Живот на децата в къщата на родителите им след 30 години и взаимозависими отношения дори в различни жилищни райони. Защо е невъзможно да се разделим емоционално с родителите, как се развиват такива контролиращи отношения, поради какви вярвания това продължава десетилетия и защо това е изключително опасно и тъжно за цялото семейство, все по-често се сблъсквам със ситуации, в които възрастни над 30 години се притесняват от такива взаимозависими отношения с родителите, особено с майките. Майките живеят до семейството на сина си, контролират целия ред в къщата му, държат него и жена му като деца. Съпругите не харесват това, но те се срамуват и толерират, оплакват се и не знаят как да установят своя независим живот, да се отделят от майките си, как да изградят своите психологически граници и да помогнат на съпруга си с това, за което ще говоря връзката майка-син, но това е актуално и за майка-дъщеря (е, аз съм участник и в двете схеми, така че знам за какво говоря не само на теория съм убеден, че оставайки да живея във вашия). родителска къща, вие ще останете в позицията на дете, което се диктува от правилата на „възрастните“ (колко да печелите, колко да инвестирате в жилище, кога да се върнете в къщата, колко шумно и с кого да прекарват време, с кого и как да изграждат лични отношения, достойни за съвместно прекарване на свободното време и живот). И също така ставате позицията на настойник на вашите родители, които също свикват да използват ресурсите на своето пораснало и физически и финансово по-успешно дете, изключвайки способността им да плащат самостоятелно жилище, храна, домакински вещи и т.н. . Но това не винаги е така (а само в 99% от случаите) и не става дума толкова за пари, колкото за осакатяване на психиката и от двете страни. Имах късмет (изградих система на независими отношения с майка ми и съпруга, култивира мирогледа, че никой не е длъжен, докато сам не поеме определена отговорност). Омъжих се рано (на 21) и с това (а също и с моята оптимистична подкрепа) избутах себе си и майка ми в зряла възраст, т.е. замина за Саратов, за да се оженя, оставяйки ме сама в Москва (с новия ми съпруг). Защо в зряла възраст? Признатият експерт-психолог Ерик Берн даде на света ясна (не веднага, поради тежестта и обема на книгите) диаграма, чрез която можете да видите „игрите“, играни от възрастни (само по възраст, но не умствено) хора. Пример. Мама, недоволна от пиещия си съпруг, решава да го обвини за небрежност и насочва цялото си внимание към светлината на прозореца - нейният син, който вече е над 30, но все още не е изградил сериозна връзка (чудя се защо?) . И така, тя му се обажда по няколко пъти на ден, като му дава непоискани съвети (или дори му организира хранене в ресторант) за това как се храни, облича, работи, забавлява се, с кого прекарва времето си, кога, къде и т.н. Тя не може да спи, чака го вечер (пренебрегвайки кога е полезно за нея да заспи и кога законният й съпруг ще дойде в къщата), тревожи се за сина си до степен на пълен контрол и настойничество (как да спи, кой ще стопли вечерята му, кой ще анализира текущото му здраве и настроение?). И така, майката става лична готвачка, икономка, лекар и психолог за сина си и най-важното, тя напълно превключва от решаването на собствените си и междуличностни проблеми със съпруга си към сина си и готово - сякаш има няма собствени проблеми, сякаш няма време да ги реши! И какви роли играят тогава 55-годишната майка и 30-годишният син? Разбира се – родител и дете. Само пубертетът трябва да е минал към 16-20 години, но тук - не е и близо, на всички е удобно - синът няма проблеми с ипотеки, наемане на апартаменти (както и кариерно развитие, пробвайте за какво и така че къщата е пълна купа), няма проблеми с почистването, готвенето, не е нужно да се притеснявате за фирми за почистване, перални и самообслужване. Мама има смисъл в живота - да се грижи за сина си, когото хищните дами няма да хранят със същата грижа като нея. Мислите ли, че кариерата, психиката, независимостта, самоотговорността и отношенията със сексуалните партньори на такава майка и син ще бъдат унищожени? И това са само първитетехните роли, но играят и втори роли! Поради факта, че майка ми напълно е занемарила личния си живот и отговорността за него, тя също се нуждае от попечителство - физическа и психическа защита от съпруга си алкохолик и финансова стабилност, която тя не може да има (тя, възрастна) без работещ син. Сега ще има атаки от фанатици за връщане на дълг към родителите. Да, аз съм за това, че раждането на дете е пълна отговорност на родителите, това е техен избор, възрастни, които появата на дете РАДВА и предполага разбирането, че те са БЕЗПЛАТНИ (т.