Азбуката на семейните отношения Всеки родител знае или поне е чувал за кризите, свързани с възрастта на детето. Някои родители знаят как се проявяват, а друга част знаят как да помогнат на детето си да преодолее тези кризи на израстването. Но кой родител знае какви кризи чакат семейството в неговото развитие? Но семейството е организъм или по-скоро система, която се развива по определени закони, живее в определени граници, расте и се развива. И като всяка система, семейството има кризи на растеж и развитие. И някои от тези кризи могат да бъдат толкова болезнени и в пика на тази криза, която със сигурност ще бъде последвана от преход на семейството на ново качествено ниво, системата не може да издържи и... семейството се разпада. Защо родителите, които обръщат толкова много внимание на детето си и четат литература за възпитанието и развитието на детето си, обръщат толкова малко внимание на развитието на собственото си семейство? Може би защото възприемаме семейството като някаква черупка, която ни заобикаля, като въздух. В крайна сметка, докато имаме достатъчно въздух, докато е чист и ухаещ, ние не се замисляме откъде идва и защо се чувстваме комфортно да го дишаме. Но веднага щом има прекъсвания в „доставянето“ на въздух, веднага щом не ни харесва това, което дишаме, ние се опитваме да променим нещо и да помислим какво се случва с този невидим и толкова необходим компонент на живота, въздуха. Така че в семейството започваме да мислим за това как работи семейството и защо всичко се случва в него по този начин, а не по друг начин, едва когато се чувстваме тесни и задушни в семейната атмосфера. И понякога изглежда, че единственият изход е да избягаме от мястото, където се чувстваме зле и не можем да дишаме, но бягането от проблема не го решава. И неразрешените проблеми са склонни да се връщат в живота ни. Докато не научим поуката от този проблем и не се научим да мислим и действаме по различен начин. Докато приемаме с благодарност и обичаме всичко, което ни се случва И така, какви първоначални умения са необходими, за да бъде семейният ви живот изпълнен с любов, а не с разочарование. Мисля, че основните умения включват познаване на етапите на развитие на семейството и кризите, които съпътстват всеки етап от развитието. Не позволявайте на думата криза да ви плаши; приемете я като някакъв индикатор за промените, които настъпват във вашето семейство. Освен това, предупреденият е предупреден. И така, кога се ражда семейство? Когато двама души се съберат, за да живеят заедно в любов и радост до края на дните си? Или когато се появи първото бебе в семейството? Или може би, когато сме изяли един фунт сол заедно, медните тръби и огънят са минали и едва тогава можем да се наречем семейство? Може би всичко по-горе е вярно, но също така е възможно семейство или семеен проект да се роди, когато всеки от семейната двойка, докато е независим от другия, се отдели от родителите си и започне независим живот? Този период има много важни задачи и кризи, свързани с тези задачи. Необходимо е да се разделите с родителите си, както финансово, така и емоционално. Няколко думи за раздялата с родителите. В нашата култура емоционалната раздяла с родителите се възприема като нещо богохулство, като неблагодарност или още по-лошо като предателство. Нека да разберем какво е емоционалната раздяла с родителите. Това е разрешение за вас самите да живеете живота си и за вашите родители, това е разрешение за вас и вашите родители да правят грешки, това е чувство за вашата стойност и важност, независимо от родителското одобрение или неодобрение, това е способността да живеете без да налагате очакванията си на другите (родители, бъдещ съпруг, други) за щастие, грижа и любов. В същото време изпитвайки чувство на любов и благодарност към нашите родители за живота, който са ни дали. Това е най-трудната, но и най-важната стъпка към семейството. И сега първата стъпка е направена. Какво следва? И тогава преминаваме през живота и срещаме Него или Нея. И съвместният живот започва. Съвместният живот също има свои собствени задачи: адаптиране един към друг, разпределение на властта, определяне на правила, решителност