznačují ambivalenci vůči konfliktu. Ambivalence, kterou cítíme vůči konfliktům, pochází z hodnot, které společnost zastává. Děti jsou obvykle vedeny k tomu, aby se vyhýbaly střetům ve veřejném zájmu. Rodiče nazývají pokusy o konflikt neposlušností a potlačují je. Děti se učí nezpochybňovat pozice založené na přesvědčení. Víra zde znamená představy každého člověka o světě, o sobě samém, jakékoli principy a závěry, na kterých zakládáme naše hodnocení událostí a rozhodování. Říká se jim víra, protože tyto myšlenky nejsou absolutní pravda. Nekontrolujeme a nepotvrzujeme je, ale přesto jsou to směrnice, podle kterých žijeme. Příklad: "Vždy byste měli naslouchat svým starším." Velmi pohodlné (pro starší lidi! Většina lidí nechce pochopit, že jim nikdo nic nedluží). Otázka, kterou ve své praxi používá newyorský psycholog Albert Ellis, zní takto: „Kde je napsáno, že se k vám má člověk chovat tak a ne jinak? A ve skutečnosti, když se nad tím zamyslíte, odpověď na tuto otázku je znepokojivě jednoduchá: "Nikde." Pro mnoho lidí je otevřené uznání konfliktu nepřijatelné. A téměř každý člověk, pokud je to možné, se tomu snaží vyhnout. Akce související s hájením našich zájmů spojujeme s něčím nezákonným, nesprávným a vyvoláváme pocit viny. Náš tradiční vzdělávací systém je postaven na pasivitě obecně a zvláště v konfliktech. Učí nás být „nad tím“, vydržet a mlčet. Bezkonfliktnost si často pěstují lidé, kteří se snaží přizpůsobit jakékoli situaci, pro něž „je lepší špatný mír než dobrá hádka“. Takoví lidé jsou nuceni neustále dělat kompromisy, souhlasit s ostatními, ustupovat, podporovat cizí zájmy na úkor svých vlastních. To obvykle vede k tomu, že vnější konflikt se stává vnitřním. Člověk, který se vyhýbá boji s ostatními, se obrací k boji sám se sebou Lidé kolem vás mají zájem na tom, abyste byli bezkonfliktní, tzn. méně nebezpečné a předvídatelnější. Umět hájit své zájmy – konfrontovat se – neznamená neustále se s někým hádat, znamená to umět něčemu vzdorovat. Naše společnost je však od konfrontace tak odrazována a potlačuje ji natolik, že častoK protestu se odhodláme až po čekání na hranici vlastní trpělivosti, kdy už je míra emocí mimo tabulky. A v tomto ohledu je konflikt spojen s uvolněním negativních pocitů (s hněvem a agresí) V jednom ze svých děl - „Povaha a mechanismy konfliktní fobie“ - Boris Khasan staví následující logický řetězec: „Konflikt je volba; volba je vždy odmítnutím; vzdát se sebe sama: vzdát se obvyklé představy o sobě a světě, a to je bolestivé a děsivé!” Pro Číňany se znak odpovídající slovu „konflikt“ skládá ze dvou částí, které označují riziko a novou příležitost. Málokdo si to však pamatuje, když se objeví možnost konfliktu. Člověk se bojí nestability, takže se většina lidí bojí riskovat a zapomíná, že důsledky riskantních akcí mohou být také pozitivní. Strach z konfliktu je zpravidla strachem z vlastních pocitů. Protože konflikty uvolňují agresivní energii, bojíme se čelit svým destruktivním impulsům, zvláště pokud nás učili, že hněv je špatný. Pokud nás nenaučili konfrontaci (a kdo to vlastně potřebuje?), ztrácíme se před ní, místo abychom energii využívali konstruktivně – k překonávání překážek, k obraně našich hodnot Konflikt ve většině z nás reflexivně vyvolává strach, protože ji je spojena s fyzickou konfrontací, bolestí a nebezpečím zničení. Pokud ale nikdy nekonflikujete, neuvědomujete si svou odlišnost od ostatních, svou jedinečnost a odosobňujete se po konfliktech. Konflikty jsou však nedílnou součástí lidských vztahů. Vznikají kvůli rozdílům v povahách, zvycích a rozporech mezi našimi potřebami a možnostmi jejich uspokojování. Většina lidí věří, že nemají o nic menší právo (ne-li více!) než jiní mít maximum životního bohatství. Vědomí a světonázor často obsahují nespokojenost s materiálním a oficiálním postavením, hledání někoho, kdo by za to mohl vinu, stížnosti na své okolí nebo na lidi jiného společenského postavení, jiné ideologie, národnosti atd. Dostáváme se do konfliktů, protože jsme jiní. Máme různé postoje ke světu, k sobě samým, ke stavům, které prožíváme, proto jsou nevyhnutelné střety různých názorů, odlišných přístupů, odlišných pocitů a charakterů. Čím rozmanitější je svět, tím více protichůdných zájmů se musí potýkat. Každý se dívá na svět ze svého úhlu pohledu („ze své vlastní zvonice“). Osobní vnímání často vede ke zkreslení reality. Někdy si vyjednavači vůbec nerozumí. Nepochopení posiluje předsudky a vede k odmítavým reakcím, které následně