От автора: Статията е написана за моя семинар „Анатомия на любовта” Любовта е много сложно и силно чувство. Хората мечтаят за любов, живеят и жертват живота си в името на любовта. Когато чувството е взаимно, човек се изпълва с радост и невероятна лекота, сякаш се извисява над земята, а любовта му се разпростира върху околните. Спомнете си колко приятно е да сте до влюбена двойка, те сякаш излъчват топлина и светлина, разбира се, ако не се чувствате като трето колело. И в същото време: „Никой не се чувства толкова беззащитен пред страданието, както този, който обича“, е казал Фройд. Несподелената любов или просто сянка на съмнение в чувствата на любим човек ни потапя в бездната на отчаянието и безнадеждността. И дори най-ярката любов-страст избледнява с времето, претърпява редица трансформации и се превръща в... какво ли не. От любовта до омразата една крачка. От страстта до топлото приятелство пътят е по-дълъг и труден. Преминаваме незабелязано от романтична любов към безрадостна рутина и едва след като се окажем там, в това блато от връзки, започваме да се самосъжаляваме и да търсим минали радости с нов партньор. И ние продължаваме да вярваме и да се надяваме да срещнем този един човек, който е нашата друга половина, който ще съставлява щастието на целия ни живот. Но животът е дълъг и можете да си кажете: да, ще се влюбвам много пъти, когато съм на върха на блаженството, и ще плащам за това с празнота и горчивина в душата си при раздяла, но всеки път ще знам че новата ми любов ме чака някъде. Не е лоша перспектива, нали? Аз съм психолог. Консултирам двойки на ръба на развода, мъже и жени след развод, хора, които искат да променят нещо в начина, по който структурират своите партньорства, и хора, които просто искат да говорят за себе си. Темата за отношенията в двойките е най-популярна. Имало едно време, преди много години, започнах да питам двойки, които са живели в щастлив брак дълги години, каква според тях е тайната на тяхното семейно щастие. Диапазонът от отговори ме удиви със своята широта. Виждал съм толкова различни щастливи семейства, че искам да споря с Лев Николаевич, който каза: „Всички щастливи семейства си приличат, всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин.“ Щастливите семейства са различни. Но има нещо общо в хората, които са живели няколко години в добър брак. Аз наричам добър брак, в който партньорите все още са страстни любовници и в същото време приятели, разбиращи се и уважаващи се, ценящи и защитаващи половинката си. Общото между тях е чувството за отговорност за развитието на връзката им. Любовта е процес, който протича в съответствие със собствените си закони. Би било грешка да мислим, че нашите чувства, като ценен дар, изпратен ни от небето, ще останат с нас дълги години. Дори най-страстната любов е беззащитно, треперещо чувство, което изисква внимание на всички етапи от своето развитие. За да се превърне „те живели щастливо завинаги“ в нещо повече от традиционен край на приказка, не трябва да се надявате, че връзката ще се оправи от само себе си, колкото и вълшебна да е тя. Не ви ли се струва странно, че прекарваме много повече време в изучаване на новата ни компютърна играчка, отколкото в размишления как се раждат и умират чувствата ни? Да поемем отговорност за това, което ни се случва. Можем да сме сигурни, че обичаме и сме обичани, че имаме доверие в себе си и в тези, които обичаме. Разликите в интересите и желанията не са причина за конфликти, а импулс за разбиране на нови неща, причина да се изненадате и да оцените тези различия, за да ги използвате с удоволствие. Все още можем, както в детството или ранната младост, да се събудим с радостта, че ни предстои дълъг ден, в който ни очакват интересни неща, задачи, достатъчно сложни, за да се справим с тях, изненади и изненади, които ни предоставят вълнуващи преживявания и любов, която оцветява всичко, което чувстваме иние правим. Когато сме влюбени, ние сме щастливи и не си задаваме въпроси: защо ни се случва това и кой е виновен, че чувството ни е взаимно? Но щом една връзка се разпадне, ние отчаяно се питаме: кой е виновен? И отговаряме. Разбира се, не аз, а ако го направя, тогава много малко, защото той (тя) прави нещо грешно, казва грешно нещо, не казва нещо, не прави нещо, пие, не обича компания, не Не харесвам това, което обичам, ревнува, не ревнува и т.