Погледнах го в очите. Ако ме попитате какъв цвят са, първото нещо, което ми хрумна е, че е цветът на магнита. Те са тъмни и привлекателни. Невероятно привлекателен. Гледайки ги, усетих огромна сила в себе си и странно желание да бъда необходима на него. Той говореше много и тъжно за своето благополучие и успех в живота, или по-скоро за външните им качества, но още повече за това, че нещо липсваше: нямаше пълнота на отношението, цвета, вкуса, радостта, любовта и изобщо удовлетворение от живота. И той не намери видима причина за това, или по-скоро не я вижда. Четох много, без резултат. Ето защо той сега седи срещу мен и казва, че вярва, че знам тази причина със сигурност... Знам ли? По-скоро усещам с кожата си, с всяка клетка, докато ме сърбят венците, това непоносимо чувство на болка от самота и изоставеност, запечатано с копнеж в магнетичния му поглед. Въпросът ми избухва сам, като планинска река от извора си: „Някой в ​​семейството на родителите ми пил ли е? Слисаният му отговор: „Значи и двамата, пиянство...“ - създава студена тишина наоколо и магнетичният му поглед скрива от мен под килима, абсолютно неудобни спомени... Когато едно дете расте в семейство на алкохолици, това оставя силен отпечатък върху живота му. Не. Този факт не е етикет или изречение! Изведнъж в живота настъпва момент и става изключително важно да се осъзнаят собствените характеристики, които са се превърнали в стабилни характеристики поради дълъг престой в неблагоприятни условия, в които възприемането на себе си и света се е изкривило. Един ден, след като погледнете истината в очите и се видите в изкривено огледало, започвате да разбирате, че за да промените възприятието за живота, ще трябва да се изправите пред реалността. Ние буквално сме обречени да гледаме на тези характеристики с чувство на състрадание, разбиране и вярата, че те могат да бъдат променени. Какво го измъчва най-много? Той, както е типично за възрастните деца на алкохолици, напразно се опитва да отгатне каква е нормата, как би било правилно да реагира в дадена ситуация, как „трябва“ да се държи. Целият живот в семейството на пиещи родители беше като хаос и именно този хаос се превърна в негово ежедневие. За разлика от децата от функционални семейства, той нямаше система за измерване и насоки за това какво е подходящо да се каже и почувства, колко различно може да се държи в подобни ситуации. Липсваше косвено, ежедневно обучение от примера на родителите как да се адаптират конструктивно към различни житейски ситуации. Трудно му беше да приеме, че „нормалността“ е мит, тя не съществува в действителност. Няма рецепта - кое е правилно и кое не, за всички поводи. Че реакцията може да се избира и зависи от ситуацията. В семейството на алкохолици основната стратегия за разрешаване на трудностите е избягването. Той го е научил най-добре, но вече не става... Говори много за това колко супер трудно му е да започне нов бизнес и да го доведе докрай, колко умствена сила влага в борбата със собствения си „мързел“ и „посредственост“. Въпреки че това се дължи преди всичко на липсата на опит, ясен пример и подкрепа в това как да си поставите реалистични цели и задачи, а след това да ги решавате стъпка по стъпка и да завършите започнатото. И не с липса на мотивация, способности и талант, той просто ги има в изобилие. Постепенно открива, че рядко казва истината дори на най-близките си хора и това често става причина за неразбиране и протест от тяхна страна. Лъжата се превърна в навик, защото някога в детството помагаше да оцелееш в напрегната среда и просто нямаше друг начин. Сега той осъзна, че този начин на общуване с хората има много недостатъци, но за съжаление е станал навик. Първата стъпка към преодоляването на всеки лош навик е неговото осъзнаване. Ако преди сте лъгали, без дори да го забелязвате, сега можете да се спрете и да си помислите: „Защо лъжа сега?