От автора: УДАВИ, удави (север) или удави, удави, удави / Обяснителния речник на Дал „- Далеч, далеч зад боровата гора има малка градина. Там тревата е гъста и висока, има големи, бели звезди от бучиниш, и славеят пее цяла нощ, и студената кристална луна гледа отгоре, и тисът протяга гигантските си ръце над спящите.” О. Уайлд Сърцето бие, сякаш щеше да скочи от страх. Усещам как водата изпълва кухината на устата ми и прониква през гърлото ми. Водата е толкова много, че викът ми е напълно нечут и безсмислен. Никога не съм мислил, че дробовете могат да бъдат тежки. Органът, който контролира въздуха, трябва да е лек, но тук тежестта на водата разбива гърдите, като торба с вода, натискайки отвътре. Опитвам се поне малко да си поема въздух, но тонове вода вече са ме покрили и ме отнасят в мрака, в бездната. Не виждам нищо, само леко размазано петно ​​от слънчевите лъчи, което постепенно изчезва зад дебелината на водата, идва осъзнаването, че остават само няколко секунди, преди да се изгубя в неизвестността. Единствената мисъл беше, че твърде малко казах на майка ми, че я обичам. Мамо, нейните утешения биха били точно сега. Толкова често й се ядосвах, но сега искам да падна в прегръдките й и те да ме защитят от това чувство на ужас, вцепенение и страх. Къде е този тунел? Или ще бъде по-късно? Има тишина и аз вече се чувствам напълно удобно, студената вода вече изглежда доста топла. Водната шир ме обгърна като хавлиено одеяло след душ. Отпред плува голяма риба. Люспите й изглеждат златисти. Когато се приближих, виждам голямото й око. Чудя се дали тя разбира, че умирам? Може би тя може да направи нещо? Като в приказките или научната фантастика. Глупавата риба се страхуваше от мен и вече няма очи, нито прекрасни люспи, само опашката проблясва в тъмнината. Притъмнява ми пред очите. Това са спомените. От началото до края. Гледам жена ми, две момчета ритат топка, мама и татко се суетят на двора. Любими учители и приятели. Работа и много ненужни проблеми, които сами си създаваме. Толкова много съжалявам, че толкова рядко казвам думата любов е странно нещо. Едва сега разбрах, че ме е страх да обичам и да говоря за това. Страхувах се, че ще ме отхвърлят, ще ми се смеят или че няма да ме разберат, че ще изглеждам смешен, глупав или прекалено мек. Дори не мислех, че можеш да бъдеш сериозен и да говориш за любов, за интимност. Интимността винаги ни плаши. Когато го има, ние бягаме от него; когато няма с кого да го споделим, ние не знаем как да изграждаме отношения, не сме научени на това. Знам само, че в непосредствена близост параноичните фантазии излизат извън мащаба. Обичат ли ме толкова, колкото и аз? Ще ме предадат ли? Нужен ли съм? Ценен ли съм? Всичко това са глупости! Нищо от това няма значение! Колкото повече се страхуваме, толкова по-глупаво и абсурдно излиза, а когато стане смешно, обвиняваме и себе си. Възрастни сме, но се държим като непораснали тийнейджъри. В някои моменти от живота срамът като отрова ни трови и ни принуждава да се дистанцираме от близки и скъпи хора. Кара ви да криете истинските си чувства, да изглеждате сурови и твърди. Загуба на тези, с които беше готов да свърже съдбата и живота си, струва ми се, че го виждам, нещо бяло там в далечината. Е, сега определено е време да тръгвам. Светлината се засилва, не знам точно какво е. Може би греда или може би тунел. На кого му пука, той е красив и това е най-важното. Може би мога да кажа на този свят, че го обичам. Или ще срещна някой, който ще ми каже добре дошла, чувствам, че тялото ми вече не е мое. Отдалечавам се от него. Сякаш излизам от тежка торба и ми става много по-лесно да полетя към светлия лъч, оглеждам се и се виждам. Тъжно е, искам да помогна. Глупава дилема: връщане или продължаване на гредата? Секунда съмнение и светлината започва да потъмнява, какво ще кажете за семейството ми без мен? Те ще бъдат наранени. Не искам жена ми да плаче, но сега ще плаче много. Изглежда, че вече не мога да се справя, мога само да следвам, където ме повикат. Тялото ми.