н., можете да вмъкнете свой собствен отговор, ако някога сте били разочаровани от любовта или сте наблюдавали такива двойки сред приятелите си. Това е подобно на ситуацията: компютърът ви не работи и вие започвате да разбирате какъв вид вирус е разлял кафе върху клавиатурата, при какви обстоятелства и какви са били скритите му намерения. Изследването ще включва бурни страсти и сълзи, но до вечерта все още няма да можете да проверите какво ново във VKontakte. Би било много по-ефективно да разберем какво можем да направим, за да коригираме ситуацията и да го направим. Когато се съветвам, за мен е важно да знам не защо двама души не могат да се разбират, а какво можем да направим, за да помогнем на влюбването да прерасне в зряло чувство, наречено любов. Бих искал да съветвам двойки, които се женят или тепърва започват да живеят заедно, но те не идват. Когато сме влюбени, сме склонни да вярваме, че любовта ни е завинаги (или почти завинаги), въпреки че знаем, може би от собствен опит, че връзките често завършват с разочарование. Но ние вярваме, че не и този път. Би било много добре да подкрепите това убеждение с някои практически стъпки. Като начало, нека си представим процеса на възникване, растеж, запазване и изчезване на любовта. Познаването на това как работи процесът ще ни позволи да избираме нашите собствени начини и средства по отношение на това как ще изграждаме и редактираме нашите взаимоотношения на всеки етап от тяхното развитие. Само ние сами можем да намерим възможно най-доброто решение. Тук чужди рецепти не вършат работа. Ето карта на типичния път, който хората изминават от интерес до раздяла. Интерес (харесване) - Влюбване (страст) - Пристрастяване - Очаквания - Разочарование - Достигане на прага - Потвърждение - Прекъсване на връзката. Не е нужно да сте психолог, за да се съгласите с тази схема, просто се огледайте около себе си. Разцветът и увяхването на любовта е основната тема на киното, литературата, музиката и задушевните ни разговори в кухнята. Какво прави един човек предразположен да харесва или обича друг? Основният фактор, който предсказва дали между хората ще възникне симпатия, е териториалната близост и функционалната дистанция. Звучи сухо и примитивно за романтични хора. Но ние наистина намираме нашите съпрузи и любовници сред съседи и колеги, хора, които споделят хобита с нас, съученици и съученици. Ако сте жена и вашият любим внезапно реши да си има любовница, то първата кандидатка е вашата сестра или приятелка, а едва след това – колежка или момиче, която споделя неговите интереси извън работата. Когато човек често се появява в полезрението ви, е по-вероятно да намерите много предимства в него и дори нещо, което ви прави подобни. Много е важно в каква ситуация често срещаме човек. Ако видим човек в среда, в която сме спокойни, уверени и весели, като например на парти или на почивка, е по-вероятно да изпитваме добри чувства към него. Ако имаме главоболие или току-що сме претърпели фиаско, тогава присъстващите на това събитие няма да събудят нашето съчувствие. „Когато беше болен, аз бях до теб, когато загуби работата си, аз бях до теб. Винаги, когато имахте нужда от помощ, бях до вас. Защо се отнасяш толкова лошо с мен? „Защото ми напомняш за най-лошите моменти от живота ми!“ Ефектът „просто да бъдеш забелязан“ се използва от политици и рекламисти. Теопитват се да хващат окото ни по-често, за предпочитане в положителен контекст, за да ги оценим по-високо, защото харесваме познати лица. Американските социални психолози са проучили внимателно появата на съчувствие, тъй като техните клиенти са бизнесът и цялата политическа система на Америка. Не само териториалната и функционална близост засилва симпатията. Има го и факторът чакане на срещата. Възникването на любовта е предшествано от смътно „предчувствие за любов“. Възниква под въздействието на хормони и се причинява от изкуствена стимулация: гледане на филми за любовта, четене на еротични романи, гледане на влюбени приятели, които постоянно се целуват във ваше присъствие, мислене, че е време да се запозная с някого и т.