Междуличностни граници Произход, формиране и погрешни схващания, свързани с границите. Ще говорим за междуличностните граници, какво улеснява или затруднява изграждането им, както и видовете нарушения на личните граници. Първата асоциация, която може да възникне при използването на думата „граница“, са държавните граници, които разделят една страна от друга. Държавната граница е линия и вертикална повърхност, минаваща по тази линия, която определя границите на държавната територия. Във връзка с междуличностните взаимодействия думата граница има различно значение. Например, има израз „да достигнеш границата“, тоест да изчерпиш възможностите си. Ще говорим и за това как чувството за „лимит“ може да осигури ресурси за изграждане на граници Обикновено границите на държавите са под специална защита и контрол. Много от тях преминаха през митнически контрол, когато летяха от една държава в друга. Неслучайно на границата внимателно се проверява багажът за пренасяне на забранени предмети, проверява се и самоличността на гражданина. По този начин една държава гарантира своята сигурност. Това предпазва държавата от завземане, анексиране на друга територия или враждебно нападение. Същото може да се случи и на границата между двама души. Човек може да каже „да“ вместо „не“, уплашен от настъплението на опонент, позволява да се вземат нещата му, без да пита, влиза в стаята, без да чука, и може самият да бъде нарушител на границите на други хора, например когато хората на опашката се приближават твърде близо, нарушавайки личното ни пространство, нахлувайки в интимната зона. Четенето на чужда кореспонденция (SMS, съобщения в социалните мрежи, подслушване, шпиониране) са малкото възможности, с които можете да нарушите границите на друг човек. Формулирането на идеи за границите се случва в ранна възраст. На детската площадка или в детската градина детето може да получи представа какво е „мое“ и какво не. Разберете какво можете да вземете и да направите и какво е опасно и остава забранено, например да излезете на пътя без мама или татко. Изправете се пред преживяването на недоволството на друго дете да вземе играчката му. Често родителите бързат с децата си да споделят това, което детето е взело със себе си от дома „дайте, не бъдете алчни“. Пренебрегвайки факта, че на възраст между 2 и 3 години детето развива представа за своето пространство. В което е много важно да имам нещо мое, неотделимо от никого, за да знам, че това МОЕ няма да бъде посегнато и ИМАМ право да не го споделям (играчка, ключодържател, камъче). Дори и с любимата ми сестра или приятелка, има препоръка да не вземете нищо, което е особено скъпо за детето, на детската площадка, оставяйки най-любимото нещо у дома. Има неща, които имат специално символично значение за бебето. Например във филма „Мащеха“ (1973) с Татяна Доронина в главната роля, за момичето, което Доронина се опитва да стане майка, снимката на собствената й майка е много важна. Тя не пуска този обект, което означава символична връзка с родителя, който е изгубен. Снимката е в чантата, чантата е до момичето през цялото време. От собствен опит знам, че много родители от собствен страх да не бъдат осъдени от другите бързат да споделят детето, пренебрегвайки правото му на. направи това и неговото нежелание да го направи. Те плашат, засрамват и обвиняват с фразите „Засрамете се!“, „Никой не е приятел с алчни хора“, „Само лошите момчета не споделят играчки“. Ако един възрастен в този момент е честен със себе си, тогава той ще разбере, че той също не е всеки и не винаги иска да споделя дори с най-близките хора; има неща, които обича, но не иска да даде дори за малко. За едно дете играчките са негово съкровище, негова собственост, то има право да се разпорежда с тях както иска, тоест границите се раждат в момента, когато има уважение към желанията и нежеланията дори на най-малкото дете. Ако родителят разпознае и види личността на едногодишен, 2 или 3-годишен син или дъщеря,с вещни права, тогава вече съществуват наченки на граници. Как се раждат границите? Къде започват границите на личността и как се формира самата идея за границите външно изглежда слята с детето, но въпреки това дори в това сливане тялото на майката и. детето е отделено от плацентата. Детето има собствено сърце, черен дроб, бъбреци, то е отделен организъм в друг. „Твърди се, че ембрионът е част от тялото на майката. Това не е вярно по много причини. Първо, той е генетично различен от майка си. Второ, плацентата не расте в стената на матката - има плацентарна бариера, която предотвратява проникването на повечето болести на майката през нея; инфекцията на детето по правило може да възникне само от момента на раждането. Кръвта на майката не може да проникне вътре в ембриона; по своя състав и група, по генетиката на всяка клетка от тялото си, ембрионът е различен от майката. Майката го затопля, защитава, премахва въглеродния диоксид и осигурява кислород и градивните елементи, от които ще бъдат съставени протеините му. Но той ще ги постави във всяка своя клетка според собствената си уникална генетична програма“, казва Д.