Живот в плен на илюзии или как да излезем от приказка Синът на съпруга ми казва това, когато получава нова играчка, “ благодаря, това исках” и го казва много радостно. „Колко е щастлив“, мисля си в този момент. "Неговите желания и реалност съвпаднаха, което е рядкост за възрастен." Както знаете, очарованието често е последвано от разочарование, така протича животът на възрастните. Не знам кой ни научи да чакаме твърде много или да не ценим това, което получаваме, да не виждаме положителните страни в това, което вече имаме. Способността да се създават илюзии е присъща на всички хора. Въображението ни рисува най-добрите картини за бъдещия ни живот. Когато очакванията и реалността не съвпадат и се получава като в онази детска игра „намери пет разлики в картинките“, намираме сто двадесет и пет и се натъжаваме. Ние избираме - ние сме избрани Илюзия - нещо видимо, привидно "Мисля, че той ме обича", "Мисля, че тя е добра домакиня", "Мисля, че е добра приятелка" - ние доста често чуваме такива фрази от нашите приятели и семейство. и дори от себе си. Верни и верни ли са тези твърдения или това са просто нашите желания – превърнати в очаквания от други хора. В тази статия ще говорим за такова явление като приказния свят на детството ни подготвя за това, че се случват чудеса. И въпреки че вече сме пораснали и не вярваме в съществуването на Дядо Коледа и вълшебна фея, много ни се иска да вярваме, че поне малко чудо ще се случи през живота ни Нещо от сериала „Ще ме забележи ”, „Тя ще забележи внимание към мен”, „Ще бъда поканен да работя в същата компания”, „Тя ще бъде приятел с мен.” Проблемът с илюзиите е, че искаме да мислим за хората по-добре, отколкото са в действителност . Влюбените са склонни да бъдат очаровани един от друг. Понякога бизнес партньори, приятели, колеги изграждат еднакви лъчезарни проекции един към друг. Проекцията е приписване на други свойства и качества, които той няма. Живот извън реалността. Често изграждаме мислите си към другите под формата на очаквания. „Той трябва да ме обича“, казва жена, която току-що е влязла във връзка с мъж, „Той трябва да се грижи за мен и да ми помага във всичко.“ Това е нейното очакване от него; ако това очакване не се сбъдне и най-вероятно ще бъде нарушено, тогава веднага ще последва възмездие под формата на негодувание, мълчалив протест и т.н. „Тя трябва да бъде послушна и безусловно да изпълнява всичко, което казвам“, мисли той в отговор. В този пример има опит на „несреща“. Тези двамата от предишния пример (разбира се преувеличени) си взаимодействат с очакванията, които са изградили един спрямо друг. Те не виждат реалността, той не вижда, че тази жена, която е избрал, има собствено мнение и й е трудно да отстъпи на мъж. Тя не вижда, че освен любимия, в живота на нейния избраник има и неговата работа, хобита, приятели, че той просто не е готов да прекарва цялото си свободно време с нея. Работя като психолог от много години, 11 години по пътя си срещам хора, които едновременно искат да останат в илюзиите си за себе си и за другите хора и също така силно искат да се освободят от илюзорните окови „Искам я да се върне при мен“, казва съпругът ми на ръба на развода. В този момент от живота си той се опитва да игнорира всички признаци на разпадане на семейството. Например фактът, че съпругата му е заминала за друг мъж, не отговаря на телефонни обаждания и реагира агресивно на всичките му опити да се срещнат. Може да се разбере, защото излизането от илюзията, че „всичко още може да се оправи” означава тежък сблъсък с реалността. Както се казва, няма по-ужасна болка от болката на изгубените илюзии. Ако някой е имал твърдо кацане по време на кацане на самолет, тогава можете да го сравните с това. Самолетът, който преди това е кръжал плавно, влиза в твърдо сцепление с повърхността на пистата за кацане. По същия начин може да бъде болезнено човек да „попадне в