н. Ето едно красиво и доста точно описание на „любовното предчувствие“ от мюзикъла „Ромео и Жулиета“. Ромео: Предчувствие за любов, Ти си изтъкан от мечти, Неясни, смътни думи, Неизказани стихотворения... Жулиета: Предчувствие за любов, Някакъв смътен страх, И нов таен смисъл в ежедневните думи без причина, И глупави сънища, Предчувствие за любов, Че някъде наблизо си, Моят избраник, Светъл като празник, Моята тъга и радост, Ти, моят добър ангел……. Психолозите говорят за нуждата от принадлежност, нуждата да обичаш и да бъдеш обичан. Както и да е, ефектът на очакването върши своята работа. Ние не винаги го осъзнаваме толкова добре, колкото поетите. И някои от нас използват феномена на предчувствията за любов, за да направят срещите си „умопомрачителни“. Марина, която посъветвах по друг въпрос, веднъж ми каза: „Нямам лоши срещи. Подготвям се за всяка среща. Взимам любовен роман, гледам филм за любовта, купувам си ново еротично бельо, пробвам го дълго време пред огледалото. Довеждам се до такова състояние, че всеки мъж, дори бездомник без чорапи, ми изглежда привлекателен. (Мисля, че тя малко преувеличи с бездомника, но образът е добър!) И тогава срещам моя човек. А в леглото за мен няма значение какво и как прави той, изгарям от страст, защото съм готова. Очакването на среща, очакването на приятни емоции увеличава вероятността връзката да бъде успешна. И сега човек в „предчувствие за любов“, той има избор между няколко възможни кандидати, с които често се пресича, защото живеят наблизо, работят заедно или имат общи интереси. И ако все още не е влюбен, в действие влиза следващият фактор – физическата привлекателност. Каквото и да говорим за духовното богатство, интелигентността и чувството за хумор, си падаме дълбоко и задълго по тези, които ни привличат физически. Мъжете реагират по-силно на жени с неустоим външен вид; жените по-често са склонни да простят грозотата заради техния статус, богатство или талант. Но и двамата избират физически привлекателни партньори от тяхна гледна точка. На всички ни се струва, че човек с приятна външност има и други важни за нас предимства. Освен това ние избираме партньор по такъв начин, че оценката на нивото му на привлекателност да съвпада с оценката на собствения ни външен вид. Някои автори говорят за запечатване на желания външен вид на партньора, идващо от ранна детска възраст, подобно на запечатването при животните. Това изглежда вярно, но все пак не е доказано, ние сме по-сложни същества от гъските, в чието поведение е открит този феномен. Импринтингът е записване на признаци на желан сексуален партньор, възможен враг, подходяща територия и храна, предимно в ранните етапи от живота, най-често малко след раждането. По правило резултатът от отпечатването е много труден за по-нататъшна промяна. При хората можем да забележим, че съпругите са като майките, а съпрузите са като бащите. Но импринтирането ли е причината за това? Кои са твоите любимци? Имате ли предпочитания към определен тип външен вид? Ще останете ли в затвора на избора, запечатан в ранна детска възраст, или ще си позволитеекспериментирам? И струва ли си да задаваме толкова много въпроси? Ако познавате двойки, които не си пасват на външен вид, то това е само изключение, което потвърждава правилото. Избираме човек, който не е подходящ на външен вид, много красив или грозен от наша гледна точка, за краткотрайна интрига предпочита равни. Това е другата страна на монетата, наречена „красота“. Когато един грозен човек компенсира грозотата си с много добродетели и се окаже търсен на брачния пазар, красивият мъж или красавица често остава сам. И когато на сцената на театъра на живота се появи герой с подходящ външен вид, можем да се влюбим веднага и безвъзвратно, като Пушкиновата Татяна. За сериозна романтична връзка трябва да сме сигурни, че харесваме и този човек с подходящ външен вид. Ние обичаме тези, които ни обичат. Той може да ни уведоми за съчувствието си с поглед, който е малко по-дълъг от обичайния, за да не излиза извън границите на учтивост, малък знак на внимание, смях в отговор на нашата шега и т.н. Има разлики в поведението, което тълкуваме като израз на обич. Един и същи дълъг поглед се тълкува от един човек като интерес, който заслужава взаимно внимание, а от друг като арогантност или нескромност, която не заслужава внимание. Обърнете се към своя опит, помнете какво поведение ви е дало да разберете, че човекът явно се интересува от вас. Не говоря за момента, в който вече си разменяте телефонните номера, а за сигналите, които усещате много по-рано, може би още при първата среща. Мъжете обикновено реагират на способността да слушат. Лек наклон на главата, отпуснати устни, внимателен поглед, междуметия с интонация на изненада и одобрение - всички тези незначителни моменти от поведението на жената насърчават мъжа да започне активно ухажване. За да може симпатията и лекият флирт да прераснат във влюбване, лесно и естествено слагаме „розови очила“ на носа си. Всеки от нас има съзнателни и най-вече несъзнателни представи за това какъв трябва да бъде партньорът ни. Оттук нататък всичко, което избраният от нас персонаж прави и казва, се възприема като потвърждение, че