Tento článek jsem psal 4,5 roku. Samozřejmě ne každý den. Stalo se to s dlouhými přestávkami. Buď prostě nebylo dost času, nebo emocionální síly prožívat svůj vlastní text znovu a znovu. Když jsem začínal psát, nedokázal jsem si jednoduše představit, že je toho tolik co říct. Práce to byla těžká. Někdy jsem se dokonce přistihla, jak o ní mluvím a přemýšlím o ní jako o těhotenství a porodu: „Já rodím“, „Nemohu rodit“, „Nosím“, „Chci nebo nechci, aby narodit se vůbec." Někdy se práce na dlouhou dobu zastavila a zdálo se, že to byl konec, sám bych to nezvládl. Pokaždé, když jsem se znovu setkal se ženou nebo celou rodinou, která mi svěřila svůj příběh a svou bolest, nabyla jsem přesvědčení, že tento článek je potřeba a že ho chci napsat. Jsem vděčný svým klientům za důvěru a možnost projít si část cesty společně. Chci poděkovat svým kolegům a přátelům, Eleně Bartoshové, Taťáně Sidorové, Eleně Burtsevové, Denisi Andryushchenko a Daria Korol za jejich podporu. Za naši komunikaci, společné úvahy k tématu a cenné komentáře k textu Za dobu, co jsem článek psal, byl můj život mimo profesi poměrně bohatý na významné události a zážitky. A do té či oné míry mi vždy byli blízcí lidé. Ovlivnily také obsah tohoto článku a skutečnost, že byl nakonec dokončen. Jsem jim vděčná za jejich účast a lásku Během posledních šesti let se mezi mými klientkami stále častěji objevují ženy, jejichž dotazy tak či onak souvisejí s těhotenstvím. Zde jsou některá z témat, se kterými se setkávám a která klienti na konzultacích a terapiích nastolují: neplodnost neznámé povahy: „Chci dítě? nebo "Jsem připraven na narození dítěte?" Problémy kolem nich jsou složité. Zkušenosti jsou hluboké a velmi odlišné. A dost často zůstává žena s těmito zkušenostmi a otázkami sama. Za prvé, protože téma je velmi osobní - nemůžete mluvit s každým. Za druhé, protože některé z těchto problémů úzce souvisejí s pocity studu a strachu z soudu. Za třetí, velmi častým důvodem mlčení je strach z nepochopení a dokonce i minulá zkušenost s nepochopením od ostatních. A obecně je poměrně rozšířený stereotyp, že na někoho se s prosbou o pomoc, včetně blízkých lidí, se obracet jen v nejkrajnějších případech. A pravděpodobně existuje „začtvrté“ - to je vnitřní explicitní nebo implicitní otázka „kdo mi může pomoci a jak?“, o tom jsem chtěl napsat. O čem není zvykem mluvit, na co není zvykem se ptát, co je někdy i těžké si představit, aniž by to zažily na vlastní kůži, o čem se mnohé ženy stydí nebo se bojí i jen pomyslet. O těhotenství se stále často mluví jako o a nádherné období života ženy, jen občas se zmíní o možných potížích, ale aniž by zacházely do jejich popisu příliš hluboko. Zároveň se mi zdá, že mnoho žen má výslovnou či skrytou potřebu mluvit o tom, co je trápí, o tom, o čem není zvykem diskutovat. A chci být slyšena a pochopena, a ne souzena a označována jako „podžena“. Chci se podělit o to, co vím, co jsem zažila z vlastní zkušenosti a co žiji se svými klienty. Možná to pro některé čtenáře bude objev, pro některé důvod k zamyšlení a pro jiné zkušenost uznání a pochopení, že „nejsem ve svých zkušenostech sám“ (nebo dokonce nejen muži, myslím, můj příběh se také dotkne). Připadá mi důležité mluvit o druhé straně, nemlčet, umět o něčem diskutovat otevřeně a ne na okraj „pro oběti“. Zejména o tématech, která mohou mnohé ovlivnit tak či onak, také doufám, že tento článek bude užitečný pro kolegy. Vidím, že některé aspekty takové zkušenosti pro psychologa, psychoterapeuta pracujícího s klientem naTato témata nejsou vždy viditelná a jasná. Možná se mi podaří nějak obohatit myšlenky jedné