Като епитет: „В моменти на негодувание се връщаш в състоянието на дете, когато майка ти не те е съобразявала и изпитваш „онези“ емоции, но в нова ситуация те нямат нищо общо с реалността .” Всички сме от детството. Всеки е преживявал трудни ситуации с родителите си, трудно е да си представим, че не са. Но както се казва, детските болести трябва да се преодоляват в детството. В нашия случай ние оставяме оплакванията от детството в детството и с напредване на възрастта променяме поведението си. И ако същото оплакване е налице, това е чисто детска реакция на събития, която включва прикриване на агресия. Тоест, възрастен има възможност да се защитава, използвайки арсенала, който получава с израстването (интелигентност, мъдрост, сила, гъвкавост). във вече пълнолетно състояние, го връща обратно в детството. Към детството, където арсеналът от съпротива и защита е ограничен само от негодувание. Такъв човек може да живее и да се дразни и обижда от нещо, което по същество не е такъв човек. Има скъсване с реалността, при което зад емоциите не се виждат истинските мотиви за поведението на определени хора. Това означава, че няма начин да се отговори адекватно на тези хора. Това определено води до проблеми с обществото Сега директно на въпроса: „Здравейте. Като дете майка ми и по-голямата ми сестра изобщо не ме съобразяваха. Пиеше много, биеше се, разболя се и в резултат на това почина. Трябваше да правя всичко, което майка ми казваше, да бъда послушен. В същото време по-голямата сестра можеше спокойно да каже: „Не, няма да направя това, те ме тормозеха, можех да ходя с дупки, стари дрехи и в същото време можеха да купят на сестра ми нещо ново.“ . Но не се отчаях - преправих готини неща за себе си от стари дрехи на шевна машина и сега имам семейство - дъщеря и съпруг, и това просто ме изумява - когато, например, мъжът ми не го прави. не направи всичко, както поисках. Или когато дъщерята не слуша или не отговаря учтиво. Особено ако преди това направих нещо за тях, опитах се за тях, сякаш не бяха оценени усилията ми, пренебрегнаха ме, не ме взеха под внимание. Разбирам, че всичко това е от детството, но реакцията е много силна - плача от негодувание и мога да счупя нещата, да разруша къщата, грубо казано. В този момент изпитвам омраза към тях, моля, помогнете ми. Добър ден Да, вие сте прехвърлили връзки със значими хора от семейството на вашия родител във вашето собствено. Факт е, че нямате модел на поведение, където да се защитите. Адаптирайте се - да, обиждайте се и толерирайте - да, но защитавайте границите си - не. Разбира се, такава картина ще бъде във вашето семейство. Но инициативата за подобно поведение ще дойде от вас, вие сами ще изградите такива отношения, където ще бъдете „унижени“ и „не се вземат предвид“ и на които очевидно ще бъдете „обиден“, знаейки това. Имате нужда от "ново" поведение. Няма да можете да го научите сами, не е лесно, имате нужда или от екстремни емоционални обстоятелства, или от психолог. Важно е да разберете още нещо, животът е много по-сложен от тези две понятия „слушат ли, или не. ” „отчитат ли се или не2. В живота винаги има ситуации, когато друг човек, както се казва, не по собствена воля, а поради непреодолими обстоятелства, се държи по такъв начин, че вие ​​го възприемате с обида. Въпреки че всъщност този човек може да се отнася много добре с вас, в тези моменти на вашето негодувание се връщате към това състояние на дете, когато майка ви не ви е съобразила и изпитвате „онези“ емоции, но в нова ситуация, която. нямат нищо общо с реалността. Тоест в тези моменти вие прекъсвате връзката с настоящето, тоест „разрушавам къщата“. В тези моменти хората може да не ви разберат и интуитивно да се дистанцират и да ви смятат за странен „зад очите“. Те просто не могат да разберат връзката ви със света. Така се отдалечавате от хората и се лишавате от топли отношения с тях. Това, което след това се търкаля като снежна топка и ситуациите с „катастрофа” се повтарят със „завидна” постоянство. Тъй като основанията за нови оплаквания само се увеличават. Необходимо е да „споделяте“ своите/