това е точно този човек, който търсим. Ние сме много гъвкави и креативни същества, когато става въпрос за положително тълкуване на поведението на тези, които обичаме. Значението на действията на любим човек не се поставя под въпрос, а се приема за истина, ние реагираме автоматично и пълноценно във всеки случай. Дори и най-непристойните действия могат да бъдат разбрани и оправдани в нашите очи. Той не е сладък по добър начин, но е добър по сладък начин. И ние сме също толкова креативни в намирането на недостойни качества на етапа на разочарованието, когато „розовите очила“ падат. И тогава се изричат ​​подобни фрази: „Не знам какво видях в него“, „Тя не се показа веднага“, „Какъв глупак бях, че не видях това (и сега не съм). ” Или завоалираните и по-малко лично ориентирани изявления от наши дни: „Имам нужда от време, за да порасна и да намеря себе си (далеч от теб)“, „Нашата връзка беше ограничаваща“ (като от съсед, искам да се преместя по-далеч). разочарованието е още далеч, ние сме влюбени, което означава, че поведението на любимия ни е натоварено със специално значение за нас. Ще илюстрирам това с малък пример: Наташа и Игор са влюбени да пее стар блус в компания, акомпанирайки си на китара.Тя се облича скромно и чете много книги според популярната психология, като при подходяща възможност Наташа възприема мълчанието на Игор като знак, че той е сериозен, умен и надежден , не говори много, а Игор вижда страстта си към блуса като знак за чувственост, умен, начетен и много секси, защото може би някой би казал, че Игор е ограничен бавномислещ човек, който играе едно и също нещо от много години. АНаташа е сива мишка, глупава, няма собствена гледна точка и може да преразказва само чужда. Но Наташа и Игор се намират един друг великолепни, точно това, за което са мечтали. Тя му дава да разбере, че е обичан, когато седи до него и нежно докосва коляното му, тя знае, че е желана от него, когато той пее и я гледа в очите по специален начин. Той изпитва трепет, желание да бъде близо до нея, да я защити, когато, говорейки за такива „умни“ неща, тя изведнъж сваля очилата си, сякаш се съблича. Наистина, когато късоглед човек свали очилата си, погледът му изглежда трогателно беззащитен. Но дали късогледите очи ще предизвикат подобна реакция при всички? Тя наистина цени способността му да изслушва и няма значение, че той не е чел нито една нейна книга. Има много начини да уведомите някого, че сте обичан - определени докосвания, на пръв поглед незначителни, интонации на гласа, когато произнасяте име, помощ, когато работите или мълчите и си тръгвате, когато работите, преразказване на вицове, които току-що сте прочели, или да не ви натоварва с вашите грижи, комплимент, неочакван подарък, внимание към вашите близки и приятели, приготвена вечеря или споразумение да постите с вас с лечебна цел, доверие и предоставяне на пълна свобода или проява на ревност. „Той удря, това означава, че обича“ - случва се така. От всичко, което влюбените могат да забележат, те възприемат само това, което засилва чувствата им. На етапа на влюбване ние сме в плен на илюзии, не можем да си съставим пълна представа за човека, в когото сме влюбени и да го ценим истински. И въпреки това влюбването може да продължи много дълго. Добър начин да удължите влюбването е да знаете конкретно какво поведение на човек ви кара да се чувствате щастливи и да можете да предизвикате такова поведение. И също така да знаете какво правите, за да задоволите желанията и нуждите на любимия човек. Как се държи с вас човек, за когото със сигурност знаете, че ви обича? Как бихте искали той да се държи, за да сте уверени в любовта му? Какво можете да направите, за да го накарате да се държи по желания начин? Какви твои думи и действия предизвикват усмивка и нежен поглед от твоя избраник (вашия избраник), вълнуват я (го), вкарват я в интимно настроение? Когато едно познанство прерасне не просто в приятелство, а в страстна любов, чувството може да бъде объркваща смесица от наслада и безпокойство, радост и болка, несигурност и надежда. Страстната любов е като наркотик, при постоянна употреба се пристрастява. Когато то намалее, а това неизбежно се случва с времето, се появяват всички признаци на „оттегляне” – неразположение и депресия. Странно е, че възприемаме такова болезнено променено състояние на съзнанието като основателна причина да се оженим. Етапът на влюбване може да бъде много кратък и след него идва период на пристрастяване. „Розовите очила“, които вече не са толкова „розови“, все още са на