z mých kolegyň o můj popis zážitků žen Zpočátku jsem se soustředila na popis zážitků samotných, prožitku ženy, tak naplno, jak to dokážu. Ale jak se článek rozrůstal a zvětšoval, uvědomil jsem si, že tam nemůžu a nechci přestat. Pokud se mohu alespoň trochu podělit o to, jak můžete pomoci ženě v dané situaci, pak to stojí za to. Proto jsem po každé části článku začal formulovat svá doporučení. Výjimkou je první část „O touze mít dítě“. Zpočátku jsem to vnímala jako úvod do tématu a své myšlenky o tom, co by mohlo být pro ženy užitečné a užitečné, jsem psala hned v průběhu prezentace a ne na konci sekce a co bych ještě chtěla Poznámka. Tento článek není pro nebo proti kampaň. Nejsem zastáncem hnutí Childfree, ale také se nepovažuji za příznivce mateřství jako nejdůležitějšího poslání ženy. Fanatismus se mi vůbec nelíbí. Zejména v sociálním měřítku. A přestože se v článku bude mluvit spíše o nejistotě, obavách, bolesti a odporu, neznamená to, že popírám světlé stránky mateřství. Všechno na světě má prostě dvě strany. A ještě víc. A štěstí mateřství neexistuje samo o sobě – existuje společně s úzkostí, bolestí, únavou, ženskou osamělostí a dalšími zážitky. A někdy mám dojem, že na to lidé zapomínají nebo na to prostě nemyslí. To má za následek bezcitnost, bezmyšlenkovitost v některých činech a dokonce i nedobrovolnou krutost vůči těm, kteří se odváží tvrdit opak. Těhotenství. Temná strana. Nebo něco, co se nepřijímá a o čem se prostě těžko mluví. O tom, co mnoho lidí žije o touze mít dítě, jsou mnohem rozmanitější, než by se mohlo zdát a co se ve společnosti projevuje. Veřejně nejvíce podporovaný obraz a přesvědčení, že všechny ženy chtějí děti (nebo by je normálně měly chtít), že být matkou je dobré, důležité a čestné a mateřství je jedním z nejdůležitějších nejen úkolů (poslání) ženy, ale také její potřeby. Pro některé lidi (ženy i muže) je samotná otázka „Chci dítě?“ nepředstavitelná. ze strany ženy. A v reakci na výrok „Nechci dítě“ můžete slyšet mnoho různých odsuzujících, soucitných, blahosklonných nebo agitujících poznámek: „Jak to můžete říct?! Děti jsou to nejdůležitější v životě!" "Jsi sobecká." Nechceš (bojíš se) převzít zodpovědnost!" "Vy sám nechápete, co odmítáte! Nedovedete si představit, jaké je to požehnání mít vlastní dítě!" "Nehněvej Boha! Kolika ženám není dopřáno štěstí stát se matkou, a tobě!..“ „Jsi stále ještě mladá, nejsi dost zralá.“ „Neboj se!...“... a tak dále Obzvláště trapně se může cítit žena, která sdílí své pochybnosti nebo popírání touhy rodit ve společnosti žen, které již rodily. V takových situacích jsem jen zřídka slyšela přímou a jasnou odpověď „Chápu tě“, „Já to vím“ od žen, které porodily nerodičku, která sdílela své pochybnosti nebo hledala v narození dítěte nějaký smysl pro sebe. Zaznamenal jsem pro sebe tři možnosti reakce žen-matek v takové situaci. Ticho, ignorování. Ženy-matky mlčí nebo začnou mluvit o něčem jiném. Jeden z nejčastějších podle mých zkušeností. To je přímá propaganda: děti jsou úžasné a rozhodně byste měli mít děti. Jakmile ženy-matky (zejména ty, které již zažily rané fáze mateřství) uslyší, že nějaká mladá bezdětná žena vyjadřuje pochybnosti o tom, zda chce děti, nebo se bojí, zda se děti objeví v jejím životě, začnou aktivně vést kampaň pro těhotenství, zcela ignorující odvrácenou stranu mateřství. Zvenčí to vypadá, jako by se jich bolest, těžkosti a smutky vůbec nedotýkaly a není se čeho bát a tento jev je naprosto krásný a v jejich životě nebyla ani kapka pochybností,obavy z toho. A jako by bylo naprosto nemožné pochybovat, bát se a nechtít v této možnosti. Let