Im letzten Artikel haben wir die gesunden Prozesse der Entwicklung von Verantwortung und Schuldgefühlen bei einem Kind angesprochen. Aber leider ist es keine Seltenheit, dass diese Prozesse gestört werden und Schuldgefühle und Verantwortung zu Methoden der Manipulation werden. Die Angst schläft bei manchen Eltern nicht und erfordert die Kontrolle und Fixierung anderer, vor allem der Kinder, in genau festgelegten Zeit- und Raumpunkten . Und das Schuldgefühl ist ein hervorragender Mechanismus dafür, weil es mit dem Wichtigsten für ein Kind verbunden ist – Bindung, die durch Sicherheit gestützt wird. Denken Sie daran, ich habe darüber in „Du musst!“ geschrieben, wie ein Manipulator vorgeht über die Rolle des Staates, der den individuellen Begriff der öffentlichen Pflicht ersetzt? Dies geschieht auch hier: Der Elternteil übernimmt die Rolle des Staates und ersetzt die Verantwortung des Kindes als Urheber und Initiator seines Handelns durch Verpflichtungen gegenüber sich selbst, dem Elternteil, gegenüber dem Gesetz und der letzten Wahrheit. Darüber hinaus ist er laut Gesetz bis zu seinem 18. Lebensjahr für das Kind verantwortlich. Warum also nicht das Geschäftliche mit dem Vergnügen verbinden? Von hier aus entsteht „Du musst“, was dem Konzept der Verantwortung gleichgesetzt wird. Dadurch verletzt das Handeln des Kindes, das den Unmut der Eltern hervorruft, automatisch die Pflichten des Kindes gegenüber den Eltern und macht das Kind nicht nur verantwortlich für die „falsche“ Handlung selbst, sondern für die gesamte Situation als Ganzes – sowohl für die emotionale Reaktion des Elternteils als auch für die Folgen dieser Handlung und für die Eigenschaften/Fähigkeiten/vorhergehende Fehler des Kindes, die dazu geführt haben Aktion usw. Der Elternteil bedeutet, dass das Kind verantwortlich = schuldig ist, und das Kind glaubt dem Elternteil, und in seinem Verständnis bildet sich eine Kette: „Der Elternteil bestimmt, wofür ich verantwortlich bin“ = „Ich muss“ = „Wenn ich das nicht tue.“ er sagte: „Ich bin schuldig“ = „Ich werde bestraft.“ Dies wird mehrmals wiederholt, und die bloße Möglichkeit des Auftretens von Schuldgefühlen beginnt das Kind bis zum Grauen zu erschrecken, weil ihm Ablehnung droht. Das war’s – das Kind ist fixiert! Angst vor Schuldgefühlen, Angst vor Ablehnung, hält das Kind zuverlässig von weiteren spontanen Manifestationen oder überstürzten Handlungen ab, die seinen Ausstieg aus der Fusion provozieren könnten. Erinnern Sie sich schließlich daran, dass Schuld ein Gefühl ist, das an seiner Grenze entsteht? Das Kind bleibt in einer Verschmelzung, die für die Eltern sicher ist, wo die Eltern das Sagen haben, wo seine Regeln und Anforderungen gelten und seine Bedürfnisse erfüllt werden Aggressionen sowie spontane, unerwartete Bedürfnisse des Kindes, die den Eltern Angst machen, sind ausgeschlossen. Bei der Verschmelzung gibt es keine Grenzen zwischen Eltern und Kind, es gibt nur „Wir“. Das Kind bleibt im Bewusstsein seiner eigenen Grenzenlosigkeit und Allmacht und betrachtet sich daher ohne den geringsten Zweifel als die Ursache von allem, was geschieht – für alles verantwortlich und an allem schuld. Aber die Tatsache, dass Grenzen nicht anerkannt und respektiert werden, bedeutet nicht, dass sie nicht existieren. Daher sammelt sich in diesen Beziehungen eine Menge Aggression an, die von den Eltern nicht erkannt und vom Kind unterdrückt wird. Es gibt einen solchen Ausdruck: „identifizierter Patient“. Das ist so ein Kind – es ist klar klar, mit wem in dieser Familie „etwas nicht stimmt“ und wer behandelt werden muss, damit die Familie endlich Ruhe finden kann. Die Frage „Warum habe ich DIESES Kind und ist das nicht mein Teil der Verantwortung?“ Die Eltern fragen nicht einmal. Um diesen Preis werden Ängste reduziert, schmerzhafte Zweifel beseitigt und Gewissheit erlangt. Eigentlich ist dies das Ziel, daher kann von einer Entschädigung oder Sühne für den Schaden, selbst wenn er verursacht wurde, keine Rede sein. Die Aufgabe des Kindes besteht darin, die Schuld auf sich zu nehmen und Buße zu tun. Das ist genug – es gibt keine Verantwortung für die Eltern, es entsteht die Illusion der Gewissheit und die Illusion, das Problem zu lösen, die Angst wird reduziert, die Eltern können ruhig aufatmen. Und das Gewissen des Kindes wird anstelle eines inneren Regulators zu einem inneren Aufseher, der auch in seiner Abwesenheit weiterhin die Funktionen eines Elternteils wahrnimmt. Es stellt sich heraus, dass eine Person ihre Autonomie aufgibt und die Last der Verantwortung im Austausch für Zuneigung übernimmt ist, um seine Bedürfnisse zu befriedigen +7-916-48-2-48-33