носа, но несигурността изчезва. Това е много приятно състояние за тези, които ценят комфорта и стабилността. Преставаме да забелязваме това, което преди е предизвиквало наслада и еуфория, но имаме възможност да обърнем внимание на други аспекти на нашето съществуване. Чувстваме се удобно и спокойно и сме щастливи, ако понякога можем да се върнем към състоянието на влюбеност. Кратки раздяли или силни усещания, които изпитваме във връзка с някакви събития, ни позволяват да погледнем партньора си като за първи път и да се „влюбим“ отново. Вълнението, причинено от екстремни, стресови ситуации, автоматично се бърка с романтично чувство. Възторгът и несигурността, страхът и радостта се връщат при нас. Едва сега всички тези чувства се определят от ситуацията, но ние сме склонни да ги приписваме на нашите партньори. Феноменът „страст от стрес“ се отнася както за хора, които току-що са се запознали, така и за съпрузи, които живеят в стабилен брак от дълго време. Ако заедно с някого изпитваме страх и безпокойство при възникване на опасност ищастливо освобождаване от предстоящо бедствие, ние сме склонни да гледаме на този човек по-нежно. Това се отнася за прости неща: гледане на филми на ужасите заедно, каране на влакче в увеселителен парк и наистина опасни: скачане с парашут, каране на ски, всякакви екстремни или не толкова екстремни спортове и дори такива неща като изпълнението на съвместен рискован бизнес проект. Именно този етап на пристрастяване в развитието на чувствата сме склонни да наричаме зряла любов и сме готови да живеем щастливо досега. Някои двойки имат късмет и естествено се задържат на този етап, без да се замислят какво се случва с тях. Други полагат много усилия, за да балансират между любов-страст и любов-приятелство. Трети, също така без да се замислят, лесно и естествено плавно преминават от привикването към очакванията. Бързо свикваме с хубавите неща, изглежда, че винаги е било с нас и ни принадлежи по право. Това важи за материалните ценности и всичко свързано с любовта. Какво избирате? Разчитайте на волята на съдбата или, използвайки ума си, поемете отговорност за развитието на чувствата си? Познавам двойки, които едва след брака придобиват доверие един в друг, прекомерната несигурност и интензивността на страстите и упреците изчезват, отношенията им стават топли и равномерни, така че и на двамата да им харесва. Други, напротив, след като посетят службата по вписванията, правят списък със задължения за себе си и за партньора си. И дори това, което някога е било невероятно удоволствие, се превръща в „брачно задължение“. Човек, който е в етапа на изчакване, поема много задължения и очаква, че изпълнявайки ги, ще получи много награди в замяна. Това, което преди е било ценено и доволно, става това, което трябва да бъде. Сега е по-вероятно да забележим, че чашата е наполовина празна, отколкото че е наполовина пълна. Оля не оцени факта, че съпругът й напусна работа по-рано, за да я закара на тренировка в другия край на града, но забеляза мръсни килими в колата и дълго време мрънкаше за това. Николай вече не се гордее толкова с бързия кариерен растеж на жена си, но се оплаква от липсата на вечеря. Естествено имаме много очаквания и очакваме да получим нещо в замяна на нашите ангажименти. Когато правим жертви за семейството си, очакваме жертвите ни да бъдат възнаградени. Ако дадем пари на продавача в магазин, няма да сме лоялни към факта, че той просто ще ги вземе, без да ни даде нищо в замяна. В този случай нашата реакция ще бъде оправдана. Но трябва ли принципът на равен обмен да се прилага изцяло, когато става дума за любов? Нашите сърдечни отношения не са търговски или работни отношения. Колко сме склонни да действаме безкористно? Доколко сме готови да се отдръпнем и да се отпуснем, когато не искаме да правим нищо, но изглежда, че трябва? На етапа на изчакване насладата и комплиментите отстъпват място на упреците и оплакванията. Неудовлетворените очаквания водят до разочарование. „Розовите очила“ се давят в локва от женски сълзи и оплаквания или се счупват от мъжката студенина и безчувственост. Хората се оплакват, че партньорите им са егоисти с много лоши навици. Неудовлетворените очаквания се преживяват като чувство на отхвърляне и нелюбов, липса на уважение и т.