е. ) се ангажира да го отглежда, да се грижи за него, да го образова (докато психиката му достигне пълна самостоятелност, а не завинаги!). Децата не са дългосрочен депозит! Децата не трябва да са цинични изчисления - добре, сега ще има кой да донесе чаша вода на стари години (което предполага всъщност пълно попечителство от страна на децата им). Децата не дължат НИЩО на родителите си! Не са ги молили да раждат, не са вземали назаем от тях, следователно не са длъжни да връщат нищо! Но какво да кажем за морала? Може би не трябва (по закон трябва, между другото, ако родителите са направили всичко сами и на стари години са станали инвалиди и т.н., но пак има данъци и социални услуги, има и частни) , но са длъжни, трябва да искат да помагат и да се грижат, помнейки безценната работа на родителството, която може би не е била толкова безкористна. Да, момчета, готино е, когато Илон Мъск купи на майка си остров и самолет, за да може да лети там удобно, когато пожелае. Но дали майка му го е увреждала за това и прави ли той същото с нея, когато порасне? за какво говоря Майки, които самоотвержено отглеждат идеални мъже за себе си (ако искате идеален мъж, родете и отгледайте за себе си!), жертвайки кариерата си, здравите отношения със съпрузите си, разчитайки синът им да върне дълга – те също възлагат на своите синове огромна отговорност за нея, майка (трябва ли да бъде?) и вина за факта, че мама направи такава жертва за тях! Мама се раздаде изцяло на сина си, организирайки му първокласна храна, перфектен ред в дома им и колосани ризи до кървави мехури! Мама е остаряла, краката й са износени, носейки раницата на сина си, къде сега трябва да изгради кариера и да се грижи за себе си, къде сега трябва да изгради личния си живот? Вече не съм млад за това, нямам сили (смелост и отговорност за себе си). И откъде мама намира време за това? Въпреки факта, че синът е възрастен, колко време отнема контролът? Как спеше, как се хранеше, как се обличаше, как работеше (добре, преминахте през това)? Кога една майка трябва да спестява за собствената си кола, така че без да отвлича вниманието на сина си от изграждането на собствено семейство, тя може самостоятелно да реализира святата си мисия (каприз) да засади зеленчукова градина с храна, която е жизненоважна за цялото семейство (само нея )? Така че нека помислим за ролите на майката и сина, когато тя не може да плати за жилище без него, не може да спи навреме (тя се притеснява), не може да бъде здрава (кой ще я защити от насилствен съпруг, растящи цени на елдата и лекарствата, натиск от без да знае къде и с кого е синът й), не може да се изхранва (от години дава на зеленчукова градина, която не може да отглежда сама, но иска) или кой ще й чисти снега и ще решава други проблеми в къщата (защото мама не харесва апартамента, въпреки че не може да си позволи сама къща), и не е ли тя тази, която ще ходи по лекари и ще заведе втората си жизненоважна любов на ветеринаря - котка или куче (още един заместител на любовта към себе си и съпруга си)? Разбира се, майката тук е дете, а синът е неин родител, настойник, този, от когото зависи животът, здравето и щастието на майката, който е длъжен да й върне дълга (раждане, хранене, каране до училище и основно образование техники, което е просто проява на инстинкти - животните също хранят, защитават и обучават малките си, само че не искам дълг от тях по-късно за това, но какво мога да взема от неморално животно). И така, ето двама роднини, които се затрудняват един друг - единият несамостоятелен в решаването на личните си капризи, психически и финансово зависима майка (родител/дете на сина си) и един несамостоятелен в ежедневието, с неразрешенажилищен проблем и вечно неизплатен дълг към майка си (сина/родителя на майка му). Едва сега Е. Берн има посочена още една роля - освен на контролиращия и грижовен родител