na vlnách paměti. Ženy si doslova začínají nosit vzpomínky na svá těhotenství, na prožité obtíže, strachy, bolest atd. Jakmile jedna osoba nevědomě vstoupí do tohoto procesu, jedna po druhé, jejich okolí se začne nořit do těchto vzpomínek. V paměti jedné ženy se u druhé vybaví představy spojené s těhotenstvím, porodem a mateřstvím. A tak dále v řetězci. Zdá se, že v tomto procesu úplně zapomněli, kde to všechno začalo, a že vedle nich je žena, která mluví o své neochotě, pochybách a strachu. Nikdy jsem neslyšel přímou a jasnou odpověď: „Ano, je to děsivé. Taky jsem se bál. Rozumím ti". Zdá se, že odpovědí jsou pouze spontánní vzpomínky. Pokud jde o druhou a třetí možnost reakce žen, napadá mě následující. Dle mého názoru je to dobrá ilustrace nevědomé obrany žen před intenzivní úzkostí a strachem, které jsou s tímto tématem a zkušenostmi tolika žen spojeny. Mnoho (ne-li všichni) zažívá pochybnosti, úzkost, strach a bolest, ale jakmile prožijete těhotenství a porod, stejně jako mnoho problémů raného dětství, chcete na to zapomenout. A prožívaná úzkost, strach a bolest se v takových nestrukturovaných příbězích-vzpomínkách prolomily. Které jakoby nejsou o tom, co nás trápí teď, ale o minulosti. Ale způsob, jakým jsou ženy unášeny do těchto vzpomínek a jak se někdy nemohou zastavit, podle mého názoru vypovídá o tom, jak důležitá a neuspokojená je potřeba reagovat a ukončit duševní a fyzické utrpení, které prožívaly. Zdá se mi, že stejný jev lze pozorovat v rodinách, ve vztazích mezi matkami a dcerami. Když v některých situacích může matka prokázat duchovní sílu hraničící s bezcitností, dává své dceři vzkaz: „Dokázal by to každý a ty taky“, „Na tom není nic zvláštního, všechny ženy tím procházejí. A v jiných situacích se při první příležitosti vznáší na vlnách své paměti a aktivně, do detailů, začne vyprávět všechny peripetie vlastního těhotenství, rysy a někdy i hrůzy porodu, které zažila, a bolest mateřství Obecně, tak či onak, ženy, které mají otázku „Chci dítě? Může vyvstat další otázka: „Jsem normální, když o tom přemýšlím?“, „Jsem normální, jsem kompletní, když nechci dítě (teď nebo vůbec)?“ Další otázka o normálnosti se objevuje u některých mladých žen , kteří do určitého věku ještě nemají děti. Podle mých zkušeností s komunikací tento věk začíná přibližně ve 23 letech. Některé dívky ve věku 23 let, které nemají děti, se někdy domnívají, že program propadly a nesplňují sociální standardy. Jejich obavy podporuje i obsedantní pozornost ostatních k tomuto osobnímu tématu. Podle mých pozorování jsou 2 nejoblíbenější otázky adresované mladé ženě od příbuzných, přátel a běžných známých: „Kdy je svatba? (v různých variacích) a "No?.. Kdy porodíš miminko?" Obzvláště rádi to dělají ti, kteří už jsou „na druhé straně“ (ti, co porodili, ti, co jsou vdané). Nebo například prohlášení jako „Je čas pro tebe“, „Pojďme“ atd. jsou stále možná. Naléhavé žádosti matek a otců, aby z nich udělali prarodiče a dali jim vnoučata, mohou mít také různé účinky. To může některé lidi podpořit. Někomu vyhovět a uspěchat. Starší generace si navíc může vybrat různé formy: od „Čekáme“ po „Proč necháváte své rodiče na stáří bez vnoučat?“, „Dožijeme se vnoučat Samozřejmě nový pohled?