н. И който не ме обича, не е достоен за любов. Несигурността относно партньора се връща и броят на доказателствата за неговото недостойно поведение расте като снежна топка. Един неприличен акт, който преди това не би бил забелязан или би бил простен (например предателство), служи като последната сламка, която прелива чашата на търпението. Човек получава потвърждение, че е сгрешил в избора си, не обича и не е обичан. Една двойка може да продължи да живее заедно, ако ги свързват деца, имущество, продължителност на живота им и обичаи. Те се разпръскват в различни легла и рядко говорят или, след като са се объркали, се карат яростно всеки ден. Сега, когато разводът се превърна в норма, двойките обикновено се разпадат. Някъде тук, в процес на разочарование и събиранедоказателства в полза на грешката на избора, има праг, преминаването на който прави връщането към любов-приятелство или любов-страст малко вероятно. Доказателство, че човек все още е на прага, са топлите спомени за прекрасно минало и желанието да го върнете. Той или тя говори за минала любов, сякаш е било прекрасно време, което някак си е отминало. Те все още ценят партньора си и намират много заслуги в него, обвиняват обстоятелствата, близките, натоварването и намесата на трета сила (любовник или любовница) за охлаждането на чувствата. Но след като прекрачи прага, човек забравя всички хубави неща, които са го свързвали с бившия му партньор. „Той никога не ме е обичал“, „Имахме проблеми от самото начало“, „Започнах да излизам с нея, защото всичките ми приятели вече бяха женени и нямаше любов“, „Приех предложението му, за да не остана сама“, „ От самото начало беше ясно, че той не е подходящ за мен (но кой беше ясен?)” - такива изрази показват, че човекът вече е отвъд прага. Човек може да се съгласи, че не е било толкова лошо, в отговор на убедителни аргументи от роднини и приятели, които помнят всичко по различен начин, но вече не може да усети как е било. „Да, той направи много добри неща за мен, но не защото ме обичаше“, „Тя е човек с различна култура и образование, нищо не можеше да ни се получи“, всичко това се казва с тъга, негодувание и често враждебност, като „розови очила.“ » се заменят с мръсни сиви. Човек отвъд прага пренаписва миналото си и често за дълго време губи вяра във възможността да намери щастие в любовта в бъдеще. Това е болезнено състояние, но отминава. Веднъж наблюдавах как една жена само за месец прескочи прага от етапа на пристрастяване, в който беше от няколко години, пренаписа личната си история и ентусиазирано се втурна да търси нов роман. Нова страст може да се появи и в човек, който не е прекрачил прага на разочарованието. Ще опиша типична ситуация, използвайки примера на двойка, която наблюдавах преди много години. Сигурно сте чували подобни истории. Аня и Максим са женени от няколко години, детето им вече е на училище. Максим „тайно посещава любовницата си“ вече три години, обещавайки й да се разведе с жена му, първо, когато детето порасне малко, след това, когато проблемът с апартамента бъде решен и т.н. Вариантите за отлагане на развода могат да бъдат: „възрастните ми родители няма да понесат, ако се разведа, това ще ги убие“, „жена ми е тежко болна, не мога да я напусна“, „разводът ще навреди много на мен. кариера” и др. Това изброяване на обстоятелства, които пречат на незабавен развод от съпругата му и страстно събиране в законен брак с любовницата му, завършва с рефрена: „Трябва да изчакаме малко, разбира се, обичам само теб и не съм имал интимна връзка със съпругата ми от дълго време.” Юлия, приятелката на Максим, веднъж на Деня на града вижда Аня, съпругата на Максим, щастлива, здрава и бременна. Тя е шокирана, "как е възможно, те не правят секс, но са бременни, той ме е лъгал през всичките тези години, а аз чаках!" (етап на разочарование). Максим, както се казва, е хванат в престъпление. За него е много трудно да загуби и двете жени. Той принадлежи към типа хора, които ценят най-много тръпката и риска; думата стабилност за него е синоним на скука. Когато отношенията му със съпругата му навлязоха в стабилна фаза на пристрастяване, той се почувства лишен от радостите на живота. Страстта вече не обгаряше стените на брачната спалня, тя беше заменена от приятелство, комфортен живот и взаимно разбирателство. Максим обичаше Аня и я ценеше много като партньор в живота; Но душата и тялото му поискаха нещо по-рязко и той се заинтересува от млада служителка Юлия. Джулия с нейната гореща енергия на първата любов и постоянното му скачане от едно легло в друго му дадоха усещане за пълнота на съществуването. По този начин не само мъжете, но и жените украсяват етапа на пристрастяване в брака и предбрачните отношения. „Не че го обичам, но той е млад и весел, лесно ми е да бъда с него“, каза ми една много позитивна жена.