с традиции,изграждане на граници, както вътрешни, така и външни. И ако задачите от предишния етап са решени, тогава двойката ще се справи със задачите на този етап. Ако това не се случи, тогава съпрузите започват да живеят през този етап, като вече са заедно. Тоест те се сдвояват, за да могат да се разделят и да докажат, че са напълно автономни, независими индивиди. Това е парадокс, нали? И колко развода се случват след първата година от брака? Ако тестът е издържан и двамата останат заедно, въпреки всички бури, които ги връхлетяха, тогава семейството прави следващата стъпка в своето развитие. Това е раждането на първото дете. Бебето попада във вече изградена семейна система с установени граници, неписани правила, формални и неформални роли и родителите вече са му отредили определено място в тяхната система. А нероденото дете има определени инструкции: кое ще бъде бебето, когато порасне, кое определено няма да бъде, как могат да се държат децата и как не трябва да се държат при никакви обстоятелства, какви лични прояви ще бъдат приветствани и кои потиснати и др. И за родителите в този момент също настъпват определени промени. Те са свързани с промени в ролите на съпрузите, сега те са не само съпруг и съпруга, но и майка и баща, а това са различни задължения и отговорности, различен набор от функции, различни граници, както външни, така и вътрешни. В крайна сметка е необходимо не само да се изградят граници между съпрузите, но и да се разбере какво място е разпределено в тази система за баба и дядо. Колко често след раждането на дете съпругът се превръща от „скъпи“, „скъпи“, „любими“ в „нашия татко“. И с превръщането на съпруга в „нашия баща“, сексуалните отношения между съпрузите постепенно престават. Защо? Възможно ли е да имаме сексуални отношения с „нашия татко“? Способно ли е нашето подсъзнание да разпознае кавички в тази фраза? И коя тогава ще бъде съпругата на „нашия татко“? Появата на второ дете. И ако за съпрузите ситуацията на появата на нов член на семейството вече е позната, то за първото дете тази ситуация е изпълнена с определени трудности. Някои родители смятат, че детето им не се притеснява от появата на второ дете в семейството, казвайки, че „той обича много по-малкия си брат“ или „тя го гледа дори повече от мен“ или „той разбира всичко перфектно“. Скъпи мами и татковци, моля, отговорете честно на въпроса „Как се чувствате, когато мислите, че съпругът (съпругата) ви има друга жена (мъж)”? А за вашия първороден това също е изпитание и урок. Трябва да се научим да споделяме вниманието и любовта на нашите родители с нашия брат или сестра. А това не е лесно. В добре функциониращи семейства родителите, разбирайки всички трудности, пред които е изправено първото дете, помагат да се приеме и преживее това събитие възможно най-безболезнено. Но е невъзможно да се анестезира напълно този период и необходимо ли е да се направи това? В крайна сметка рано или късно детето ще трябва да се изправи пред факта, че не е центърът на Вселената. Може би е по-добре, ако преживее тази криза в семейството, сред любящи и подкрепящи родители и има опит да преживее това събитие без патологии за неговата личност. Следващите кризисни моменти са свързани с израстването на детето. Промените в семейната система настъпват, когато детето влезе в училище, поради факта, че обществото започва да играе активна роля в живота на семейството и е необходимо да се приемат нови норми на общуване, да се пробват нови роли, да се овладяват нови функции - родителите на ученика приемат факта на частично отделяне на детето от родителите. В крайна сметка приемането на детето в училище е още един етап от отделянето на детето от родителите му. Бебето направи първата крачка в тази посока, като започна да ходи самостоятелно. Следващата стъпка е посещението на детска градина, след това училище, а в юношеството – това е периодът на личностна самоидентификация. Процесът на отделяне се характеризира с намаляване на родителския контрол върху детето и съответно с увеличаване на тревожността на родителите. За да протече правилно раздялата, е необходимо да се повиши жизнената компетентност на детето. В такъв случай»