vedou k podobným reakcím na druhé straně. Dlouhodobé vztahy mezi lidmi jsou možné pouze tehdy, když je mezi jejich aspiracemi nalezen kompromis. Málokdy se někdo vzdává svých zájmů dobrovolně, častěji dochází k boji: téměř každý se vědomě či podvědomě snaží posunout hranici kompromisu ve svůj prospěch žít jinak, ne jako ty a naučit se přijímat pohledy ostatních, naučit se vyjednávat. Tak jako si dva válčící státy dříve nebo později sednou k jednacímu stolu a dohodnou se na hranicích a vztazích, tak i s lidmi každý konflikt končí, když se setkají a proberou, jak spolu budou dál žít. Nebo jak se budou oddělovat Vyhýbáním se konfliktům se vyhýbáme vztahům. „Kdo neumí vrčet, nikdy nenajde svou smečku“ (E. Estes). již nefunguje a je nutné nové řešení. Pomáhá nám tedy dosáhnout nového stupně vývoje, včetně rozvoje mezilidských vztahů. Dokud neexistuje konflikt, překážky, dokud se vše v životě děje stejněJako vždy zůstáváme nehybní a dokonce degradujeme Překážka nás vytlačuje z každodenního života a nutí nás ke změně. Díky konfliktům lépe poznáváme sami sebe, objevujeme v sobě nové zdroje a lépe poznáváme druhé lidi. Je snadné přijmout druhého člověka, pokud podporuje náš názor. Ale situace je úplně jiná, pokud zastává jiné názory, pokud je jiný, ne jako my. Konflikt nám umožňuje otevřít vnitřní svět druhého, odlišný od našeho, přijmout právo druhého na jiný úhel pohledu, na jinou pozici a začlenit ho do našeho světa Podle amerického psychologa B. Woola. „Život je proces řešení nekonečného množství konfliktů. Člověk se jim nevyhne. Může se pouze rozhodnout, zda se bude rozhodování podílet, nebo to nechá na jiných.“ To znamená, že nemá smysl se bát konfliktů, musíte se je naučit řešit, diskutovat ne o pozicích, ale o zájmech, které se často vylučují jen na první pohled předcházet konfliktům nebo se jim vyhýbat, ale má předcházet konfliktnímu chování spojenému s destruktivními, násilnými způsoby řešení rozporů a pomáhat účastníkům najít vzájemně přijatelné řešení. Konfliktujte (čelte!) svému zdraví, ale dělejte to podle pravidel, nezapomeňte, co nás učí „podobenství o hněvu“. Byl jednou jeden kluk se špatnou povahou. Jednoho dne mu otec dal pytel hřebíků a řekl mu, aby zatloukl hřebík do plotu zahrady pokaždé, když ztratí nervy nebo se s někým pohádá. První den zatloukl chlapec do plotu 37 hřebíků. V následujících týdnech se naučil ovládat a počet hřebíků zatlučených do plotu den ode dne klesal – zjistil, že je snazší se ovládat než zatloukat hřebíky Konečně přišel den, během kterého chlapec ne! zatlouct jediný hřebík do plotu. Radostně šel za otcem a řekl mu, že ten den nezatloukl jediný hřebík! Pak mu otec řekl, aby každý den, když neztratí trpělivost a s nikým se nehádá, sundal hřebík z plotu. Dny ubíhaly a konečně mohl chlapec svému otci říci, že z plotu vyndal všechny hřeby, pak otec odvedl chlapce k plotu a řekl mu: „Můj synu, choval ses dobře, ale podívej, kolik V plotě jsou teď díry." Živý plot už není, co býval. Když se s někým pohádáš a řekneš něco špatného, ​​zanecháš za sebou ránu jako tyhle. Nůž můžeš do člověka strčit a můžeš ho vyndat, ale rána je vždycky, bez ohledu na to, kolikrát se omluvíš, rána zůstane. Slovní zranění bolí stejně jako fyzické. Bez ohledu na výsledek řešení rozporu se snažte vztah nezničit Jak na to Dodržujte dvanáct pravidel chování v konfliktních situacích: 1. Nechte partnera „vypustit páru“. Pokud je podrážděný a agresivní, pak mu musíte pomoci snížit vnitřní napětí. Dokud se tak nestane, je těžké nebo nemožné se s ním dohodnout. Při jeho „výbuchu“ byste se měli chovat klidně, sebevědomě, ale ne arogantně. Je to trpící muž bez ohledu na to, kdo je. Pokud je člověk agresivní, znamená to, že je naplněn negativními emocemi. V dobré náladě na sebe lidé neútočí. Nejlepší technikou v těchto chvílích je představit si, že je kolem vás skořápka, kterou neprocházejí šípy agrese. Jste izolovaní, jako v ochranném zámotku. S trochou fantazie tato technika funguje.2. Požádejte ho, aby v klidu zdůvodnil svá tvrzení. Řekněte, že budete brát v úvahu pouze fakta a objektivní důkazy. Lidé mají tendenci zaměňovat fakta a emoce. Proto zameťte emoce otázkami: „To, co říkáte, je fakt nebo názor, domněnka?“.3. Nedávejte mu negativní hodnocení, ale mluvte o svých pocitech. Neříkejte: "Podvádíš mě," zní to lépe: "Cítím se podveden." Neříkejte: „Jsi hrubý člověk,“ spíše řekněte: „Jsem velmi rozrušený tím, jak se mnou mluvíte.“4. Požádejte o formulaci požadovaného konečného výsledku a.