В. Попов, доктор на биологичните науки, професор в катедрата по ембриология, Биологическия факултет на Московския държавен университет, Не е необичайна ситуацията, когато след раждането на дете майката си представя себе си и него като едно цяло, обобщено от понятието „ние“. Психоаналитиците смятат, че бебето до шест месеца вярва, че майката и той самият са едно цяло, а децата на тази възраст са уверени, че гърдите на майката са продължение на него. Тоест детето и майката са психологически слети до някакъв момент и наистина бебето е много зависимо от майката, или от възрастния, който се грижи за него. Какво се случва след това, на около шест месеца детето открива себе си, ръцете и краката, пръстите, корема и т.н. Всеки, който е имал възможността да бъде родител, сигурно си спомня момента, в който детето учудено оглежда части от тялото си. Той е като изследовател, който открива нови земи. И това е вярно, открива той сам. Болка, глад, студ - тоест всяко, дори леко чувство на неудовлетвореност, тоест чувство на дискомфорт, увеличава усещането за себе си. След това бебето расте и открива пространството около себе си, креватчето, в което спи, стаята, в която се намира, и започват да ги изучават грижовните родители или ограничават безопасното пространство на детето, например с кошара, или с включена защита мебели, а малко по-късно започват да казват „опасно е, не пипай“, „не ходи“, „не можеш“... така се появяват границите. Оказва се, че не всичко на този свят е за него; Грешки, свързани с границите Задачата за преподаване на граници е на възрастните, които се грижат за детето. Но самите възрастни не винаги имат ясна представа за собствените си граници; те правят това, което не им се иска, като по този начин нахлуват в чуждото пространство. Има израз „да правиш добро“, което означава, че и най-добрите дела могат да изглеждат като вреда. Например, една баба може да донесе пайове на семейството на дъщеря си сутрин през уикенда, докато всички още спят. Изпадайте в недоволство и раздразнение, защото всъщност не искате пайове, когато всички искат да спят. Доброто послание в крайна сметка се оказва разрушително. Какви грешки могат да направят възрастните, когато предават опит на децата си? Имам предвид опита от взаимодействието с вашите граници и границите на други хора. Например, те могат да кажат „не“ и след 5 минути да им позволят да играят с телефона на „татко“, който просто още не могат да докоснат. Детето става объркано, не разбира кое е възможно и кое не. Външна грижа от хора, близки до детето, мисълта „добре, ще го оставя да си играе с това“ води до това, че детето развива неясна, объркана представа за границите. Трудно приема думата „не“ или какъвто и да е отказ в негова посока. Отказът е травматично преживяване за него, защото сред близките му любов означава винаги да казваш на детето„Да“. Той не формира идеята за „своите“ и „тях“. „Всичко наоколо“ принадлежи на мен, така че детето смята, че впоследствие такъв човек ще се сблъска с редица трудности, когато другите хора са недоволни от факта, че той нарушава техните граници (взема неща, без да пита, закъснява за среща и т.н.). ). Най-вероятно той ще тълкува отказа на други хора като „нелюбов“, ще се обиди и, разбира се, ще влезе в конфликт с близки и ще се почувства отчужден. Тоест, такъв човек живее с убеждението, че няма линия или граница между него и другите. Майките на такива деца, дори след като детето навърши пълнолетие, говорят за него „ние“, нарушават границите на детето, като четат лични дневници, контролират, проверяват нещата, струва им се, че синът или дъщеря им са тяхното продължение. Разбира се, детето, както може, протестира срещу контрола, но в един момент може да свърши като в онзи виц. „Миииша, прибирай се у дома“, вика майката от прозореца. - Студено ли ми е? - пита синът. „Не, синко, искаш да ядеш“, отговаря тя. Тоест, човек, който е свикнал да живее в сливане с другите, не чувства своите нужди и желания, той е свикнал с факта, че някой мисли и решава вместо него. Впоследствие ще търси грижовен партньор, който да стане втора майка или баща за него. В такава връзка той ще се стреми да прехвърли отговорността за решаването на важни проблеми в живота си на друг, на съпруга/съпругата си или на някой, който е готов да поеме тази отговорност. Тоест, първоначално той ще бъде готов да вземе, а не да даде в една връзка. Рано или късно брачният партньор може да се отегчи от това. И така, какво е междуличностна граница? това е нещо, което разделя „моето“ от „не моето“. Нещо, където свършва „аз самият” и започва пространството на околния свят. Има погрешно схващане, че ако двама души се обичат, тогава граници не са необходими. И тогава истинската любов е пълно сливане, когато няма разлика между „аз“ и „ти“. Когато „ти” е