и нуждаещото се от помощ и грижа дете, има ролята на ВЪЗРАСТЕН. Същата система се случва, ако майката е самотна. Тя може да играе ролята на жертва, защото няма съпруг и е трудно да си самотен възрастен човек, без грижата за децата (само кой пречи на съпрузите да се женят на всяка възраст и да се грижат един за друг, а не унищожавайки възможността на децата си да създадат свои собствени здрави семейства, влагайте енергия в ролята на баща за вашите деца, а не за вашата инфантилна майка, която не иска да напусне ролята на дете, има нужда от грижи и не отказва да контролира възрастния си син и го обвързва с чувство за дълг, вина, срам и липса на независимост в ежедневието). Споделянето на отговорности в семейството е страхотно нещо. Когато например татко се концентрира върху обществото и печели основния доход на семейството, мама се концентрира върху ежедневието и отглеждането на деца, а децата научават всичко това от техния пример, а също така се научават на уважение към делата на всеки член на семейството, научават любов на съпруга към жена му, делегиране на дела, които не можете да правите толкова ефективно (това умение ще ви бъде полезно по-късно, за да не се налага да седите в краката на майка си вместо медицинска сестра, а да й купите самолет за самостоятелно пътуване и се присъединете към този празник на живота, пресечете вашите ваканционни графици на островите, не от чувство за дълг или вина, а от уважение, любов към майка ми, възхищение към нея и желание да се насладите на живота с нея , а не да хленчим заедно за бремето на съдбата, обвинявайки съпруга и баща ми и високата цена на елда в несподелен апартамент). Изборът е на всеки - дали да промени мисленето си, дали да излезе от ролите на жертва, тиранин и спасител на нещо, което не се нуждае от спасяване (безполезната връзка на родителите или това, което майката не може да изгради сама, като къща или градина, или какво я разсейва от самостоятелна грижа за себе си - кариера, независимо свободно време и изграждане на здрави взаимоотношения). Изборът е на всеки - дали цял живот да остане мамино синче и дали да е длъжник на родителите си, жертвайки собствената си жена и собствените си деца, кариера, себереализация, независимост, отговорност за себе си и какво ли още не , успех и пълно щастие в живота или изберете роля на възрастен, учете се от грешките на другите или поне от собствените си, поемете кормилото на живота си в свои ръце и дайте на майка си възможност да се научи да управлява през живота сама, като се вслушва в нуждите си и ги реализира по възрастен начин, без извинения и манипулация на децата, докато те излязат от тези закостенели модели, като се отдалечат или отделят максимално физически и психически, изградили и. затвърдили през годините границите на допустимата намеса в личния живот на порасналото дете и новото му семейство, ще свърши ли съдбата на такива нездравословни отношения майка-син (дъщеря)? Фактът, че и двамата, или поне единият, ще останат неосъществени в кариерата и личните си отношения. Синът няма да стане баща и съпруг в пълния смисъл на думата (драматичните сценарии не се броят), майката няма да може да бъде щастлива в отношенията си със съпруга си поради коалицията на съпротива със сина си. Крахът на меча, надеждите, независимостта и зрелостта. Рецепта за излизане от нездравословни, объркани отношения родител-дете? Споделяне на отговорността! Да поемете отговорност за живота си и вече да не носите отговорност за способен възрастен, който не е вашето дете на възраст над 18 години. От ролята на спасител (безполезен и вреден за никого) трябва да преминете в ролята на възрастен, който разбира причинно-следствените връзки, анализира защо няма растеж в кариерата си, проблеми в личните отношения, какво е по същество постигнато от майка, която контролира, грижи се и защитава своето 30-годишно дете от самостоятелен живот, решения, дори собствени грешки, които трябва да бъдат направени, за да включва отговорност за живота му. Ролята на тиранин, който обвинява баща си, съпруга си, Путин за проблемите си и проблемите на майка си, трябва да бъде заменена с ролята на Учител. Този, който вижда по-широко, разбира вредата от угаждането на слабостите и учи зависимия от него възрастен да поеме върху себе си)