“ Може би това е начинът на детето да се защити? Спаси ме от неприятни въпроси и тревоги? Може да се окаже, че изричането на лъжа е нещо повече от простонавик и тогава е важно да се работи с този проблем на по-дълбоко ниво. Във всеки случай е важно да запомните, че това може да се промени, ако желаете. И е естествено, че изпитва трудности при изграждането на близки отношения. В края на краищата, в семейството му беше невъзможно да натрупа опит и знания за това какво са здрави близки отношения, страх от интимност, страх да допуснат някого в живота си . Тъй като са много чувствителни към отхвърляне и могат да реагират на най-малкото разстояние от партньора си с афект, те просто предпочитат да не се приближават. Той страстно и бързо разказа колко непоносимо е за него, от тих ужас до дива ярост, когато нещо излезе извън контрола му. Всъщност дори незначителни промени в плановете на други хора могат да доведат до неадекватни реакции от страна на възрастни деца на алкохолици. Това се дължи на болката от преживяното в детството, когато границите на детето са били често и безцеремонно нарушавани. Сега, дори когато няма заплаха, човек несъзнателно се защитава дори от въображаема намеса. ACA ще трябва да се научи да разбира отново себе си и корените на случващото се, да се научи да разделя контекста на конкретна ситуация и съзнателно да избере начин да реагира. Всеки път, когато го погледна, усещам огромна вълна от топлина и уважение. Въпреки разочароващите прогнози на учителите и „по-успешната среда“, той направи много за себе си. Той завърши колеж, изгради бизнес и дори не сам... но когато се възхищавам на таланта му да се „направи“ от нисък старт, той много се смущава и казва, че просто е имал късмет, попаднал е в мейнстрийма. .. В същото време той се изчерви предателски и едва чуто, казвайки: „Заклех се, че ще докажа на всички, че и аз струвам нещо в този живот.“ Възрастните деца на алкохолиците постоянно търсят одобрение и потвърждение на собствената си стойност но когато го получат, не вярват. Тази нужда е трудна за задоволяване, тъй като проблемът е да се доверите на други хора и техните твърдения. Трудно е да се научите да се доверявате, ако в детството постоянно сте виждали противоречия в изявленията и действията на възрастните. Казаха едно, а направиха друго. Детето се почувства объркано и постепенно просто спря да вярва на думите им. Той призна, че дълго време е живял с чувството, че е различен от всички, тъй като няма реалистична визия за друг човек. Но основното, което осъзна, е, че повечето му вътрешни проблеми са свързани с това как се възприема... Основната задача на порасналите деца на алкохолици е да осъзнаят – какъв съм всъщност? Междувременно продължава безпощадно да се самоосъжда... Защото му е трудно да се разграничи от поведението си. Той трябва да разбере, че той и поведението му не са едно и също нещо. Че в живота правим много различни неща, правим грешки и често нараняваме чувствата на другите хора. И това е естествен процес, но... По някаква причина той има нужда да припише на личността си резултатите от ситуативното поведение. Маркирайте себе си и живейте според тях. Ако закъснявате, не сте услужливи, не давате пари назаем - алчни сте, не се смеете на глупава шега - мрачни сте и други подобни. Да, той се взема твърде на сериозно, все още му е трудно да се отдели от дейностите си, преди всичко от работата и служебните задължения. Работата е важна и приемането й на сериозно е важно, но той е склонен да се отъждествява с нея. Той ще трябва да намери други области от живота, където може да се почувства като интересен човек. Откри, че празниците и почивните дни са мъчение - не знае как да се забавлява... Нашето вътрешно дете е отговорно за способността да се забавляваме. Той знае какво е радост и игра. В семейство, където родителите пиеха, децата трябваше да пораснат рано, за да се грижат за тях. Те просто нямаха време да се отдадат на безгрижно забавление и игра, като обикновените деца. Трябваше да потиснат детето в себе си, а сега трябва да го преоткрият и развият. Обичайното усещане за изолация, което възрастните деца на алкохолици издържаха през детството си, затруднява установяването на взаимоотношения с други хора. Да го преодолее напълно