продължение на „мен”, а аз съм „ти”. Всъщност в началния етап на връзката между двама влюбени се случва нещо подобно, така нареченият етап на „розовите очила“, след което чарът изчезва и реалността заема мястото на прогнозите и фантазиите. Този, който сме си представяли, се оказва съвсем различен, или почти различен, нов човек със своите трудности и навици. По същество бракът е откриването на нови земи, по време на което човек може да улови или интерес към друг, или разочарование от неизпълнени очаквания, в една двойка той и тя често се оказват различни хора, израснали в различни семейства, може би дори в различни културни традиции, с различни семейни основи. Той обича да става рано, тя обича да спи и обратното. Той иска да бъде сам в стаята, тя възприема това като „нехаресване“ и отхвърляне. В нейното семейство не беше обичайно да бъдеш сам; любовта се състоеше в това да нямаш тайни от семейството, да живееш прозрачно, без право на личен живот. Това може да е точката, в която възникват конфликти, недоразумения и негодувание. Любовта всъщност е зачитане на границите на другия. В признаването на факта, че човек има право да живее различно от мен. Че моят начин на живот не е единственият верен и правилен начин. Задачата на взаимоотношенията на двойката, на семействата като цяло, е да създадат свои собствени нови правила, може би възприети от родителските семейства, претопени от онези нагласи, които родителите са дали, и техните собствени формулировки, тези, които принадлежат на определена двойка. Това може да бъде всичко, хранене, празнуване на празници и рождени дни, накратко как двойката регулира почивните си дни. В моята практика не е необичайно младите хора, дори след няколко години съвместен живот, да продължат да се „пазарят“ помежду си за това чие семейство е по-правилно. Разбира се, това пречи на растежа на такава двойка и такива отношения са подобни на отношенията на нашествениците, когато човек се опитва да завладее нова земя, да я вземе със сила, да спечели и да не постигне споразумение, тоест да погълне негов партньор. Отзадтова е отношение, свързано с факта, че „ти и аз сме едно“. В това няма уважение и следователно няма граници. Няма възможност за среща. Има пространствено разделение на разстоянието, което ни отделя от другите хора. Обществена зона (разстояние над 3 м), в която сме готови да приемем всеки. Например, това е пространството между човек и голяма група хора, на които той говори (професор, който изнася лекции на студенти). Социална зона (дистанция 1,2 м - 3 м), в която допускаме бизнес партньори по време на официални срещи в офиси. Персонална зона (разстояние 60 см - 1,2 м), в която могат да влизат близки познати и приятели. Интимна зона (разстояние 60 см или по-малко), в която се допускат само близки, добре познати хора, само тези, с които човек има удоволствието да обменя прояви на чувства - от прегръдки до целувки. Психологът Пиа Мелоди пише, че границите са „символични силови полета“, които ни дават усещане за себе си. Със сигурност за едно малко дете неговото собствено пространство е кошарката или мястото, където играе и всичко там е негово и скъпо, по-късно мястото му ще бъде неговата собствена стая, апартамент, не за нищо, има израз „свое собствен дом е собствена крепост”, собствен двор и др. .d. Казвайки „да“ на доброто и „не“ на лошото Наскоро чух телефонен разговор на една жена, в която имаше изненадваща фраза за руснак: „Това е неприемливо за мен“, каза тя, удивително е КАК каза. то, тихо, но много уверено. Това не беше опит за вдигане на скандал или поставяне на ултиматум. С тази дума тя посочи, че тук, по-нататък, започват нейните граници, в които това предложение не се вписва. Разбира се, най-простата и ясна дума, която дава възможност да обозначите вашето пространство, е думата „не“. И колко рядко, в моя 9-годишен опит в работата с хора, клиентите ми го използват. Има цяла светогледна система зад това защо не можете да кажете „не“ на другите хора. И преди всичко това може да бъде повод за обида от страна на другия. Това често се казва от онези хора, които самите изпитват трудности да се справят с отхвърлянето; струва им се, че това е удар в самата сърцевина на тяхната личност. „Искам толкова малко и тогава ще ми откажат“, казва такъв човек. Препоръката е да искаме повече и да помним, че когато молим другиго за нещо, предполагаме, че той може да даде и да не даде, да се съгласи и да не се съгласи, да помогне и да не помогне, не защото има лошо отношение към нас, а но тъй като е зает, уморен или не иска. По същия начин всеки възрастен знае, че вие ​​не сте неговата „майка“ и че можете да имате свой собствен живот, настроение и желания. Той знае, че имате право да откажете. Дали помните това е съвсем друг въпрос, но тази част от работата е ваша отговорност. Моите граници са моя работа Друго погрешно схващане, свързано с границите, е, че границите трябва да са много твърди. Те могат да се крият зад