истината”; Бийти в книгата си „Ден след ден от съзависимостта“ пише за илюзиите вкъм друг такъв човек. "Нашето щастие не е подарък в ръцете на някой друг. Никой друг не държи нашето благополучие, няма намерение да ни го даде или да го задържи по някаква прищявка. Ако посегнем към някого и ни принуди да ни даде това, което мислим той или тя държи, тогава НИЕ ще открием, че това е илюзия, а красиво опакована кутия с нашето щастие, която мислим, че се държи от другия човек. е илюзия „Никой не може да направи друг щастлив – това е измислица. Няма смисъл да чакаме това. Това е пътят да измъчваш себе си и партньора си, в опитите да измъкнеш ключа към щастието от него. Съжалявам всички, които идват при мен, за да видят истината за живота си, която не искат да видят. Но това съжаление не трябва да е толкова силно, че да престана да бъда опора за онези, които се приземяват в реалността на отношенията си с другите или със себе си. Защото когато се тресе, е много важно наблизо да има човек, който знае, че все пак ще може да се кацне. Знам, че понякога дори е страшно да погледнеш накриво истината, камо ли да я погледнеш в очите Внимание, опасност! Реалността разрушава илюзията „Искам съпругът ми да е топъл към мен и да започне да се грижи за мен“, казва друга моя клиентка след 10 години брак. "Правил ли е някога това?" „Всъщност не, той винаги е бил по-зает със себе си и дистанциран не само от мен, но и от децата“, признава тя. Докато си мислим, че човек и поведението му ще се променят с махването на магическа пръчка, ние сме в плен на нашите очаквания, на нашите илюзии. Понякога признаването на реалността, виждането на човек такъв, какъвто е, прави възможно появата на нови сили и енергия. До този момент тези ресурси бяха изразходвани в чакане. Както се казва, чакането на смъртта е по-лошо от самата смърт. Неизпълнените очаквания предизвикват гняв, негодувание и напрежение между тези хора, които са във връзка в този момент. Въпреки че, разбира се, реалността е по-разрушителна от сладките илюзии, че той всъщност е различен. В крайна сметка загубата на илюзии може да доведе до факта, че връзката може да приключи. Когато усетът се разсее, партньорите ще видят, че не са подходящи един за друг, че този мъж или тази жена не могат да му дадат нещо фундаментално, важно, в името на което всъщност е изградена връзката. Подкрепа, любов, внимание дотолкова, доколкото партньорът има нужда. По някаква причина всички влизаме във връзки, за да не се чувстваме самотни, да скучаем заедно, да споделим нещо важно, да получим, да дадем и т.н. Всички приказки идват да ни посетят..." Но, изправяйки се пред реалностите на собствения си живот помага да се отървете от илюзиите, които изкривяват картината на вашето собствено минало, и да получите по-ясна и по-ясна представа за него" А. Милър "Драмата на едно талантливо дете." Истината е, че ние не искат да видят реалността. Не искаме да видим нежеланието на детето да учи или да се запише в университет, дърпаме го „за ушите“, губим пари, сила, енергия. Диплома по икономика, право и мениджмънт събира прах на рафта, но родителските ми амбиции са задоволени. Ние не искаме да виждаме ограниченията на едно дете с увреждания, ние го въвличаме в състезание в училище, заедно със здрави деца, и го измъчваме. Всичко това, за да могат всички те: дете, съпруг, родители да отговорят на очакванията ни от тях. Всичко това е само за тяхно собствено удовлетворение. Има такова понятие като „нарцистична експанзия“, когато родителят се опитва да възстанови нарцисизма си за сметка на собственото си дете, за да задоволи своето „его“. „Искам мъжът ми да спре да пие“, казва съпругата на алкохолик . „Знам, че този път мога да го убедя да спре да пие веднъж завинаги не този, който звъни и се опитва да намери помощ за зависими хора в деня, когато трябва да отиде на специалист, той има по-спешни и важни неща за вършене,