Dobrý čas! "O každé lásce, která neexistuje!" Hned bych si dovolil výhradu, že tento příspěvek je dost cynický. tedy, pokud máte mrkev a hlavně vás to baví, tak tento příspěvek nečtěte Pro všechny ostatní - U jste vítáni, takže budu psát ze své pozice jako lékař-psychoterapeut (trochu cynicky! , bez příkras) , přičemž odstraníme celou romantickou část tohoto fenoménu, jako je láska (zamilovanost, to sem zařadíme i mnozí z těch, které znám (přesněji moji klienti, a nejen) se přesvědčivě snaží abych dokázal, že L. (zkrátím to) , je to velmi jemný, jasný, krásný, inspirující (mohu pokračovat ve výčtu epitet) pocit. A víte, s tím mohu souhlasit, je to pravděpodobně pravda, existuje ještě další, hluboká, psychologická složka tohoto „úžasného pocitu“ - závislost, hněv, nenávist, zášť, frustrující-depresivní zklamání, výčitky, žárlivost, sexuální dysfunkce! atd. Teď trochu bod po bodu Zdá se nám, že L. je schopen nás inspirovat, vzrušovat, oživovat atd. Ve skutečnosti se nám líbí, jak se cítíme s druhým člověkem, jak se cítíme, když jsme v jeho blízkosti. Proč tedy nával síly, husí kůže atd., ptáte se Za prvé, cítíme-li s druhým člověkem bezpečí, pohodlí, jistotu, tak to jsou jen naše základní potřeby v nevědomí, dávat o sobě vědět! Jako ano, cítíte se s ním v klidu, nemusíte se namáhat, nějaká základní potřeba je uspokojena, a pokud ano, znamená to, že nám naše subkortex říká, že se pro nás tento člověk „hodí“ (zpravidla tento. je velmi falešné sebepřesvědčení v prvních fázích vztahů). I když hladina vnitřních hormonů štěstí v mozku je dostatečně koncentrovaná Ve skutečnosti to zpočátku není o potřebě bezpečí a pohody, ale o našem jiném pudu – sexuálním (zodpovědném nejen za plození), který určuje. naši sexuální touhu k našemu vyvolenému! Je to sexuální přitažlivost, která nahrazuje pojmy zamilovanost, láska a podobně! To je ale důležité pochopit, pokud nechcete propadnout iluzi své neurózy (závislost na lásce je psychiatry uznávána jako jeden z typů neurózy! To, že se cítíte dobře v sexu s partnerem, neznamená). že s ním „můžete“ vytvořit manželský koutek pod společnou střechou, braný jako hypotéka na Něj (to se občas stává). A později se ukáže, že nejste schopni žít spolu (totiž žít a neuspokojovat sexuální potřebu obou! A přesto samotná přitažlivost po 1-6 měsících odezní a odhalí celou podstatu toho druhého, bez těchto romantických keců, růžových poníků, sladkostí a slibů, že „budeme vždy spolu a nikdy se nerozdělíme“, a ano, a zemřou ve stejný den (jako slavní hrdinové Shakespearova dramatu). Samozřejmě, pokud budeme i nadále žít spolu, pak by nás měly spojovat společné cíle, cíle, zájmy, a ne jen společné dítě (které mimochodem jeden z účastníků procesu vždy nechce „přesně v tyto pojmy“, který uvádí druhý ) účastník této symbiózy A opět neuróza – „chci, ale nemůžu“ (teď nebo obecně) nebo „můžu, ale nechci“. (také možnost: žádná touha; nedostatek peněz na podporu budoucího dítěte; žádné pochopení společného života a mnoho dalšího V těchto případech konflikt podvědomí (chci) s myslí (přesněji vědomím) - narušuje vaši harmonii, štěstí, pohodu, idylu Obecně růžové brýle padají na povrch – podráždění, zášť, hněv, nenávist, zklamání. Mimochodem, došlo k narušení obvyklého způsobu společného života, jak by řekl Ivan Petrovič Pavlov - byl narušen dynamický stereotyp (zvyk) a vše nešlo podle plánu (vašeho plánu!). mluvit, rozumět si navzájem své cíle, společné plánování a nacházet kompromisy! )Svého času jsem natočil video na téma milostná závislost (je to také neurotická a destruktivní věc), doporučuji na odkazu ⤵️⤵️