следните изрази: „Не си пере мръсното бельо на обществени места“, „Мълчи, остави каквото си мислят хората“. Човек живее с идеята, че личните неща не трябва да се споделят; Освен това зад това стои идеята, обикновено внушена от някой близък, че „трябва да правя всичко сам“. Моите проблеми и трудности не интересуват никого. За да оцелея, трябва да разчитам само на себе си, да питам другите е неудобно, срамно, а на тях не им пука за проблемите на другите. Говорим за другия полюс на съзависимостта – контразависимостта. И ако в случай на съзависимост човек се „прилепва към друг“ и ние говорихме за това малко по-горе, тогава в случай на контразависимост човек има непроницаеми граници. Той е твърд, неговите граници са твърди и му е трудно да моли другите за помощ. Има идеята, че сам може да се справи с всякакви ситуации в живота си. Зад това стои страхът да не бъдете „заседнали“ в друг човек и да загубите своята идентичност. Такъв човек мисли, че ще изчезне, като се присъедини към друг. Един контразависим човек живее в страх от сливане с друг, така чезавинаги ще загуби желанията и целите си, свободата си. Струва му се, че свободата се състои в това да контролира себе си и другите, така че да не се доближават твърде много до него. Зависимостта от друг го плаши повече от всичко друго. В същото време вътрешно, много дълбоко, понякога несъзнателно, копнее за близост и топлина. Получаването им е голям риск, защото ще принуди контразависимия да напусне безопасното си убежище и да влезе в света на други хора, които може да са непредсказуеми. Следователно задачата на неговото развитие е да направи границите му пропускливи, така че движението от него към околния свят и от света към него да бъде по-свободно. Предизвикателството при развитието на границите е да ги направим гъвкави. Пропусклива за „доброто” и непроницаема за „лошата”, вредна, разрушителна. Живейте така, че неуместното, неуважителното, обезценяващото, унизителното отношение от страна на другия да остава извън границите на индивида. Така че човек да знае как да поиска, когато има нужда, разчитайки на други хора, трупайки опит от топло общуване с други хора, и да знае как да откаже, когато се случи нещо неприемливо за него. В ситуация на взаимодействие с друг човек той знаеше как първо да избере себе си, да бъде честен със себе си и тогава щеше да бъде по-лесно да изгражда отношения. Няма да има двойно дъно, в което правя нещо за друг против волята си, а след това искам нещо в замяна на усилията си, на жертвата си към него. Така човек се превръща в изнасилвач към себе си и прави същото и към другите хора. Да изисква от другите да „предадат себе си“, да направят това, което не искат заради него, защото той вече е направил това, което означава, че и другите трябва да говорят за друго изкривяване, за сливане с друг свят, за факта че „аз” е продължение на света. Човек „сякаш“ няма право да откаже, да говори за своето „не искам“. Съгласието има своите корени в различни страхове. Страх, че ако съм по-директен в моето „не“, ще ме изоставят, ще се обидят, ядосат, накажат, игнорират и т.н. В резултат на това се оказва, че човек игнорира, изоставя и наказва себе си като прави това, което не иска, с някого, с когото не иска да прекарва време, когато не иска. Този начин на живот разрушава, натрупва недоволство и гняв към себе си и ви пречи да се уважавате. Между другото, този гняв може да се превърне в ресурс, който ще помогне за регулиране на границите с други хора. Гняв, недоволство, раздразнение, възмущение - могат да бъдат индикаторите, по които можете да разберете къде започват вашите вътрешни граници. Агресията, под формата на глобално, хронично недоволство от себе си, може да бъде насочена директно към получателя, към когото е предназначена. Така е възможно да разберете повече за вашите „желания“ и „нежелания“. Вътрешният дискомфорт в момента, когато ви помолят за друга услуга, може да бъде уликата, която ще ви позволи да видите/забележите нарушаване на границите. Много малки деца са упреквани за ината си. Много важен е етапът „малък инат“ на 3-годишна възраст, който е голямо предизвикателство за родителите. Това е времето, когато детето се опитва да докаже и покаже своята зрялост, да защити правото си, например да излезе на улицата с шапката, която иска. В това трудно време много родители смятат, че е важно да пречупят волята на детето и да наложат своята собствена; струва им се, че по този начин приучват детето към своя родителски авторитет. Но е важно да се запитате, ако отстъпите на сина или дъщеря си в някакъв незначителен момент (отидете на детска градина с любима играчка, каква дреха да облечете и т.н.), дали родителският авторитет наистина ще пострада? разбира се, че не, но детето ще има важен опит във вземането на решения, ще знае, че може да управлява нещо, може/да се научи да регулира границите. В противен случай детето може да заеме или защитна контрапозиция и да говори за всичко