“ o věku rodičovství je nyní dobře rozšířen . A už se považuje za normální rodit do 30 let nebo i později. Že nejdřív je důležité postavit se na nohy, žít samostatně, uspět osobně i profesně atp. A nezní to tak šíleně jako před patnácti nebo dvaceti lety. Ale přesto myšlenka, že žena ve věku 25 let nebo starší bez dětí strávila příliš mnoho času jako dívka a že s její mateřskou „částí“ není něco v pořádku.jsou docela běžné. Nemluvě o tom, že řada zdravotníků snadno a nenuceně zavolá 25leté ženě, která se přijde přihlásit k těhotenství jako staromilec. Co si můžete myslet o té, které je více než 30, chtěla bych říct, že může být docela těžké cítit vlastní touhu a vlastní volbu, když jste ze všech stran bombardováni názory „pro těhotenství“, „proti potratu“? , „na mateřství“ nebo třeba naopak s názory jako „zahrála si“, „je škoda být těhotná a nevdaná“ atd. Veřejné mínění, rodinné přesvědčení, některé veřejné a nevyřčené kánony vyvíjejí na ženu v této věci značný tlak, mimochodem, ohledně touhy samotné. Jak to prožívají různé ženy? A o co jde – o touze mít děti? Jak žena cítí, že chce dítě? Jakákoli potřeba se totiž v našem těle nějak projevuje. Jak žena chápe, že to, co cítí a cítí, je přesně touha mít dítě? Některé ženy si všímají a pamatují pocity na fyzické úrovni, které za takovou touhu považují nebo je za ni kdysi považovaly? Někteří ty pocity nepopisují, ale říkají, že prostě odněkud vědí, že chtějí dítě. A začnou se nechat unést a „živit“ se různými obrazy spojenými s těhotenstvím a komunikací s dítětem. Někteří lidé mají přesvědčivé sny o mateřství. Někteří lidé nemají čas cítit vůbec žádnou touhu, když zjistí, že jsou těhotní. Myslím, že ve zkušenostech našich žen je něco podobného, ​​společného a něco individuálního, odlišného od ostatních. Ale také si myslím, že velmi, velmi mnoho věcí, stejně jako v případě jiných potřeb, nám vnucuje společnost, kultura, ve které žijeme. Propaganda, sociální politika, základy nejbližšího okolí – to vše má podle mého názoru mnohem větší vliv na rozhodnutí ženy stát se matkou, než se běžně myslí téma mateřství a těhotenství, jako součást procesu, je významově velmi bohatá. A stejně jako věčná otázka po smyslu života, i otázka touhy mít dítě může najít velmi jednoduché odpovědi, které se někomu zdají cynické, a odpovědi, které ovlivňují tak intimní aspekty lidského vědomí a světonázoru, jako je duchovno a víra zkusím tyto dvě polarity jsou zde popsány například, jste si jisti, že člověk má takovou potřebu v čisté podobě - ​​mít dítě? Nebo - otěhotnět a porodit Co vím o divoké přírodě? Zejména - o savcích? Vím, že zvířata se v určitých ročních obdobích dostávají do říje. Samice se stává pro samce obzvláště atraktivní, zejména díky vůni, kterou vydává, a samec samičku „loví“. Jejich chování je dáno biologickým programem a málokdo z nich přemýšlí o tom, jak moc děti chce. Stalo se - dobře. Pokud se tak nestane, budou žít tak dlouho, dokud mohou žít ve volné přírodě. K početí buď dojde, nebo ne. Dítě je buď odneseno do termínu, nebo zemře – je evakuováno z těla nebo si s sebou vezme matku, záleží na vašem štěstí. Všechno. Žádné filozofie ani výklady. Navíc u řady zvířat (nevím, jestli jsou všechna) se samec stává nebezpečným pro mláďata, která jsou ještě krmena matčiným mlékem. Protože má instinktivní program na oplodnění samice a přítomnost dětí krmících se jejím mlékem situaci komplikuje. A samci mohou zabíjet mláďata, aby dokončili svůj program oplodnění. A ženy mohou být nebezpečné pro své vlastní děti. A oni je zabíjejí a jedí Člověk, i když si zachovává některé přirozené rysy regulace sexuálního chování, má také spoustu „nadstaveb“, díky nimž je toho na jednu stranu hodně možné, ale dál. ta druhá je ještě matoucí a nesrozumitelná. Máme možnost se chránit před tzv. nechtěným těhotenstvím, máme možnost se na těhotenství připravit (zkontrolovat svůj zdravotní stav, podstoupit léčbu, brát vitamíny, nechat se vyšetřit, naplánovat početí až po sledování ovulace), dokonce máme možnost použít alternativní prostředkyoplodnění (dárcovské buňky, IVF atd.). Když máme tak velký vliv na přírodní procesy, zasahujeme do nich a děláme některá svá vlastní rozhodnutí, když jsou instinkty a prosté zvířecí pudy nahrazeny lidskou racionalitou, jak v tom všem rozeznat samotnou potřebu mateřství a zrození? děti? Jak může žena pochopit, zda chce, zda je připravena, teď nebo později, s tímto mužem nebo s jiným? A jak lze vůbec pochopit, že to, čemu žena říká touha mít dítě, je ve skutečnosti stejná touha? Jak ho pozná? Psychologie již dávno ví a praxí se nejednou potvrdilo, že naše potřeby mohou mít i ty nejskrytější podoby. Když člověk například jí, nemusí to vždy znamenat, že uspokojuje potřebu jídla. Když mají lidé sex, není to vždy uspokojení sexuální potřeby. Atd. Samotná otázka, jak chápat „chci dítě“ a „chci ho hned“ nemusí být kritická. Každá žena to řeší jinak, jak jsem zmínila výše. Když je čas, je zdraví, když je životní situace vnímána jako vhodná atd. - pak to není nejdůležitější otázka ze všech souvisejících s těhotenstvím. Ale když žena nechce otěhotnět, nechce rodit nebo se dokonce v zásadě stát matkou a okolí do toho aktivně zasahuje do jejího života. Nebo když nenastane očekávané těhotenství. Nebo když žena zažije jeden nebo více nezdarů (vyblednutí, potrat, neplodnost a další strasti), až zestárne... Pak se tento problém může pokaždé zhoršit. Pro někoho směrem k hypertrofované touze, pro jiného směrem k větším pochybnostem předpokládám, že v reakci na můj text lze namítnout, že existuje mateřský pud, který tlačí ženu k otěhotnění a porodu. Nejsem však příliš přesvědčen o myšlence mateřského instinktu. Zejména proto, že mateřský pud, jak tomu rozumím a jak je popsán, spočívá v péči, ochraně a výchově dítěte (mláděte) - vlastního nebo adoptovaného, ​​tedy již existujícího. A v širším slova smyslu se mateřský pud obecně vykládá jako péče o slabšího jedince. Ve světě zvířat může samice vychovat adoptované mládě, přičemž si tímto způsobem uvědomí svůj mateřský instinkt. Ale je nepravděpodobné, že bude trpět tím, že sama nemůže otěhotnět a vynosit své dítě. Svou energii prostě nasměruje na vše, co se pro případný „objekt“ péče hodí. Proto mám velké pochybnosti, že ta myšlenka, touha otěhotnět a porodit dítě je zcela vysvětlena mateřským pudem. Myslím, že to může vysvětlit. V některých případech. Když žena skutečně cítí potřebu pečovat, chránit, vychovávat - setkává se s tím v procesu péče o cizí děti, cítí tuto potřebu kontaktu s jinými dětmi. Ale vidím i druhou stranu. Totiž, když se myšlenka mít dítě stane symbolem uspokojování četných ženských potřeb, které podle mého názoru s mateřským pudem přímo nesouvisí. Více o tom napíšu o něco později. Odpověď z první polarity tedy může být formulována následovně – mít děti a usilovat o biologické mateřství nemá žádný zvláštní smysl. Působí zde univerzální přírodní zákony a instinkty. Všechno ostatní je druhotné, z mysli, a přivedeno do vědomí a nevědomí ženy kulturou, ve které existuje. V přírodě takové potřeby nejsou – počít dítě, porodit dítě, porodit dítě, mít dítě a nakonec být biologickou matkou. To vše je z oblasti lidských představ, fantazií a závěrů. A také z oblasti dalších potřeb, jejichž uspokojení se v některých případech jeví jako možné právě narozením dětí Další pól významové rozmanitosti v tomto tématu se týká duchovních zkušeností a víry. Zde je početí, těhotenství a narození dítěte účastí na stvoření života, na vývoji vědomí, je to příležitostbýt průvodcem duše do tohoto světa, dát duši místo, příležitost, aby se inkarnovala. Je to příležitost být dirigentkou božství (je jedno, zda žena vyznává nějaké náboženství nebo prostě věří v nějaký vyšší princip a v život, božský sám o sobě). Toto je příležitost být něčím víc, než jste, a možná dokonce zažít zkušenost být bohem. Být tvůrcem, vzít na sebe nejen zkušenost vlastní síly, schopnosti tvořit, chránit, vést, ale i zkušenost úzkosti a samoty tvůrce (osamělost rodiče v jeho zodpovědnosti, úzkost, rozhodování související s dítětem atd.). To je prožitek lásky – jako daru života. Podílet se na tom být zdrojem života a dát část svého života druhému – svému dítěti. To je zážitek kreativity – největší kreativní projekt, celoživotní, bez dovolených a víkendů. Toto je duchovní cesta – cesta k uvědomění si svého ženského principu, své ženské podstaty. Naplnění svého přirozeného osudu. Atd. A mezi těmito dvěma póly existuje mnoho dalších odpovědí. A o svém vlastním dospívání, o uznání od ostatních a o způsobu, jakým si organizujete svůj život. A o něžnosti a o „dávat“ a o „být potřebný“ a o „dokazování“. A o světlých nadějích o zvláštním životě ženy-matky. A o lásce. A o touze prožít tuto rodičovskou cestu společně s mužem, kterého milujete. A o splnění očekávání, o povinnosti ao mnohem, mnohem více. A někde ve složitém prolínání významů nacházejících se v tomto velkém poli mezi mnou určenými póly hledá každá žena svou vlastní odpověď. Buď před otěhotněním a porodem, nebo během procesu, nebo po něm. A také, když není možné porodit a donosit to do termínu Pro mě osobně jsou otázky těhotenství, porodu a porodu velmi osobní a intimní, bez ohledu na to, jak na ně žena přesně odpovídá. A zasahování jiných lidí do této části života – jak nevyžádanými radami, tak bezobřadně projevovaným zájmem – považuji za hrubý zásah do soukromí. Nemám blízko k myšlence odpovědnosti vůči společnosti za přidání jednoho nebo více členů do ní. A myslím si, že žena má právo stát se matkou (biologickou nebo adoptivní), a ne se jí stát. A o této otázce musí rozhodnout sama, společně s lidmi, kterým důvěřuje, kterých si váží a s nimiž cítí vzájemné porozumění, nebo bez nich. Vím, že dost často toto rozhodnutí není jednoduché. A ještě něco - přijme to žena za život nejednou. Taky si myslím, že když žena nechce a není připravená být matkou, nemusí jí být a stále ženou zůstane. Existuje mnoho jiných způsobů, jak být na tomto světě, zůstat v souladu se sebou a ostatními lidmi, zůstat ženou a nezradit svou přirozenost. Myslím si, že ženy se nedělí na plnohodnotné a méněcenné podle kritéria, zda mají či nemají zkušenost s porodem a zkušenosti s mateřstvím obecně. Myslím, že jsou to prostě jiné ženy. Ženy s různými zkušenostmi, s různými osudy Chci oslovit ženy, které jsou na pochybách, úzkostech nebo strachu. Snažit se pochopit sám sebe. Těch, kteří prožívají napětí, vnitřní konflikt (a možná vnější – například s někým blízkým) ohledně plánování těhotenství nebo nečekaného těhotenství, vyhlídky na mateřství nebo bezdětnost. Na těchto pochybách a napětí podle mě není nic patologického nebo nepřirozeného. To, co se vám děje, zažívá v té či oné podobě mnoho žen. A vy máte právo hledat své odpovědi a hledat pomoc při tomto hledání. Je dobré, když máte lidi, se kterými o tom můžete mluvit a být vyslechnuti, pochopeni, přijati. Mluvte bez nátlaku od druhého. Mluvte tak, aby hluk veřejné agitace a cizích názorů ustoupil do pozadí a vy mohli slyšet hlas vlastního srdce a mysli. Těmito lidmi mohou být blízké ženy – s různými zkušenostmi a různým věkem. Je dobré, když o tom můžete mluvit se staršími ženami a ženami ve vašem věku. Mluvte s lidmi, kterých si vážíte